Бабушка вела дневник, чтобы находить что-то интересное в каждом своем дне. Тяжелом, одиноком дне, который на страницах был совсем иным. «Вернется милый, прочитает и не будет себя винить, что так долго был не со мной»,- говорила бабушка и я чувствовала, что скоро задохнусь от кома в горле.

саммер бриз для случаев, когда очень нужно написать что-то безысходно-глубокомысленное, но не хочется, чтобы кто-то задавал вопросов.

ну что ж, дерьмо случается. иногда приходится что-то заканчивать. ты понимаешь, что когда-то потом от этого станет хорошо, но в этом момент плохо так, что начинает кружиться голова, болеть живот и тошнить одновременно. и это ещё ничего не случилось. наверное, для расставаний нужно брать отпуск.

а что делать потом? удалять из друзей, выкидывать фотографии? знакомится с новыми людьми, снова рассказывать, кто ты такой и что делаешь? снова узнавать другого человека и снова подстраиваться под инородное тело в своём личном пространстве? все это кажется чем-то сложным и неинтересным. наверное, поэтому так сложно сделать шаг к финишу.

- как? Как ты это делаешь??
- что?
- ты ж трезвая и в кедах каждые десять метров спотыкаешься, зато как поллитра бахнем идешь как по писаному на каблучищах.
- Я Бэтмен.

на самом деле, это чудо какое-то.

Ситуация- ор выше гор.
Мачеха попросила купить ей авиа, дали квоту на операцию. Ноябрь.
Я в свой выходной поехала в офис, выкупили билеты.
И тут мне сегодня мой пишет, что оказывается не ноябрь, а октябрь! И ничего слышать она не хочет. Мол, вы сами проебались и купили левые билеты.
Я возмущена до глубины душы просто. Мы час сидели и согласовывали даты и маршрут. Ну не могли мы вдвоём перепутать месяц, ну нет.
А то, что сохранилась переписка, которая доказывает, что косяк ее- вообще не смущает!
Прикол. Я встала в позу- я платить не буду.
Короче, деньги нам перевели и все переделали.
Но это был последний раз, когда я напрягаюсь ради родственников. Заебали.

Что делать, когда ничего не хочется?
Вот просто настолько всё надоело
На пары не хочу безумно, на работу не знаю кем устроиться.
Вообще не понимаю, что нравится и чего хочу.
Нет никакого желания что либо делать.

вряд ли кому нибудь здесь интересно как у меня дела, но для себя отпишусь, для архива:

осень, 2019, все ахуенно!

боже
почему я такая неуклюжая сосиска.
пока садилась в машину, чуть не разъебала об двери голову. Думала, что ухо оторвалось.
«Грациозная вы моя».

как хорошо, что мои товарищи не знают, каким мерзким человеком я могу быть внутри

забросила блог и свою жизнь в целом, потому что меня окружает одна чернуха, что бы ни происходило вокруг - мне все время хyёвo. уже нет историй, которые мне хотелось бы рассказать или повторить.
пошла к врачу, пыталась что-то изменить, но сейчас для меня даже поиск новой музыки - тяжёлый труд.
я могу заниматься чем-то трудным, если в этом есть смысл, но его тоже давно нет.
на этом моменте отпали все ненужные люди - все без исключения мои подруги.
я больше не личность.
от меня ничего не осталось.

Ну вот я нравлюсь тому, кто не особо нравится мне. А нравится мне тот, с кем я не общаюсь, ну как обычно. Надеюсь я тому первому разонравлюсь…

это такой гнусный вид одиночества, когда не хочется ни с кем говорить.

Мне достаточно одного дня, чтоб соскучиться по тебе.
За месяц я ночевала в общаге 4 раза. Теперь я сама становлюсь мертвой душой.
А мне и не кажется, оглядываясь назад, что я так много времени провела у тебя.
Я:"Я сегодня поеду в общагу ночевать"
А:"Да?) А кто тебя отпускал?"
Ты откуда, мой милый? Твои плечи я готова обнимать, не прерываясь ни на что.
С тобой спокойно. Спокойно.
Даже один тот факт, что, если ты уходишь раньше меня, то закрываешь дверь в комнату, чтоб не разбудить - заставляет ценить тебя всё больше.
Я уже не говорю о бешеном количестве лекарств, которые ты купил мне за этот месяц. Ведь я умудрилась переболеть абсолютно всем.
"А в общаге ты что кушать будешь? Мы зайдем в магазин или тебе перевести денег?"
И я стою в ступоре от такой трогательной заботы.
Ты удивительный. Говорю это не в первый раз.

Сча врублю любимое из сплина на всю и буду убираться. Лучше воскресенья и не придумать.

А вообще я сейчас делаю довольно глупую вещь: пью тыквенный латте, который мне очень нравится, зная, что его вкус у меня будет теперь ассоциироваться с данным конкретным периодом времени.

Время-то сейчас хорошее, очень хорошее, я почти счастлива, но потом буду вспоминать и грустить.