убить в себе жертву.
я не беспомощна.

а что если заменить таблетки микродозами грибов? :)

вы вообще чувствуете, как летит время?
еще недавно я с треском и грохотом расставался с пассией и мчался по апрельским улицам, а теперь я с трудом узнаю в ней некогда любимое лицо, и снова надеваю свитер, готовясь корпеть над бумагой.
это по-настоящему страшит.

Есть некая прелесть в моей анонимности на этом сайте
Могу писать все, что угодно и вообще не париться, что обо мне кто-то подумает что-то не то. Да и вообще как-то тут уютненько

Пришла на работу, настроение ещё такое никакое, а тут огромная коробка цветов от коллег. И сразу как-то легко стало.

Работать это не мое(

Я всегда была очень преданной и вместе с тем невероятно своевольной. В том плане, что если от меня требуется что-то нежеланное и к тому же неразумное, то я саботирую изо всех сил, начиная с мигреней и заканчивая всякими (как правило) невольными, но болезненными подставами.
Моя жажда преданности не была утолена, потому что я на самом деле не тот человек, который может остаться в этом на всю жизнь. Мне в какой-то момент станет тесно, и я буду рушить всё то, что когда-то так любила и готова была защищать ценой жизни.
Раньше я реально искала, к чему привязаться, к какому двору, чтобы его потом охранять — как щенок; и скулила, когда мне попадались дрянные хозяева, которые думали даже не о себе, а вообще не пойми о чём, и кормили меня — хорошо, если своими объедками. И приходилось убегать. Жажда преданности, между тем, никуда не девалась; она стенала в моих костях, плакала в жилах, искала возможности выхода.
Иногда это происходит до сих пор; у меня очень болело про "аквариум", когда он начал переставать быть чем-то просто полезным и становился сверхзначимым. Одновременно с этим меня это жутко злило, потому что если раньше я бросалась в подобные омуты с головой, то к нынешнему времени у меня успели отрасти и развиться такие скучные штуки, как критическое мышление, фактор заботы о себе, понимание истинной роли чувств и всё такое. Осознание скоротечности и переменчивости всех вещей — туда же. Короче, выросла девочка. И когда мне начали пару дней назад писать с проекта по оргвопросам — это вызвало море негодования. Раньше я бы гордилась, что со мной считаются, советуются, что я помогаю человеку об меня подумать и так далее. Сейчас же хотелось спросить — а какого, простите, корнеплода?.. Неужели больше не с кем это обсудить, почему именно я, какого хрена я должна быть вам опорой в таком простом вопросе?!.. Короче, триггернуло меня знатно. Сейчас вроде бы уже попустило; всю эту тему с преданностью я сливаю в вымышленных мирах, ибо только там этим заниматься полезно и безопасно. И остаюсь собой irl: взвешенной, осторожной, слегка циничной — за счёт того, что могу озвучить то, что другие боятся, — и так далее. Грустно, но приходится как-то так. Хотя и в этом есть своё очарование.

мы с моим двоюродным братом любим вспоминать наши игры в деревне. самодельные арбалеты, луки и копья, войны за территории, клады, ловушки, шалаши на деревьях. как только мы не бедокурили.

и вот что удивительно. в моих воспоминаниях бабушка всегда защищала меня и ругала брата, а в его воспоминаниях всё наоборот.

всё-таки прекрасно, что каждый из нас хранит только лучшие воспоминания о том времени.

завела ещё одного котенка
и тут не обошлось без фраз
«пора бы уже детей заводить, а не котят». «что смеёшься, ты уже немолодая, время-то идёт»

со всеми, кто любит указывать, что делать, я уже распрощалась.
но как быть, если это твой родственник, к тому же пожилой?
проглотить? неприятно. хочется выплюнуть и вернуть.
не то, чтобы я сильно переживала по этому поводу, но с вероятностью 99% этих самых детей у меня никогда не будет. и какого черта тогда нужно все это ворошить?

должна ли я, вцепившись зубами, бороться?
нет, вовсе нет.
куда разумней было бы пока просто внимательно наблюдать.
я не слепая. читать людей - моя страсть, забыл?
хочешь поиграть со мной в игру? давай поиграем. но помни, что бы ты ни сделал, я отвечу больней.

Утренняя пробежка это идеально, если она заканчивается фразой: «ладно, хер с ним, давай еще км до ВОГа добежим и навернем по хот-догу»

В начале мая я увидела его сквозь десяток людей, он танцевал, такой высокий и темненький, как я люблю. В его чертах крылась мистика, которую почти никогда не встречаешь в других, такой магнетизм, знаете, чуждой силы. Тогда я подумала "вау, было бы интересно", но сразу знала, что у нас все равно ничего бы не вышло. Но он тогда подошел и принес мне в кармане лучшую ночь в моей жизни.
Мне снесло крышу. Я тонула, думая, что как минимум в море, но, по правде, просто в болоте, но об этом потом. Он другой, не такой, не понятный, его невозможно прочесть меж строк. Он был как-будто бы самый из всех, ну просто, мне казалось, во всем.
Вселенная громко кричала, разум говорил "осторожнее", но тогда он уже забрал мое сердце, вырвал его жестоко, прилюдно и сунул в задний карман штанов.
Слабее я еще не была никогда, и эта слабость меня пугала и злила, я так хотела вернуть себя, что только больше себя в нем топила.
На самом деле он человек плохой и ему чужды все эти людские чувства. Но он хороший актер и он неплохо играет роли. А я словно зритель на первом ряду, что глаз оторвать не в силах. И сижу я, похоже, до самых титров.