Мне кажется максимально мразотным приходить в дом подруги и высказывать своё недовольство. Мужика нашла хуевого, в квартире не так чисто, еда невкусная и еще куча высеров.
Я ебала таких друзей. Лучше быть одной, чем с такими подругами.

Около недели мне нужно будет ходить на работу и обучаться по два часа в день. Уже дали папочку с информацией (весьма приятно) и там куча ненужной информации. Будто учебник читаю.

Ещё на стене весит огромная картина Иисуса ._. не комфортно

ПМС. Бесит даже того, как дышит кто-то.

Весна - про страсть.
Я помню, что это было как ветер. Просто в какой-то момент мы встретились взглядами, столкнулись ладонями, спутались пальцами и волосами. Что как-то повело нас пьяной дорогой. Терпкие объятья и хрупкое утро с запахом чая. Это должна была быть одна ночь. Потому что весна про страсть. Но затянулось на долгую странную сказку. Страшную сказку про фарфоровый треск в ушах и демонически-карие глаза. И когда кончилась весна - тогда доиграли пьесу. Тогда сошли с подмостков. Закрыли сериал. Про это была весна.

Лето - про вдохновение.
Похоже на падающую звезду. Внезапное и лёгкое. С медовым запахом цветов и холодом в лодыжках. Одна лишь встреча, одна дорога. Железная кружка с портвейном по кругу. Портвейн ледяной и обжигающий одновременно.
Это была байка у костра. Про смех, про ноющую боль в коленях, про жилистые руки и "забери свою железку". Это про проводника, про шрам на его ладони и тонкую косичку, тянущуюся из затылка. И про глаза цвета тёплой сухой земли.
Вдохновение мелькнуло лисицей. Убежало куда-то вдаль. Вряд ли придёт вновь. Но я ему буду рада.

Осень - про…
Я не знаю, про что осень.
Но она уже про чужое пальто и про голубые глаза.

Жизнь давно пытается научить меня одной простой вещи, и мне пора бы уже ее понять: если хочешь достичь успеха в чем-то, если хочешь осуществить какую-то мечту, тогда уделяй этому делу время каждый день. Если хочешь стать первоклассным программистом - программируй каждый день. Играя день изо дня по несколько часов в Симс, единственное, чего ты достишнешь - это станешь хорошим игроком в Симс. И не более. Ты не станешь программистом. И не добьешься никаких других успехов. И если сегодня ты тратишь кучу времени на компьютерные игры, то и через 10 лет ты будешь тратить время на компьютерные игры. Если куришь сегодня, будешь курить и через 10 лет. Такая простая истина, но как же долго она доходила до моего сознания. И сколько же много наверняка таких вот экзаменов, которые множество лет копятся долгами, и я все никак не могу выучить теорию и применить ее на практике. А пока я все это не пойму, я так и буду терпеть неудачи.

Как
Мне
Это
НАДОЕЛО

Проснись!

твой родной дом. в нем, в девять лет ты закидываешь тетрадку с неудачной оценкой за свою детскую стенку. ее когда-то найдут — но двойки, как и пятерки, к тому времени обесценятся. в тринадцать ты пыхтя достаешь с верхней полки стопку журналов — о моде и любви, конечно же. вы рассматриваете их с подругой каждую встречу. и пяти лет не пройдет, как ты решишься выбросить большинство из них — кроме парочки самых любимых выпусков. в шестнадцать ты будешь сидеть на полу, сутуля костлявую спину и шмыгая носом, реветь о первой любви, такая счастливая и такая несчастная. потом, каждый раз вспоминая его глаза, ты будешь глупо улыбаться, но и радоваться, что вас развели пути. в семнадцать-восемнадцать ты соберешь свой чемодан и обязательно вместишь пару плюшевых игрушек в одну из китайских сумок. полки не останутся пустыми — ты оставишь памятные фотографии, сувениры из разных стран и любимые книжки, ты оставишь почти все. будет очень-очень страшно. ты поедешь с родителями в город эн, но они потом вернутся домой, а ты будешь проверять себя на прочность самостоятельно в этом новом городе с пробками по расписанию и не приятно пахнущей водой. будет, страшно, но ты справишься. ты поймешь это, как только закроешь за родными дверь.

а потом ты вернешься домой — дня на три, а может, на неделю. ты вернешься и слезы навернутся на глазах. окажется, что твой старый мир не растаял. он в целости и сохранности, он навсегда останется твоим. правда, ты уже немного изменишься — как будто из детской развивающей игрушки достали шарик, а на место его пытаются вернуть кубик. это принесет маленькую неловкость, возвращаться в твой другой город больше не будет проблемой. но в родном доме будет незабываемо. здесь не будет больше пучины твоей повседневной суеты, здесь не будет жарких споров и горьких слез. это все останется за сотни км. а в родной кровати будет мягче, чем когда-либо. старая стенка окажется знакомой до последней трещинки. старый ночник — добрым другом в самые одинокие вечера. однажды ты приедешь сюда разбитая и потерянная — жизнь потоком снесет тебя с твоего курса, приоритеты и цели рассыпятся в прах. ты приедешь сюда, посидишь сутки без дела, коснешься выцветших фотографий в своей комнате, включишь старые любимые треки и обнимешь маму. ты встретишь другую себя — ту, что была в шестнадцать. она только что обрезала челку, а вчера танцевала с тем самым парнем. в одной папке у нее рисунки-копирки, в другой — недописанные рассказы, главный герой в которых всегда смышленая рыжая девчонка. ты возьмешь в руки кисточки и достанешь засохшую акварель. ты найдешь старый дневник и допишешь последние страницы. та ты, которой шестнадцать, расскажет тебе, что делает тебя счастливой. и ты ее послушаешь. и ты найдешь себя и постараешься больше не отпускать, а крепко держать за руку. и почаще приезжать, пусть и на пару деньков

