Встретилась вчера со знакомым. Удивительно как меняются взгляды. Нашел девушку, думает об ипотеке и детях. Говорит нужна стабильность. Когда ответила, что моя жизнь скучная и обычная он сказал, что надо менять её. Стремиться чтобы она была интересной, приносила удовольствие и счастье. Послушала о том, что я маленькая, тупенькая, материнский инстинкт придёт и в 30 лет буду мечтать о детях.
Недавно мы разделяли взгляды друг друга, а теперь меня осуждают когда говорю, что не хочу жизнь с детьми, ипотекой и зп в 50 тысяч.
Я не понимаю мужчин которые "хотят" детей и потом видят это дитё раз в неделю. Когда отец становится призрачным человеком.
Это очередная последняя встреча.

Он так изменился. В худшую сторону. Такое чувство, что количество денег влияет на уровень его злости и недовольства. Хотя, конечно, деньги его никогда не заботили.
Его ожидания от меня возрастают, когда как мне не даётся нисколько времени на саморазвитие.
Мне очень страшно. Я абсолютно одна. Если что-то случится, я останусь ни с чем. И ладно все эти материальные штуки, черт с ними. Но если я останусь без детей? Мне безумно страшно их потерять.
Я не знаю, что делать. Я спросила, нужен ли ему перерыв от меня? Он сказал может быть. Что такое "может быть"? Это всего лишь мягкая форма да. Какого это услышать такое после пяти лет брака?
Моя проблема в том, что я реально не понимаю, что я делаю не так. Ну возможно немного навязчивая. Но ведь он мой единственный друг. Вот серьёзно. Больше никого нет вокруг меня. Я без шуток. У меня нет никого, кому бы я могла позвонить и рассказать о своих переживаниях. Мне здесь не к кому сходить в гости. Я абсолютно одна. И мама так далеко.
И вот оно все копится во мне, копится… на долго ли меня хватит?

Мама мне сказала, что терпеть не могла мой стиль в подростковый период. Мол, "понацепляла на себя что попало и сойдет". А потом "тётка с работы" сказала ей, что "ваш ребенок такой стильный!" И после этого ее мнение поменялось и она начала видеть ту красоту, которую видела я.

"Тетка с работы" это вообще отдельная категория людей. Причем, это очень авторитетные тётки. Они могут перевернуть ваш мир одним взглядом. Вот он авторитет. Семьи каждого держатся на таких вот "тетках с работы".

я действительно искренне не понимаю, когда человек говорит: "мне было одиноко, я не знал чем себя занять"
ало! на дворе 21 век. это подразумевает массу занятий развлекательных, и при этом тебе даже не обязательно выходить из дома.
вообще мне кажется, что когда тебе наедине с самим собой плохо и грустно, и ты не знаешь, чем себя развлечь -это ебаное дно, дружок.

"nj ,sk 2011 ujl
-_-
Это был 2011 год. Мне было 13 лет. Ох, я была отличным подростком, шатающимся по плохим компаниям. Таким агрессивным ребенком. Типичным, абсолютно типичным, за исключением некоторых вещей. Ну, не важно. Суть, в том, что тогда, я оказалась на улице, и получала не самый приятный опыт. НО, я его получала.
У меня не было карты. У меня не было плана. НО. У меня была стопка бумаги, ручка и ноги. Так что я могла, ходить, все записывать, и набивать свои шишки. Этим я и занялась.
Сейчас мне 21.
7?!..8?!.. Да. Уже 8 лет, я брожу по окрестностям, и рисую эту ебанную карту. (Не местности разумеется, но отношений с людьми, работы, планов на выходные, целей на будущее.)
Болтаю с друзьями, прихожанами, да вообще со всеми. Собираю информацию, и рисую линии на карте. Мноооого, блять, линий.
Прям, линейкой на 40 см херачу по своему жизненному ватману.

И вот он ОН* _ ЭКСПОНАТ////
Я сказала ЭКСПОНАТ…

Прищурил глаз, чекнул мою карту, и…
И одним росчерком руки дал мне… что?
ШОРТКАТ ЧЕРЕЗ ВСЮ КАРТУ БЛЯТЬ
Ну почти через всю.
Ну почти шорткат.
Ну не суть. На самом деле, он просто повернул карту ногами вниз, и показал, где север.
По сути, делов то?!.. А сколько толка в итоге?
Вот и я о том же.

И вот он ОН*
Вроде на слух фраза звучит привычно, но когда пишешь / читаешь, то глаз вытекает.
И вот он он Агркх какя нелепая конструкция получилась. Ну и хрен бы с ним. Пусть будет так. Нормальная конструкция. Пойдет. …. Но она все же чудовищна…

>Тебе не стыдно?
>Тебе не страшно?
>Тебе не больно?

Мне похуй. Смирись.

Бабушка вела дневник, чтобы находить что-то интересное в каждом своем дне. Тяжелом, одиноком дне, который на страницах был совсем иным. «Вернется милый, прочитает и не будет себя винить, что так долго был не со мной»,- говорила бабушка и я чувствовала, что скоро задохнусь от кома в горле.

саммер бриз для случаев, когда очень нужно написать что-то безысходно-глубокомысленное, но не хочется, чтобы кто-то задавал вопросов.

ну что ж, дерьмо случается. иногда приходится что-то заканчивать. ты понимаешь, что когда-то потом от этого станет хорошо, но в этом момент плохо так, что начинает кружиться голова, болеть живот и тошнить одновременно. и это ещё ничего не случилось. наверное, для расставаний нужно брать отпуск.

а что делать потом? удалять из друзей, выкидывать фотографии? знакомится с новыми людьми, снова рассказывать, кто ты такой и что делаешь? снова узнавать другого человека и снова подстраиваться под инородное тело в своём личном пространстве? все это кажется чем-то сложным и неинтересным. наверное, поэтому так сложно сделать шаг к финишу.

- как? Как ты это делаешь??
- что?
- ты ж трезвая и в кедах каждые десять метров спотыкаешься, зато как поллитра бахнем идешь как по писаному на каблучищах.
- Я Бэтмен.

на самом деле, это чудо какое-то.

Ситуация- ор выше гор.
Мачеха попросила купить ей авиа, дали квоту на операцию. Ноябрь.
Я в свой выходной поехала в офис, выкупили билеты.
И тут мне сегодня мой пишет, что оказывается не ноябрь, а октябрь! И ничего слышать она не хочет. Мол, вы сами проебались и купили левые билеты.
Я возмущена до глубины душы просто. Мы час сидели и согласовывали даты и маршрут. Ну не могли мы вдвоём перепутать месяц, ну нет.
А то, что сохранилась переписка, которая доказывает, что косяк ее- вообще не смущает!
Прикол. Я встала в позу- я платить не буду.
Короче, деньги нам перевели и все переделали.
Но это был последний раз, когда я напрягаюсь ради родственников. Заебали.

Что делать, когда ничего не хочется?
Вот просто настолько всё надоело
На пары не хочу безумно, на работу не знаю кем устроиться.
Вообще не понимаю, что нравится и чего хочу.
Нет никакого желания что либо делать.

вряд ли кому нибудь здесь интересно как у меня дела, но для себя отпишусь, для архива:

осень, 2019, все ахуенно!