Люди. Вспоминая о ребятах с моей новой работы у меня наворачиваются слезы. Слезы счастья. Все ребята моего возраста. Они горят изнутри… Они такие энергичные, счастливые и такие сильные! За месяц работы я напиталась энергией радости от них на пол года вперед. Представьте только себе какие они чудесные. Конечно, у них есть и минусы, мы все люди. Но я сейчас не говорю о чертах характера, я оговорю о страшно сильной энергии, которая живет в них. В отделе царит смех, веселье, свои шутки. Мне очень приятно находиться среди с них. Я уже начинаю привыкать и полностью вливаться в коллектив. Часто я задумываюсь о том, где же я потеряла свою энергию? А что, если бы я не пережила все вот это, я была бы тоже такой искристой и счастливой? Все таки я больше склоняюсь к тому, что качество жизни и условий работы у ребят все таки было лучше, чем у меня, поэтому они такие. А я другая. Я будто забитая немного. Мне противно это признать, но это так. Я привыкла, что на работе все должны ненавидеть то, что они делают, ныть и стараться лишний раз не разговаривать с коллегами. Мы с Зиной там спасали ситуацию, мы держались вместе и разряжали ситуацию в отделе. Но все же, на нас сильно влияло окружение и энергии было в разы меньше, чем тут.
Я сегодня шла домой и у меня наворачивались слезы от счастья! Как я рада, что я нахожусь тут, с ними, что я сбежала из этого ада. Мне очень хотелось бы поделиться этим счастьем с моим Владиком, но его нет рядом. За этот месяц я накопила море света и готова поделиться этим светом с ним.
На работе я очень сильно стараюсь. Схватываю все на лету. Реклама - моя страсть. Я обожаю каждую секунду на работе, особенно когда задач море без края. Я кайфую каждой клеточкой тела. Если бы все в этом мире работали на любимой работе, планета Земля была бы совсем другой.
Люблю. Я счастлива. У меня все.

мы требуем от людей невозможного.
мы требуем от них любить нас так, как сами того хотим.

ты хотела поступить в театральный, а поступила как сука

я сижу на неработающем толчке в универе и пишу в тетрадке с клубникой и котиком на обложке:
сходить в бар
переспать с незнакомцем
начать курить
поцеловать девушку
попробовать марихуану.
"хочешь быть плохой девочкой?" - спрашивает психологиня. "нет, - говорю, - я не плохая девочка, я девочка, которой плохо".
и мне правда плохо.
по ее заданию я неделю отслеживала свои чувства, и что я теперь читаю в той же тетрадке: тупая боль, тупое безразличие, тупая тоска. слишком много слова "тупо", которое одновременно глупо и так, как будто режут по живому сточившимся ножом и никак не могут порезать достаточно глубоко.
мне никак не становится достаточно больно.
достаточно плохо.
чтобы богу или кому там угодно хватило.
чтобы мне самой хватило
сил?
или бессилия?
все это прекратить.

Настроение - слушать Рамина Джавади.
Вспоминаю последнюю сессию. Сегодня как раз по ней дописала отчёт. Не знаю, она вызывает спокойствие, это определённо, но при этом и радостно, и грустно.

Говорят, что жизнь короткая. Знаете, когда это сравниваешь со временем, что тебе отведено 70-100 лет, то не очень-то и правильно это воспринимается. Чтоб ценить жизнь, её нужно не в годах считать, а в делах. Сколько занимает работа, сколько личная жизнь с одним человеком, потом может с другим, сколько воспитание детей, реализация себя, моменты развития. Да, конечно, очень много обыденных вещей, которые составляют наполненность, но это по большей части автоматизм, который необходим для выживания. Нужно считать дела, в которые мы ввязываемся с осознанностью и отдачей. Их будет максимум с десяток за всю жизнь. Но зачастую даже меньше. Душа запланировала пройти определенные дела и ей нужна жизнь, чтоб пройти уроки. А как пройдет - выходит. Поэтому мы не помним себя как духовную субстанцию, не помним свой полноценный опыт, свои прошлые жизни и задачи на эту, чтоб просто проживать всё с отдачей, а не наивно относится к этому как к игре.

