Хочется сорваться на писк "мнетакплохокакжемнеплохо", но смотрится даже не жалко — глупо. С чего бы мне себя так чувствовать?..

Это просто мысли.

Когда-то, заводя этот дневник, я хотела понять, какая (на тот момент этот вопрос часто звучал как — чья) версия реальности является верной.

А сейчас я вижу, что этих версий может быть едва ли не неограниченное множество. Какая из них верна — зависит от того, какую ты начинаешь воплощать.

Иногда мне кажется, будто всё нынешнее — сон, бред, crush: короткий, что твоя летняя ночь.
Так мне казалось и тогда, когда я стояла у проходной в ожидании, вертя в голове тоскливые мысли. И я очень чётко помню тот момент, когда встряхнула себя за шкирку, заставляя видеть в происходящем ресурс, а не унижение.

А потом пришла она, и всё заработало.

Наука ещё не знает, как это работает, но реальность откликается на такие вещи.

Как же здорово вырваться из ада отчаяния и грусти.
Как прекрасно снова общаться с людьми, узнавать что-то новое, двигаться, жить, иметь желание что-то делать.
Всё в нашей голове. Не помогут советы и психологи, пока мы сами не настроим себя на позитив. Это очень тяжело, но если попадётся нужный человек, то всё будет проще. Тот, кто даст понять, что вы Человек. Вы имеете право на своё мнение, право на счастье и действия. Вы можете делать всё что угодно. Главное — поддержка.
Любое общение это опыт. Любая работа это опыт. Всё, что мы делаем, меняет нас. Нужно делать, не бояться, рисковать и верить в себя.
Если человек взрослый в психологическом плане, если он знает, чего хочет, то всё у него будет хорошо и он будет счастлив.

в степени гуголплекс

Я выспалась

когда мне становится невыносимо, я вспоминаю один день.

ты спишь у меня на коленях, а я глажу твои волосы и смотрю "бойцовский клуб" без звука. на столе стоит почти полная бутылка дешевого пива, которое мы больше никогда не будем пить вместе.
время замерло. мой телефон обрывают заказчики, куча нерешенных дел и вопросов бьют меня под дых. но время замерло и моё дыхание сейчас ровнее, чем когда-либо.

и вот, почти год спустя, я лежу одна с почти пустой бутылкой пива и смотрю "бойцовский клуб" со звуком. все мои дела решены, но дыхание пугающе сбивчивое, а сердце колотится как умалишённое.

я чувствую себя потерянной и слабой.

с тобой я не была сильнее, нет. но как у тебя получалось останавливать время для меня?

было бы ложью сказать, что я скучаю. со мной рядом лучший человек, которого я безмерно люблю, а твоя блондинка подходит тебе, будто для этого и создана.

но в моменты, когда беспричинная тревога снова охватывает моё тело, я отдала бы многое за то, чтобы вернуться в одно из таких мгновений, где время не имело веса.

Соазу написала Акакию. Да, его реально так зовут. Чувак, который со мной познакомился на Рейве. Всю неделю мне написывал. Сказала ему забери меня отсюда. Приехал через 15 минут. Ему от меня, правда нужен секс. Но блять… АКАКИЙ

Короче, я села читать какие-то сентиментальные романы. Хотела отвлечься от вчерашней сложной съемки. Легкое и романтичное чтиво обычно выводит меня из состояния "Что за говно такое в жизни происходит?".
Не заметила, как прошел день.
Удивительная способность про*бываться.
Фу ты ну ты

жизнь - это просто совокупность точек бифуркации

Сегодня какой-то дурачок сказал мне, что у меня нет чувства юмора.
Как-то даже неловко за него стало.
Наивное летнее дитя.

осознала, в чём для меня лично заключается самая грандиозная трагедия того-самого-фильма: в желании артура заниматься тем, что не получается

соу рилейтабл

кажется, у меня эмоциональный диапазон, как у чайной ложки.

Все чаще замечаю, что не могу делиться с друзьями многими вещами, которые для меня важны. Не с кем поговорить. Как-то так.