диссоциирую все сильнее с каждым днем. раньше я ловила себя на ощущении, что наблюдаю за своими действиями со стороны, как в кино, но это была секунда-другая. сейчас я могу часами лежать в кровати, одупляя, есть ли у меня руки/ноги/лицо. или идти по улице и понимать, что я-то вон пошла, но я-то вот стою у клумбы.

мне как-то совершенно насрать, что происходит вокруг. я теряю наблюдательность, память, логику в размышлениях. мне ничего не нравится, ничего не увлекает и не вызывает положительных эмоций. я больше не чувствую себя собой. все, на что я способна, - это агрессия, четыреждыблядская ярость такой силы, что я боюсь однажды потерять над ней контроль.

это единственная моя эмоция. все остальное время - ни ху я.

все, что я делаю, бессмысленно. у меня нет целей, мне не о чем думать перед сном, я ничего не хочу и делать с этим тоже ничего не буду.

мне не плохо, не тоскливо. мне скучно и просто никак.

Недаром в жизни каждого из нас много препятствий. Преодоление внешних обстоятельств помогает качественно преодолеть внутренние. И это самый лучший способ, который природа придумала. Менять что-то внутри с примером на практике. Другое дело, что человек зачастую не воспринимает своё окружение, мир и людей, как отожествления своих внутренних процессов.
Я вот анализировала свою последнюю практику и поняла насколько же травмирующий опыт жизни мне полезен был, ведь из-за того, что я смогла отпустить человека физически, в душе произошел прорыв. Стала более самостоятельной, больше не держусь без надобности за руку близких, решаю проблемы быстрее, из-за чего и происходит быстрый личностный рост.

ну, что же. начнем.
я не фанатка дневников, скажу сразу. очень часто начинаю, а потом мне наскучивает и я бросаю. или что случается еще чаще - я пишу, пишу, все вроде бы про себя. а потом БАЦ и я замечаю, что мой дневник уже начинает превращаться в какую-то историю про девушку, похожую на меня. а потом это вообще выходит из-под контроля и это уже не дневник, а какой-то недороман.

но вместе с тем: безумно люблю ностальгировать. смотреть какая я была раньше и сравнивать с сейчас.

что касается сейчас меня не очень то тоже устраивает. хочу и дальше взрастить из себя ту, кем все хочется быть. хочется верить, что не заброшу это все и оно мне поможет на моем пути.

ТОП НЕДО КОТОРЫЕ БЫЛИ ЗАМЕЧЕНЫ СЕГОДНЯ
(нужно постепенно исправлять)
* я слишком много на себя беру. больше, чем могу вывести морально и физически, а потом сама же от этого стрессую;
* мне хочется быть менее проблемной для людей, даже в плане эмоций. скорее всего боюсь, что иначе меня разлюбят и перестанут общаться;
* мне порой кажется, что я недостойна каких-то хороших вещей, людей и событий. эй, привет, низкая самооценка.

Столько мыслей было, и все как корова слизала.
Опустошенность. Ну хоть состояние вышло из подавленного.
Ненавижу, когда колеса дают сбой.
Немного есть свободного времени, курю кальян. Не представляю, как поеду в Новгород через четыре дня. Вообще плана нет.

это не я убиваю время, это оно убивает меня.

Как-то раз я влюбилась в одного мальчика.

Но не смогла к нему прикоснуться.

Он остался для меня идеалом на все времена. Это греет мне душу в плохие дни.

Он что-то типа голливудской звезды для меня. Мы никогда не встретимся. не будем общаться, но на фотки позалипать можно. Да и я не хотела бы с ним встречаться и общаться, это разрушит все мои образы в голове.

В общем, моя "влюбленность" длится уже пятый год. И мне нравится. Это правда наполняет меня только светлыми чувствами в любую секунду моей жизни.

Спасибо идеалам, к которым нельзя прикоснуться!

когда слышишь эту фразу, думаешь о том, что даже в самом пиздатом месте во вселенной тебя настигнут твои печали.

нет, не думай так. думай, что даже в самом средней хуёвости тривиальном месте ты можешь ощутить своё внутреннее величие, свою мощь, почувствовать себя пиздато.

не окружение заставляет твой внутренний космос пульсировать и расширятся, даже горы, скалы, равнины, вулканы, океан мало что меняют. да, они поддержат твоё настроение, отсекут всё лишнее, но

ты всё это делаешь сам.