Я выспалась

когда мне становится невыносимо, я вспоминаю один день.

ты спишь у меня на коленях, а я глажу твои волосы и смотрю "бойцовский клуб" без звука. на столе стоит почти полная бутылка дешевого пива, которое мы больше никогда не будем пить вместе.
время замерло. мой телефон обрывают заказчики, куча нерешенных дел и вопросов бьют меня под дых. но время замерло и моё дыхание сейчас ровнее, чем когда-либо.

и вот, почти год спустя, я лежу одна с почти пустой бутылкой пива и смотрю "бойцовский клуб" со звуком. все мои дела решены, но дыхание пугающе сбивчивое, а сердце колотится как умалишённое.

я чувствую себя потерянной и слабой.

с тобой я не была сильнее, нет. но как у тебя получалось останавливать время для меня?

было бы ложью сказать, что я скучаю. со мной рядом лучший человек, которого я безмерно люблю, а твоя блондинка подходит тебе, будто для этого и создана.

но в моменты, когда беспричинная тревога снова охватывает моё тело, я отдала бы многое за то, чтобы вернуться в одно из таких мгновений, где время не имело веса.

Соазу написала Акакию. Да, его реально так зовут. Чувак, который со мной познакомился на Рейве. Всю неделю мне написывал. Сказала ему забери меня отсюда. Приехал через 15 минут. Ему от меня, правда нужен секс. Но блять… АКАКИЙ

Короче, я села читать какие-то сентиментальные романы. Хотела отвлечься от вчерашней сложной съемки. Легкое и романтичное чтиво обычно выводит меня из состояния "Что за говно такое в жизни происходит?".
Не заметила, как прошел день.
Удивительная способность про*бываться.
Фу ты ну ты

жизнь - это просто совокупность точек бифуркации

Сегодня какой-то дурачок сказал мне, что у меня нет чувства юмора.
Как-то даже неловко за него стало.
Наивное летнее дитя.

осознала, в чём для меня лично заключается самая грандиозная трагедия того-самого-фильма: в желании артура заниматься тем, что не получается

соу рилейтабл

кажется, у меня эмоциональный диапазон, как у чайной ложки.

Все чаще замечаю, что не могу делиться с друзьями многими вещами, которые для меня важны. Не с кем поговорить. Как-то так.

Пока что я не встретила ни одного человека у которого бы не было обиды на одного из родителей (а бывает, что и на двух сразу).

Это наше первое окружение. Это первые люди, которые не только открывают нам мир, но и вступают с нами в тонкую эмоциональную связь. Это наши первые друзья, поддержка, отрада и любовь. Но также это наше сопротивление, враги и каты.

Мы в своём взрослом возрасте можем и не воспринимать те детские травмы, которые получили от обычного отказа мамы или сердитого взгляда папы. Но то, что они продолжают влиять - факт. У меня вот очень сильно влияла такая обила на папу, а выражалась она в сфере денег. И это был мрак полнейший. Из-за этого мне было трудно в жизни, так как я с детства приняла установку не просить и не брать лишнего, только на выживание. Благо, я это проработала!

А как много ещё травм - обид, злости, чувств покинутости и одиночества, грусти и прочего…

Пиздец я кажется влюбилась. Или нет. А как вообще понять. Или может я громко слишком выражаюсь. Емае, вот это я попала.

отдельная благодарность в моём сердце тем людям, которые при совместной поездке в метро просто дают мне возможность уйти в книгу или музыку, а не заставляют поддерживать разговор на повышенных тонах из-за шума. мне действительно необходимы эти полчаса наедине с собой среди толпы, ибо в моём ритме жизни не так часто удаётся их урвать.

Я хочу знать прошлое, чтобы изменить свое будущее.