Я не боюсь безответных чувств, потому что нахожу отклик внутри самой себя.

Я не боюсь выражать свои чувства, потому что, делая это посредством стихов и песен, нахожу понимание в тех, кто может разглядеть в моём творчестве что-то большее.

Боюсь только смотреть в глаза одному-единственному человеку, потому что начинает казаться, что эти чувства просто накроют меня с головой, и я захлебнусь.

вопреки здравому смыслу, мое общение с любимыми и близкими делает меня изнеможденным, полым, обессиленным, когда они расцветают, становясь еще прекраснее, чем были.

и, наверное, я никогда не чувствовал себя таким одиноким, таким покинутым.
и свободным.

вместо инстинкта самосохранения у меня инстинкт саморазрушения

дай мне решимости
дай мне храбрости
дай мне сил
дай мне вдохновения

Сейчас читаю Марка Мэнсона, его "Тонкое искусство пофигизма".
Цитата:

Чем глубже боль, тем беззащитнее мы ощущаем себя в наших проблемах и тем больше развязываем себе руки в попытке компенсировать проблемы. Эта установка работает одним из двух способов:
1. Я замечательный, а остальные – уроды, поэтому я заслуживаю особого обращения.
2. Я урод, а остальные – замечательные, поэтому я заслуживаю особого обращения."

Не всё пока в книге для меня укладывается, потому что есть мысли, которые я могла бы и оспорить, но эта цитата очень точная и полезная для многих.

Наша внутренняя боль закрывает нас от других, потому что мы просто не можем с кем-то поделиться и отпустить эту травму. Нас же не поймут и примут наше беспокойство за нечто незначительное. Мы делаем из нашей боли нашу самую главную ценность, потому что она позволяет чувствовать себя особенным человеком.
Я так говорю, потому что если человек не хочет решать своих проблем и закрывает на них глаза, то ему выгодно быть в этой боли. Его личное обесценивание делает его ценным в своих глазах. Травмированная психика искажает восприятие многих вещей, но восприятие самого себя страдает больше всего. Прям как в той цитате.

мне будто снова 15, и меня недооценивают окружающие. что за мерзость

Я очень устал от происходящего и не хочу решать никакие проблемы. Лучше пущу всё на самотёк и пусть моя лодка разобьётся о скалы, мне так будет лучше. Я не вырос, я маленький, отстаньте от меня и идите нахуй, я не хочу взрослеть. Взрослый я на работе. Это там я по имени-отчеству, на "вы" и вообще у меня теперь классное руководство. А в остальном идите нахуй, я инфантильный ребёнок и мне п о е б а т ь

У меня снова ощущение такое, которого я давно не испытывал, что мне хочется спрятаться от всего мира, исчезнуть на какое-то время, чтоб меня никто не трогал, не тревожил и не заботил

купаться вечером уже холодновато, хоть и весь день была жара, чувствуется осень. зато какая спокойная природа. какая красота. телефона с собой нет – приходится запоминать. закатное небо голубое вперемешку с розовым с переходом в персиковое с зелёным. жаль, что ты не видишь. хочу подарить тебе всё небо над Берлином.

Секс это конечно хорошо, но планировать отпуск просто тройной оргазм.

давай не будем сдаваться
ладно?

я живу в иллюзиях и это первое с чем стоит разобраться

как давно ты ощущал удовольствие просто от того, что ты живой?

нет, не потому ты прочёл очередную мотивационную простыню в инстаграме

нет, не потому что кто-то сказал тебе, что ты слишком много ноешь

не от стыда

а просто так, искренне и по-настоящему. вот он ты. твоё зрение. способность управлять телом. способность думать, выражать своё внутреннее, оценивать своё внешнее. корректировать среду под себя. просто находиться в ней.

вот он ты, трезвый, живой, настоящий. бывало с тобой такое, что ты это не ощущал? ждал чего-то? ставил жизнь на паузу, веря, что это пока ещё не она?

драгоценны события, люди, наше окружение, природа. но ничто не драгоценно так, как ты в этом самом моменте. бля, ремонт ещё надо сделать, да и вообще летом плохо думается от жары, вот в сентябре заживём. ты думал так? ты так считал? в декабре тебе казалось, что в мае-то, в мае всё уже будет по правде?

услышь себя, свой голос, внутренний и внешний. ощути, как физически ты существуешь в пространстве. почувствуй, как внутри тебя бьются волны о скалы, взрываются фейверки, почувствуй, как внутри тебя воцаряется бесконечная тишина.

ты - всё, и ты - сейчас. неважно как выглядишь ты, твоё жилище, и уж тем более неважно сколько стоят твои кросовки и идеальна ли кожа твоего лица - эй, да разве вообще слышны мысли о чём-то подобном из-за бесконечного грохота жизни, бурлящей внутри тебя?

остановись. помолчи - ты ведь можешь себе позволить. вдохни. эта комната. эта улица. этот воздух. эта планета. что-то светлое и приятное, что-то тяжёлое и не совсем выносимое.

всё это есть в тебе, и во всём этом есть ты. как же это замечательно, вдумайся.

иногда люди называют это счастьем, и на мой взгляд, то чувство, за которым они пытаются угнаться, никуда не собиралось от нас убегать. мы едины с ним, и лишь мы сами временами пытаемся от него спрятаться. это чувство - быть живым. и кроме него, на самом деле, не существует больше ничего.

Знаешь, никогда не смогу написать тебе то самое письмо, которое обещала. Что бы я не пыталась написать, ничего из этого не будет правдой. Дело не в том, что ты не заслуживаешь, дело в том, что я не заслуживаю его писать.
Нет, что ты. Писать о том, как много прекрасных чувств к тебе живет во мне можно бесконечно долго, о том, насколько ты редкий бриллиант среди всех глупых камушков. Удивительно, что мы встретились.
Я пообещала себе, что не буду больше писать неискренние вещи. В попытках сочинять чьи-то чувства и придумывать ситуации, о воплощение которых даже и думать нелепо, легко потерять себя как писателя.
Только правда.
Смогу ли я когда-нибудь сорвать эти слова со своих губ, глядя тебе в глаза?
Никогда.
Люди, что бы вы себе там не напридумывали, никто из вас не может контролировать то, что происходит. Но каждый делает множество выборов, каждый из которых имеет четкие отголоски в наших дальнейших жизнях.
Не спрашивайте себя, правильно ли вы поступаете.
Неправильных выборов не бывает.

Иногда лучше просто сдаться. Просто признать своё поражение и отпустить ситуацию.
Если у тебя чувство, что твои попытки всё исправить/улучшить ведут к провалу - то лучше опустить руки.
Я так не умею.
Поменять все планы ради одной лишь встречи. Используя в качестве отмазки, казалось бы, весовые аргументы.
А теперь жить ещё 2 недели в неведении.