А может, все наши безумства, потуги быть частью общества, друзья - вся наша жизнь - лишь для заполнения пустоты внутри, ощущения, что ты хоть что-то значишь?
Может, на самом деле ты пустышка, пытающаяся казаться чем-то большим, беспочвено и безуспешно, живущая в мире своих фантазий?
Может, мы создаём себе личность целенаправленно и осознанно, разыгрывая спектакль не только для других, но и для себя? Может, мы не всегда хотим быть такими, но вырваться из созданного образа практически невозможно?
Может, мы это делаем под гнетом травм прошлого, которые все называют "опытом", а, может, чтобы удовлетворить потребность признания и занять место получше в иерархической пирамиде, получать подпитку своего эго? И отказываемся понимать факт абсолютной никчемности своей личности как таковой?
А может, пытаясь быть толерантными и думая, что тем самым мы идём в ногу с современным миром, мы теряем способность обладания симпатиями и антипатиями, определяющими человека, становясь безвольными амебами?
Если убрать все напускное, все, что мы делаем для других, что останется? Если каждого поместить на отдельный остров, со временем мы потеряем всю нашу "уникальность", останутся лишь животные инстинкты. Не перед кем шутить, актерствовать, умничать - без зрителя это теряет смысл.
Может, мы прячем страхи под шутками, ведь ничто не прикрывает боль лучше, чем ирония, сарказм и тому подобное? Юмор используется как щит, без которого мы уязвимы. Ничто не может пробить то, что и так непотребно.
А может и нет, я не философ.

подзащемило в душе. когда-то, бросив всё, я уехала из родного города. я всё же стала счастливой в этом другом мире. так почему сейчас, спустя 7 лет, проезжая в трамвае по улицам родного города, я размышляю почти всерьёз – а смогу ли я снова вернуться сюда? смогу ли я когда-нибудь снова жить здесь, будучи собой, не мучаясь? надо ли было так далеко сбегать от себя? так ли безопасно там, и так ли было бы невыносимо снова быть здесь?

Ты терпишь все говно, чувствуешь страх, который приносишь сквозь года, ненавидишь, страдаешь.

Но стоит услышать одну теплую фразу, и ты клянешься самому себе, что всегда будешь помогать и никогда не бросишь.

13 часов на ногах, злит все, даже размытое отражение в окне вагона метро, парень справа слушает электронную музыку не нарушая моего личного пространства, ты об этом даже не узнаешь, но спасибо тебе, чувак. устала, безумно хочется домой выпить кофе и выкурить сигарету, но я забыла их купить, а терпения дойти в магазин не хватит. жить круто и случается разное, об этом стоит помнить всегда.
30 минут назад я злилась, а сейчас пишу этот текст и мне спокойно, наверное, не стоит разменивать себя на всякое дерьмо

Я устала искать работу

«Если бы ты сейчас сказала, что хочешь встречаться со мной, я бы ждал тебя год, два, три, четыре… все это время я был бы один и ждал тебя»

Тошно, будто сейчас блевану собой.

ясно одно - ресурс не появится, если ничего не делать.
действие порождает действие.
бездействие порождает пустоту.

я поселилась на балконе со старым пылесосом, стремянкой, своим офисным стулом и ароматическими свечками. я закидываю ноги на окно, курю благовония или просто курю, и ничто на свете не может мне помешать. даже соседка, бросающая на меня суровые взгляды, и кричащие во дворе дети.
а по вечерам я заглядываю в чужие окна. во всей этой бытовухе есть какая-то глухая романтика. я нахожу умиротворение в том, как мужчина из соседнего дома играет с сыном, а женщина этажом выше заваривает чай. я рассматриваю узоры на чужих занавесках. а впрочем, в большинстве окон темно.
и мне хорошо во всем этом. плохо только тогда, когда дверь на балкон закрывается и мне приходится снова возвращаться к себе.

Все максимально наглядно: о том, добралась ли я и все ли хорошо, спросил не мой парень, а мой бывший. Что тут еще говорить.

Почему принято считать звонок в полицию крайней мерой?
Почему всегда стараются уладить все самостоятельно, а потом уже звонить или не звонить вовсе и терпеть?
Мама жалеет соседа, потому что вырос здесь и такой хороший мальчик был.
А то, что мальчик сторчался и бегает перекрытый по подъезду в 3 ночи и орет- то ничего страшного. И это через день.
Он может так и днём выйти в подъезд и начать драться с самим собой. Почему я должна проверять в глазок, есть ли он там, прежде, чем выйти из дома?
Что за дичь вообще.
Ну так вот.
Позвонила вчера ночью в полицию.
И знаете что? Они блять не приехали!
На днях пойдём с мужем в прокуратуру, ибо заебало.
Наркоманишь- сиди дома, лови кайфы. Не хуй тусоваться в подъезде. Кто знает, что там в голове происходит, он же может кинуться в любой момент.
Короче, дичь

боже, я понял!
понял, почему так крутит.
я презираю рутину.
как только в моем воображении рисуется картина давящих серых или зеленых стен, единый алгоритм на каждый день годами, годами, годами, я лечу прямиком в жерло апатии и отчаяния.
именно поэтому я выбираю быть психологом и писателем, поэтому занимаюсь кривой, но фотографией, рисую своих уродов и выбираю клавишные, чтобы не сдохнуть, будучи живым.
чтобы не гнить.

Может и хорошо, что после года сладострастных мук мы все-таки расстались.
Чувствую себя свободной и пустой.
Словно стою среди пустыни - иди куда вздумается, но нет, я остаюсь на месте.
Сейчас 20:48. Я сижу на лавочке в парке и ем клубнику. Пытаюсь заглушить мысли в голове музыкой в наушниках.
Я больше не чувствую себя собой, не чувствую себя человеком.
Иногда лучше быть невоодушевленным предметом.