Настало время нытья про работу, самореализацию, самоощущение в этом мире и всё такое прочее. Если раньше я могла закрыть глаза на свои недостатки, на то, что я "не тяну", теперь это невозможно. Уровни моих пробелов в различных областях жизни достигли слишком больших размеров.

По двум собеседованиям я пролетела, пришли отказы, хотя мне казалось, что всё норм. Сказали, что слабовата для уровня миддла. Мне стало очень грустно. Я и без собеседований понимала, что мой уровень дерьмо, моё образование, медали и красный диплом ничего не значат, 1.5 года опыта работы тоже. Потому что? Потому что не развивалась. Мой коллега вырос чуть ли не сеньора за 2 года, при этом бросив магистратуру, а я вот всё палкой в говне ковыряла, там и осталась. То, что мне не повысили зп летом тоже закономерно. Можно оправдать тем, что до июля совмещала учебу с работой, но не стоит. У меня ушел впустую целый год, не надо было уходить с прошлой работы, нагибали меня там сильно, но зато научилась бы чему-нибудь и не искала снова работу уровня джуна. Здесь я расслабилась. У нас тут в почете те, кто каждый день ходит к начальнику и задает ему какие-то вопросы. А я просто прихожу каждый день на работу, смотрю на этот код и думаю, мол, а зачем я тут, зачем я это пишу, это кому-нибудь нужно, интересно? Мне нет. Кажется, теперь и начальник понял, что я балласт в компании. Ничего полезного не делаю, самостоятельности маловато.

Вот так и получилось, я пришла к тому, что новую работу найти не могу, потому что тупая, могу лишиться старой и прогореть. Ума не приложу, кем мне ещё работать, если не программистом. С удовольствием бы ушла, в айти-мире столько умных и перспективных ребят и девчонок, я тут только мешаюсь. Да, мне нравится ковыряться в коде, что-то делать для себя, но на это уходит много времени и далеко не всегда получается правильно/чисто.
Образование моё мне не поможет, оно ничего не значит, 6 лет в помойку. Нервы, потраченные на неё, тоже в помойку.

Смотрю на этих реализовавшихся инста-девочек, которые в 20-23 уже имеют миллионы и вроде бы делают то, что нравится. Да, это всё может быть оболочка, но они явно достигли больше, чем я, сидящая тут и наматывающая сопли на кулак. Депрессивная 24-летняя кобыла, отстающая от своих сверстников по развитию и достижениям, получающая среднюю зп в регионе, снимающая комнатушку в старом доме, с отвратной внешностью и конечно же с отсутствием отношений.

Писала в прошлом посте, да и ни для кого это не секрет, что всё в жизни получается, когда начинаешь себя любить и поддерживать себя в хорошем настроении несмотря ни на что. А это всегда сложно, проще свесить руки. Но пока уровень моего сожаления о проебанном времени зашкаливает. Очень стыдно быть такой тупой, неразвивающейся. Очень страшно, когда и другие понимают, что ты никто и значишь ты ничего. Все мои боимся показаться глупыми, правда ведь?

Впереди ещё 3 собеседования, если я и их провалю, то даже не знаю… наверное, я пропащий человек.

Мама, которая всегда делает мне хуже, говорит, что пора бы мне взрослеть. Даже не знаю, что это означает. Говорит, нахера мне в 24 года сдался концерт Грин Дей. А это была моя мечта с 14 лет. Я уже думала, что они никогда не приедут в Россию.

У каждого норма своя и правда своя. Для кого-то норм в 24 уже иметь семью, для кого-то полностью реализоваться, иметь свою квартиру/машину, возможность рвануть в любую страну в любое время. Не стану отрицать, что многое зависит от "стартового капитала". От воспитания и атмосферы в семье многое зависит, например.
А я в свои 24 совсем потерялась. У меня нет ничего, кроме этой сраной корки. Хочется достичь чего-то большего, прыгнуть выше головы, но что-то мешает, непонятно. То ли страхи, то ли слишком большая зависимость от мнения окружающих.

Пока в планах начать со своего здоровья, пить витамины, больше гулять, делать какие-то физические упражнения для ясности ума, читать, ибо я это дело совсем бросила давно-давно. И пытаться кодить что-то адекватное. Пытаться найти новую работу.

Как-то так. Посмотрим, что выйдет.

Лежу пластом, трам пам пам. Держу в курсе.