тебе нужно идти в полицию.Да, лучше сразу туда, где тебе дадут в собственность дубинку.Ведь нет лучше работы, где тебе платят за то, что ты кому-то делаешь больно.При том, тебе за это ничего не будет, тебя ещё и вознаградят! На такую мысль меня натолкнул второй акт митингов в мск.Очень неприятно наблюдать картину, когда минимум 5 человек бьют мимо проезжающего велосипедиста/пешехода, страшно оказаться на его месте, ведь ты просто ехал/шел по делам! А в итоге тебя тромбуют в асфальт просто из-за того, что ты оказался не в то время не в том месте.Страшно жить

Каждый раз надеюсь, что гинеколог скажет "дорогуша, вы не можете иметь детей"

Если бы каждый день я работала хотя бы четыре-шесть часов, но неупустительно и с полной отдачей, то моя жизнь сейчас была бы совершенно другой.

Закончился бумажный дневник. Без дневника так непривычно.

Отовсюду льётся инфа, как заработать денег, как стать лучше, как принять себя, ощутить самоценность и всё такое. Но я уже так устала от всех этих букв, статей, комментариев. Как раз на днях прочитала слово - инфошум.

Мне хочется тишины. Остаться наедине со своими мыслями, понаблюдать за тем, что вокруг…

Ведь это всё реальная жизнь, а не та, что в соц.сетях или в выдуманном будущем…

И чувствую, что всё то, о чём я читаю, ну просто не моё. Или таким образом включается сопротивление? чтобы ничего не делать?

Я ещё больше запуталась и мне стало очень грустно от того, что всё в жизни - это ваш выбор. Вы хотите страдать и страдаете. Потому что вам так выгодно… Находиться в таком состоянии.

В итоге я поставила под гидрозатвор банки с вареньем.

Ну а что, грустно мне. Надо хоть такого веселья. Не могу я встать и пойти зарабатывать больше и больше денег. Не знаю, зачем, и для чего, и что делать, не знаю. Мне не хочется чувствовать усталость от поиска работы, самой работы, пока что то, что есть хорошо… Пока что… Ну не очень устраивает, но выбор у меня был не большой. Хотя часто мне говорят "да с твоими знаниями, с твоими способностями!" И что? Какие у меня там знания? Поиск информации, быстрая обучаемость, ворд, эксель… Сейчас чуть ли не каждый второй это знает.

А ещё на кухне вылез ядовитый паук, я его выкинула на улицу и там убила. Сначала я не знала, что он ядовитый, просто выкинула. А потом загуглила… И было ощущение, что я вскрыла ящик Пандоры и выпустила очаг зла в этот мир.
Завершив дело, чувствовала себя суперспасателем. Но потом вспомнила, как впервые увидела его. Я не знала, что он опасен, мне его разглядывать было интересно. Даже надела для этого очки.

Ну что, паук, такая твоя судьба. Я думала, ты только ешь мух, а ты ещё и людей кусаешь, да так, что некроз мягких тканей может быть. И кто придумал это существо? Мухи теперь кажутся безобидными…

мне 22 года
и сегодня я научилась кататься на велосипеде

я хочу повесить замок на дверь в своей комнате,
такой же большой, как тот,
что я повесила на свою голову,
когда решила, что важнее всего быть
хорошей,
удобной
и адекватной.

