однажды я научусь безболезненно отказывать людям. безболезненно для себя, в первую очередь

Я не знаю, просто ли мне очень страшно, и это очередное проявление моей неуверенности в себе, но не знаю, смогу ли я справиться с работой, на которую претендую.

Поскорее бы завтрашнее утро, чтобы я проснулась и съела блинчик со сгущенкой и любимую шоколадку с карамелью :(

Мы стали продавать обручальные кольца в виде цепей. Массивных, с гравировками. Я сижу на балконе и по ночам с настольной лампой выписываю гравером разные «вместе навечно» и «мой дом там, где ты». А тем временем узы от этих царапин не становятся ни крепче, ни слабее.

Мне так жаль.
Господи, мне так жаль.
Жаль, что я так много вещей не успела сделать с тобой. И я не знаю, как это объяснить, но я не представляю, что могла сделать эти вещи с кем-то ещё, как будто они предназначены для того, чтобы проделать ещё несколько первых разов с тобой.
Мне так хотелось бы потанцевать с тобой. Взять тебя за руку, почувствовать твою на своей талии. Очень близко видеть твоё лицо, как перед поцелуем, так что можно рассмотреть маленькие морщинки у твоих глаз.
Всё твоё.
В моей голове есть какое-то убеждение, что если тебе некомфортно с кем-то танцевать медленный танец, ты неловкий, не расслаблен максимально и ждёшь когда он закончится - то вы не пара, вам не по пути.
Мне бы хотелось слетать с тобой в другую страну, жаркую и солнечную, иметь хоть одну возможность провести с тобой отпуск. Гулять по пляжу, плавать вместе, залезать тебе на спину, целоваться в воде, делать фотографии в новых местах, целовать обгоревшие носы друг друга, пробовать новую еду, смеяться до упаду, накуриться в спальне, заниматься сексом во всевозможных местах, уплыть на маленький островок, заняться сексом на пляже, снять в аренду вертолет, и снова заняться сексом на нем, просыпаться вечером, посещать вечеринки, подсказывать слова друг другу при разговоре с иностранцами, пьяными в обнимку плестись домой или тащить друг друга на себе, спать в обнимку. Господи, просто спать в обнимку.
Хотелось привести тебя домой. Провести экскурсию, показать места, где я сплю, показать, какую подушку я обнимаю, где заряжаю телефон, как собираюсь на работу, на каком стуле завтракаю, каким карандашом крашу губы, где стоят школьные грамоты, показать мой любимый велосипед и любимые каблуки.
Мне так хотелось бы показать тебе дом, который я мечтаю построить. Представляю, как ты мог бы подсказать мне материалы, может даже прибить какую-нибудь полку, а я бы стояла за твоей спиной и смотрела на тебя с восхищением. И ты был бы тем, кому я сбрасывала бы фотографии из магазина ковров, чтобы узнать твоё мнение. И ты был бы тем, кто первый присел с бокалом вина на диван с выдохом после окончания ремонта.
И я не знала бы как дальше жить в нем, зная что ты не можешь в нем остаться.
Мне бы хотелось появиться с тобой на светском мероприятии, пройти в шикарных нарядах, увидеть на твоей руке красные часы и парадный красный галстук. И познакомить тебя с каждым встречным, глядя на тебя с блеском в глазах и гордостью, когда ты протягиваешь встречному руку. Участвовать вместе в свадебных дурацких конкурсах или фотографироваться на фоне обложки журнала.

Ты - определение моего сердца.
Мне хотелось бы быть в объятиях твоих рук.

