подзащемило в душе. когда-то, бросив всё, я уехала из родного города. я всё же стала счастливой в этом другом мире. так почему сейчас, спустя 7 лет, проезжая в трамвае по улицам родного города, я размышляю почти всерьёз – а смогу ли я снова вернуться сюда? смогу ли я когда-нибудь снова жить здесь, будучи собой, не мучаясь? надо ли было так далеко сбегать от себя? так ли безопасно там, и так ли было бы невыносимо снова быть здесь?

Ты терпишь все говно, чувствуешь страх, который приносишь сквозь года, ненавидишь, страдаешь.

Но стоит услышать одну теплую фразу, и ты клянешься самому себе, что всегда будешь помогать и никогда не бросишь.

13 часов на ногах, злит все, даже размытое отражение в окне вагона метро, парень справа слушает электронную музыку не нарушая моего личного пространства, ты об этом даже не узнаешь, но спасибо тебе, чувак. устала, безумно хочется домой выпить кофе и выкурить сигарету, но я забыла их купить, а терпения дойти в магазин не хватит. жить круто и случается разное, об этом стоит помнить всегда.
30 минут назад я злилась, а сейчас пишу этот текст и мне спокойно, наверное, не стоит разменивать себя на всякое дерьмо

Я устала искать работу

«Если бы ты сейчас сказала, что хочешь встречаться со мной, я бы ждал тебя год, два, три, четыре… все это время я был бы один и ждал тебя»

Тошно, будто сейчас блевану собой.

ясно одно - ресурс не появится, если ничего не делать.
действие порождает действие.
бездействие порождает пустоту.

я поселилась на балконе со старым пылесосом, стремянкой, своим офисным стулом и ароматическими свечками. я закидываю ноги на окно, курю благовония или просто курю, и ничто на свете не может мне помешать. даже соседка, бросающая на меня суровые взгляды, и кричащие во дворе дети.
а по вечерам я заглядываю в чужие окна. во всей этой бытовухе есть какая-то глухая романтика. я нахожу умиротворение в том, как мужчина из соседнего дома играет с сыном, а женщина этажом выше заваривает чай. я рассматриваю узоры на чужих занавесках. а впрочем, в большинстве окон темно.
и мне хорошо во всем этом. плохо только тогда, когда дверь на балкон закрывается и мне приходится снова возвращаться к себе.

Все максимально наглядно: о том, добралась ли я и все ли хорошо, спросил не мой парень, а мой бывший. Что тут еще говорить.

Почему принято считать звонок в полицию крайней мерой?
Почему всегда стараются уладить все самостоятельно, а потом уже звонить или не звонить вовсе и терпеть?
Мама жалеет соседа, потому что вырос здесь и такой хороший мальчик был.
А то, что мальчик сторчался и бегает перекрытый по подъезду в 3 ночи и орет- то ничего страшного. И это через день.
Он может так и днём выйти в подъезд и начать драться с самим собой. Почему я должна проверять в глазок, есть ли он там, прежде, чем выйти из дома?
Что за дичь вообще.
Ну так вот.
Позвонила вчера ночью в полицию.
И знаете что? Они блять не приехали!
На днях пойдём с мужем в прокуратуру, ибо заебало.
Наркоманишь- сиди дома, лови кайфы. Не хуй тусоваться в подъезде. Кто знает, что там в голове происходит, он же может кинуться в любой момент.
Короче, дичь

боже, я понял!
понял, почему так крутит.
я презираю рутину.
как только в моем воображении рисуется картина давящих серых или зеленых стен, единый алгоритм на каждый день годами, годами, годами, я лечу прямиком в жерло апатии и отчаяния.
именно поэтому я выбираю быть психологом и писателем, поэтому занимаюсь кривой, но фотографией, рисую своих уродов и выбираю клавишные, чтобы не сдохнуть, будучи живым.
чтобы не гнить.

Может и хорошо, что после года сладострастных мук мы все-таки расстались.
Чувствую себя свободной и пустой.
Словно стою среди пустыни - иди куда вздумается, но нет, я остаюсь на месте.
Сейчас 20:48. Я сижу на лавочке в парке и ем клубнику. Пытаюсь заглушить мысли в голове музыкой в наушниках.
Я больше не чувствую себя собой, не чувствую себя человеком.
Иногда лучше быть невоодушевленным предметом.

др в прошлом году мне понравился больше
в основном, конечно, потому, что это было в Венеции, а так ничего особо не изменилось

я давно не праздную день рождения
давно ничего не жду и поэтому давно не разочаровываюсь
(примерно со времён первого (и единственного) бойфренда)

первыми после семьи меня поздравили коллеги
потом моя лучшая в мире подружка, хотя мы уже давно не супер близко общаемся

меня поздравила соседка
мне посоветовали завести собаку
я вряд ли когда-либо буду любить собак больше, чем кошек
мне нравится их активность, мне не нравится отсутствие ответной реакции на ласку
мне нельзя заводить ни тех, ни других

люди заводят семьи
люди заводят детей
я не представляю, что это значит - хотеть иметь детей от кого-то
вообще хотеть иметь детей

если бы меня угораздило родиться там, где у меня бы не было выбора, я бы
я бы да
я бы не жила

чем старше, тем легче мне становится с собой, но тем закрытее я становлюсь
мне хочется о ком-то беспокоиться
мне хочется, чтобы о мне заботились
мне так непонятно жить
мне так непонятно, что мне делать дальше
мне так непонятно, как люди каждый день просыпаются и не думают «почему я опять проснулась»

жизнь, ты такая странная

почему шутка про got no friends, got no lover больше не шутка?