Страх и страсть начинаются на одно сочетание букв. Только это - две разные грани одной монеты.

Исчезает одно - расцветает второе. Исчезает второе - и вновь просыпается первое. Как в детской игре. Как в споре, где двое просто решили подбросить монетку.

Но я устала от бесконечных орлов и решек. Хочу, чтобы в этот раз она замерла, падая на ребро.

Знаете, иногда бывает что-то стыдно загуглить или зайти на страницу к человеку, как будто он узнает и все узнают, как будто мой тлф просматривают хаха, чувствую себя ребёнком

Хреново быть эмоционально неуравновешенным человеком.

вот ты сидишь себе спокойно, смотришь сериал, смешно, весело. А секунду спустя хочется рыдать, громко и некрасиво. Почему? Я уже писала об этом тут раньше, на мой взгляд так проявляется эмоциональное одиночество.

Я старшая сестра. Довольно плохо схожусь с людьми и друзей у меня всего двое, которые живут своей насыщенной жизнью. Моя младшая сестра часть огромной тусовки людей, постоянно с кем то что то решает и в принципе редко бывает дома. Иногда очень хочется провести с ней время, но на меня у нее времени нет.

В такие моменты, когда хочется компании, а ее нет, чувствую себя ненужной и жалкой…

Нет в мире ничего сильнее моей веры в саму себя. Так и должно быть. Желаю каждому найти такую веру. Она помогает вставать на ноги даже в самых страшных и неприятных ситуациях.

Не твое никогда не смогут отнять.
Замечательно

Мне нравится себя испытывать. Я не осознаю это, просто чувствую потом, когда расслабляюсь, что мне понравилось. Мне нравится наблюдать, как другие не справляются со своими испытаниями. Мне смешно, иногда грустно. Во мне нет трепета и сострадания, нет детских предрассудков. Я три года уже как не ребёнок и никогда не стану прежней.
Жизнь преподносит разные испытания. Некоторые из них фактически не миновать. Ну и пусть.

смотрели сегодня Темного рыцаря.
я когда узнаю, что есть люди, которые не видели хотя бы эту Бэтс-трилогию, сразу загораюсь навязчивой идеей просветить.
и на моменте, когда Джокер подрывает госпиталь, человеку в голову приходит мысль:
-слууууушай, у тебя ж походочка точь в точь, как у него!

ну дела.

Пришло понимание, что ничего не изменит жизнь к лучшему. Вот сменится проект, и заживу. Вот сменю работу, и заживу. Вот перееду, тогда и заживу. Вот найду достойного человека, вот тогда и заживу. Окей, проект на работе поменялся, но почему-то мне и им не хочется заниматься. Ничего не хочется. Переезд сильно затягивается. Я уже думаю, а нужен ли мне он? Зачем я переезжаю? Зачем менять работу в конце года, когда все дела идут к завершению, и когда времени на обучение нового сотрудника не будет? Думаю, что перееду и наконец займусь собой. Найду свой стиль, подходящую прическу, наконец-то займусь своим телом и всё будет збс. А будет ли?

Правда реально в том, что дело в восприятии. Если мы счастливы здесь и сейчас, на это не повлияют ни проекты, ни работа, ни тот факт, что ты 24-летняя стремная телка без отношений. К слову об отношениях, сильных личностей мы привлекаем только когда сами становимся сильными и излучающими уверенность в себе. Все мои немногочисленные недоотношения были как раз с неуверенными и потерянными молодыми людьми, как и я. Боже, думала я, почему я натыкаюсь на таких же несчастных. Вот бы наткнуться на того, кто вытащит меня из этого болота.
Неа. Так не работает. Из болота никто вытаскивать не будет. Жизнь учит, что делиться ни кем нельзя. Всем насрать на то, что у тебя в голове. Не приноси никому страдания и не порть настроение. Никто не любит унылое говно.

Завтра у меня собеседование, на неделе всего их 3. Кто тут не готовился и кто не несет ответственность за свою жизнь? Eto ya. Кто завтра будет ныть и плакать? Eto ya. Ныть, хотеть переехать, но ничего не делать. Стиль жизни.

Наверно, мне стоит побольше времени проводить в комментариях под чиллхоповыми/лоу-фай хип-хоповыми видео на Ютьюбе.
Ни срачей по поводу видеоигр, политики или ещё чего-то, ни пустой херни с шутейками по поводу и без (шутки веселят, конечно, но если я захочу посмеяться с комментариев к видео, я зайду на Порнхаб, сорян).
В мире, оказывается, очень много добрых и грустных людей.
Кто-то пять месяцев назад писал о том, что очень одинок и надеется кого-то найти. Комментарий исправлен. Нашёл.
Очень приятные ощущения.

Нашла футболку с надписью make empathy great again.

Оказалось, что это антитрамповский слоган. =\ А я хочу его использовать в прямом смысле. For empathy does need to be made great again in our little swampy community.

Мне очень страшно от того, какая я на самом деле.
Впрочем, скоро я к себе привыкну, и мне будет терпко, но сносно.
Это необходимо, чтобы оставаться собой, а не превращаться каждый раз в безмозглое, безумное, бездушное по сути зеркало для всякого, чей взор задержится на мне дольше положенного.

Во мне очень много тьмы, которая должна излиться лавой и проложить дорогу тому, что я привыкла прятать. А потом лава остынет, и у дороги будет расти что-нибудь. Наверное.

найти свой старый блог здесь - то ли полная катастрофа, то ли подарок судьбы. я ещё не поняла.
каждая из моих сумасшедших записей кишила болью и тревогой. я была уверена, что дело в возрасте - "просто такой период". нет.
мне сейчас 22 года, блять. неделю назад я валялась на полу своей съёмной хаты в луже разлитого пива и хотела снять с себя кожу. три дня назад я бежала с опухшей рожей к психологу после бессонной ночи в надежде на спасение. вчера я зарыдала сразу после секса без видимой на то причины и поняла - никакого к херам спасения мне пока не светит.
дерьмо, накопившееся за столько лет, не позволит мне так просто с ним распрощаться.
сколько бы я не делала упражнений на регулирование эмоций, не пыталась вымещать боль на предметах, не кричала на стены, не ходила в чёртов спорт-зал и ела ебаные витамины, меня жрёт изнутри какая-то неведомая хуета.
мне кажется, что вот сейчас я перееду в другой город, расстанусь с парнем, найду новое дело жизни и всё это прекратится. нет. я пробовала. дерьмо находит меня повсюду.
каждый день я сталкиваюсь с людьми, у которых абсолютно ебанутые судьбы, но они справляются с этим. и мне стыдно сказать им, что я чувствую себя плохо, потому что на сегодняшний день у меня нет ни одной значимой причины для тревог.
только почему ж мне от этого не легче?