Прошло три года. Чертовых три года.
Я забыла, каково это, прикасаться к тебе.
Именно к тебе.
Я не помню, каково это хотеть касаться человека.
Искать твою руку в толпе, коснуться твоей щеки, провести по волосам, пнуть кулаком в плечо, обнять от эмоций, обнять тебя со спины, проснувшись на минуту ночью, провести пальцами по коже, намазать твою руку кремом, подать тебе бокал вина и зацепить случайно пальцы твоей руки, увидеть на своей руке следы от твоей руки от излишнего усилия.
Мне так не хватает моих прикосновений к тебе. Мне так не хватает твоих прикосновений ко мне.
Как в песне «молчи и обнимай меня крепче», я просто включила ее, а ты подошёл и обнял меня, наверно хотел, чтобы я запомнила этот момент, у тебя получилось.

Я так много вещей не успела сделать с тобой.
Мне так жаль.

Начало посещения психолога стало буквально лучшим решением в моей жизни. Или даже спасением моей жизни.

Всё же в кино надо ходить так, чтобы компания соответствовала фильму. А то иначе это -50% к атмосферности.

Меня так долго убеждали что я ни на что не способна, что я наконец поверила в это.
Меня приучили обесценивать свои минимальные достижения, умения, навыки и таланты. Ты вообще что о себе возомнила? Ты пока что сидишь на моей шее.

Так вот, ни на чьей шее я давно уже не сижу, но ощущение собственной никчемности осталось. И каждый раз, когда я думаю что я давно оставила его позади, оно возвращается. Скорее, оно никуда не уходило, это просто фон, саундтрек к моей жизни. Насколько бы мне хорошо или плохо не было. Где бы и с кем бы я не была. Насколько красивой или не очень, веселой или грустной.
Некоторые установки от никчемных людей, которые вдалбливались тебе годами с детства, очень тяжело искоренить. Я все еще надеюсь и верю что когда-нибудь избавлюсь от этого, но не сегодня.

Мне стали сниться сны.
И у меня сейчас, как в достаточно известном мемчике:
"Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности".
Сегодня проснувшись, снова легла спать, чтобы продолжился сон или начался новый. В них все правильно.

Сила и власть. Мне ничего не остаётся, кроме как пробовать их на вкус.

Я всегда дорожила покоем и волей много больше, чем властью. К чему упиваться жалким удовольствием чем-то рулить, когда стоит поднять глаза — и перед тобой целый мир!?..

Приходится снова браться за то, что мне на хрен не упало. Потому что нужно защищать себя. Нужно помогать близким. Нужно, нужно, нужно.
Власть, мягкое доминирование — как и хитроумные изыскания — лишь инструмент. Другого мне не дано. Значит, выжмем из того, что есть, всё, что потребуется.

вот что прикольно в российском телевидении:
ты включаешь на свой страх и риск телек, чтобы создать этот неповторимый фон для незасыпания, и никогда не знаешь: взбесит тебя до белого каления то, что ты там увидишь-услышишь, или заставит навзрыд рыдать как сучка в пять утра

Меня постоянно паяет что кто-то из знакомых найдет этот тлог и поймет что это я. Мне так стыдно за все, что я тут пишу, даже перед неизвестными людьми.

Есть ли вообще люди, психологически не покалеченные родителями/братьями/сестрами/первой любовью в детстве, на которых это не оставило никаких травм и сложностей в будущем, которые адекватно воспринимают себя и окружающих, умеют ставить приоритеты и не жертвуют собой, чтобы их любили, которые, в принципе, не думают, что самопожертвование=любовь, умеют общаться и проявлять интерес к другим?

Пока нормальные взрослые люди читают нормальные взрослые книги, я читаю фанфикшен по Мстителям. Всё на фоне изучения кино вселенной Марвел.

С возрастом душа перестала просить пошлости-звенящей-пошлости, а по старушечьи хочет почитать/поплакать над тёплыми флаффными (читать - хэппи эндовыми) историями. И никакого тебе высокого рейтинга и секса между мужиками.

Тем временем, никто не догадывается, что на работе я листаю не ленту какого-то сайта, а страницы Фикбука.

Я всегда хотела быть утончённой, нервной, бешеной. Иногда получалось.

Но на самом деле я совсем не такой человек. И мне всю жизнь было обидно это признавать.