Кажется, меня готовы принять на работу, с окладом в больше нынешнего, и этого будет достаточно покрыть арендную плату и дорогу. Увы, надбавка идёт за счёт наведения порядка и наблюдения за складом, но скорее всего, я справлюсь. Вообще предстоит обучение, и я нервничаю, что не справлюсь и меня там не задержат. Но сегодня, когда я в очередной раз едва смогла подняться с кровати ни без ненависти к условиям своей работы, поняла, что права на неудачу у меня нет, и это давит на меня с большей силой.
То ли шанс, то ли входят в моё положение, пока я могу не бросать эту, и постепенно погрузиться в новую, освоиться, прежде, устроюсь. Правда на выходных, после двенадцатичасовой пятидневки это такое себе, и под опасения, не разведут ли, не разочарую ли и передумают, не возьмут… У меня нет права облажаться…
Ещё это и было так неожиданно, что я совсем забыла разузнать больше(((

Хочу переродиться стать лучшим человеком ложиться спать не поздно не пить не курить питаться правильно
Мне так плохо
Так
Каждый день начинаю с завтрашнего. Когда-нибудь все получится.

Странно продолжать отношения, но не менее странно называть их серьезными, когда ты понимаешь, что он уже начинает пить.
Несмешно.
"Он без тебя сопьётся. Но это твоё решение".
И что мне здесь думать?
Когда вы вместе полтора года, из которых добрую половину срались как черти, а потом вроде как друг к другу притёрлись, но в один прекрасный день ты понимаешь, что он, будучи тебя на 3 года младше, готов потерять твоё доверие/здоровье/нервы ради дешманского бырла с этими идиотами, как-то не верится, что надо продолжать.
Можно многое простить кроме того, что тебе лгут и тебя не ценят. Нет, это выше моих сил.

А сейчас, о да, кто бы сомневался - мне нужно идти решать гармонию.
Забавно то, что спустя столько потрясений нет уже ни слез, ни ора, ни кусания локтей. просто немного злости и бесконечная гора работы.

Уеду и всё это кончится, о да.

Блять, да ну почему в 2019 году надо обязательно звонить???? У нас есть смс-сообщения, у нас есть электронная почта, телеграм, вотсап, вконтакте, словом, все, что угодно. Пожалуйста, отъебитесь и не звоните, лучше пишите хоть во все соцсети сразу, ааааааааАААААА

Я думаю, люди разучились писать.

Доброе утро. Хотя кому я вру. Спасают треки кофе и снег сегодня пошёл за окном. С одной стороны мне так уютно от этого, а с другой, разрыдаться охота от того где я.

Нормально ли это, не чувствовать себя живой?

вместо того, чтобы собраться уже и выйти из дома по делам, я сижу и смотрю на ютубе нарезку отрывков из Ганнибала под песни Меладзе.
я, честно, не знаю, как так получилось.
оно само меня засосало!

Десятая часть денег на январь и курсы у меня уже есть. =^^=
Главное — продолжать, и неважно, насколько маленькими шагами.

капец я так давно сюда не писала
а я уже год с лишним работаю на своей "любимой" работе
а еще я этот текст печатаю за рабочим компом и служба безопасности, если захочет то все просмотрит и выйдет приказ, что я за рабочим компом занимаюсь тип хуйней…

но мне…

похуй:)

меня, что уволят? ага, нифига
лучше бы уволили и сказали, деточка пиши заявление по своему желанию и катись нахрен отсюда, ты ничего не будешь нам должна
а я им такая
спасиииибо, я вас люблю

ээээх
мечты такие мечты

Обнаружила, что стала статистически значимо меньше сидеть в социальных сетях. Это место не в счёт, потому что тут как-то не прозаседаешься. :)))
Нет, иногда я вою раненым китом в сториз и всё такое, или делаю ещё что-то подобное. Но в моей жизни сильно упала значимость диалогов с теми людьми, которые пару месяцев назад для меня были, пожалуй, ВСЕМ.

Вообще, удивительная штука жизнь: я и вообразить с трудом могла, что в конце октября буду находиться всё ещё в московском регионе, и меня пересадят на такую вот своеобразную "месть ситхов". :D

Короче говоря, fata volentem ducunt, nolentem trahunt.

В последнее время есть какая-то внутренняя потребность выглядеть сексуально.
Поэтому уже пару недель на работе некоторые дамы думают, что у меня завелся загадочный и весьма горячий ебырь для которого я постоянно выряжаюсь. Ну, в общем-то, эти разговоры для меня вообще проблемой не являются.
Проблемой является то, что мой ебырь вдруг тоже решил, что я нашла себе кого-то весьма горячего и для него выряжаюсь. И решил меня заебать теперь.