"Мне нужно сократить траты на коммерческий отдел, Полина! Понимаешь?!". Так она орала на каждом собрании, когда мы были наедине. 14 человек, каждый горит своим делом, каждый старается изо всех сил. Сколько нас осталось вы думаете? Девять, всего девять.
Димка, фотограф, приходил первым в офис, за ним я, а после меня уже все остальные. Вчера я представила, что в понедельник мне придется зайти в совершенно пустой офис, где его уже не будет. Проревела весь вечер, никак не могла остановиться. Больно очень.
Я решила сбежать. Ее правая рука решила сбежать. Конечно она все это видит и чувствует. Не удивлюсь, если она подыскивает мне замену. А я уже месяц подыскиваю себе новую работу, которой так же сильно буду гореть. Боюсь сказать своим девочкам, что возможно, я скоро уйду. Без руководителя мой отдел развалится, они держатся вместе только потому что я с ними. А она молодец, Сократила коммерческий отдел почти до нуля.
Тем временем у меня уже было секретное собеседование в очень крутой, одесской компании, одно тестовое задание и несколько дней ожидания. Они создают совершенно новый проект, интересный и захватывающий. Я могу быть полезна, а еще у меня будет крутая возможность снова стать руководителем. Я кстати не знаю, смогу ли я сейчас спокойно кому-то подчиняться. Посмотрим. Очень надеюсь, что они мной заинтересовались. Жду второго собеседования. Очень жду и планирую свой побег из этого ада.
Такое странное чувство, с каждым шагом моя жизнь меняется. Невеста, свадьба, увольнение, переезд в другой город, новая, восхитительная работа, новые победы, планирование беременности и покупка жилья. Все это я планирую осуществить за 1 год. Все ли у меня получится? Конечно. Это же я, по-другому просто не может быть.

Ну что ж сказать. История будет не смешная, а грустная, связанная с детскими травмами и обидами.
Час назад я впустила его домой. Он даже дверь в подъезд не смог открыть. В коридоре меня осуждающим взглядом встретил сосед. Ну все, теперь этот молодой человек обосрался не только в моих глазах. Об этом точно узнает хозяйка нашей квартиры. Я молча еще до его прихода постелила ему в гостиной. К сожалению или к счастью, я не сплю с животными, поэтому он будет спать сегодня в зале. Поставила рядом тазик, принесла кружку с водой. А он уселся на диван и уставился глазами в пол. Вот прошел час и в этом же положении он уснул. Обутый и одетый. Ненавижу. А я ушла на кухню и начала реветь. Меня прямо всю трусит, руки и все тело сокращаются и дрожат. Страшная паника. Я знаю откуда она растет.
Все мое детство мой отец пил. Пил очень сильно. И я помню все в ярких красках. Помню как после работы бежала к нему и с порога понимала, что это вернулся не папа. Больно. Помню как мама ругалась и плакала. Помню как ночью невозможно было сходить в туалет, потому что он был сверху до головы в рвоте. Помню как во время поездки на море напившись его всю дорогу рвало в сумку. С этих самых моментов и началась история моей паники и страха. Я ненавижу пьяных людей, которые не знают меру в алкоголе. Я не считаю их людьми, они животные, я их не уважаю. Говорю от чистого сердца, ненавижу. Я их всегда избегаю, боюсь. И он об этом знает. Знает, что у меня страшная паника. И все равно сделал это. Честно, я его за 5 лет отношений еще никогда таким не видела. Вот он и обосрался в моих глазах, по самые уши обосрался. Хочу ли я замуж сейчас? Нет. Хочу ли я детей от этого человека? Нет. А еще больше я не хочу чтобы мои дети хоть раз имели такую возможность увидеть родного отца в таком состоянии. Он не пример для подражания, у него зависимость, он слабый, никчемный. Он ничего не стоит, он грязное животное. Он не мужчина сейчас.
Все плохо. Я успокоилась, взяла себя в руки и иду спать. Завтра у меня сложный рабочий день. А его я даже видеть не хочу. Мне слишком больно. Не думайте, что я жестока. Я просто хочу видеть рядом с собой трезвого, сильного мужчину, который знает меру во всем и держит обещания. Либо так, либо никак. Даже изредка мне слишком больно это все наблюдать. Я не хочу.