Знаешь, я рада, что ты повстречал именно её: именно на второй день после нашего расставания у какого-то светофора каким-то безумно тёплым осенним днём; именно безмерно похожую на меня, но всё-таки такую другую, в этот раз точно предназначенную для тебя; именно с такими же взглядами на жизнь, с подходящим образованием и интересными лично для тебя пыльными книгами на полке про житейскую психологию, успех и бесконечное саморазвитие. Рада, что вы съехались всего спустя месяц, что в каждой своей «истории» ты с гордостью называл её своей девушкой и так искренне улыбался. Рада, что ты наконец становишься тем, кем мечтал стать всё это время, что ты наконец работаешь на себя и зарабатываешь больше 150к в месяц; что общаешься с сотнями отличных людей, никогда не останавливаешься, не стоишь на одном месте и больше не оборачиваешься назад. Рада, что вы взяли квартиру в ипотеку, отметили свою первую годовщину, съездили покататься на бордах в Сочи и, кажется, собираетесь пожениться.

И кто бы сейчас вспомнил, как мы выбирали тебе новые дешевые треники в секонд-хенде, как ты брал «5 за 200» в кфс, чтобы сэкономить - поесть самому и накормить любимой картошкой меня, как занимал 30 рублей на электричку, как приглашал на свидание в шаурмичную, как готовил себе обеды на неделю вперед в бесконечных жёлтых контейнерах из «икеи» и как угощал меня ими же на утро после бессонных ночей. Кто бы сейчас вспомнил, как ты жил у своего когда-то лучшего друга, а я готовила вам борщ и запекала курицу в духовке, как мы ходили по бесплатным фото-выставкам и как ты выигрывал для меня в автоматах игрушки. Кто бы сейчас вспомнил, с кем и где ты был всего какой-то год назад.

Знаешь, я рада, что оказалась не тем человеком, который вдохновил тебя на большой заработок, на собственное дело, на продвижение своих проектов - я всего лишь была той, с которой ты когда-то начинал себя и свой долгий путь.

Хорошей недели нам всем.

Наш мозг работает очень интересно. Все, что не убивает с первого раза, человек воспринимает как что-то безопасное. Если выстрелить себе в голову из пистолета, например, ты умрешь и мозгом это действие воспринимается как опасное. Но если закурить сигарету, то от одного раза вред незаметен - мозгом это воспринимается как безопасное действие. Та же самая иллюзия происходит и в обратном направлении. Человек думает, для того, чтобы создать видимый результат - нужно найти действие, которое сработает мгновенно, а если приходится ждать и ежедневно прикладывать усилия - кажется бессмысленным и не приносящим результат действием и утрачивается порыв и мотивация. Скурив сигарету сразу не умрешь, и так и, допустим, с занятиями спортом. Сделав зарядку либо комплекс упражнений через час-другой мотивация пропадает и уже не видишь смысла в этих отжиманиях и приседаниях. Если вы взрослая личность, которая готова пересмотреть свои автоматические убеждения, то вы должны донести до своего мозга осознание, что всё глобальное создается малыми шагами.

Развод родителей при ребёнке.
Как-то так получилось, что по клиентам я заметила такую тенденцию. Если их родители разводились и ссорились в возрасте ребёнка до 6 лет, то это напрямую виляет на будущее маленько человека. Но это и так понятно почему. Но. Две фазы, когда развод и конфликт максимально влияет на дитё: утроба (все 9 месяцев и рождение) и возраст около 6-7 лет. Вот в эти моменты нужно быть очень внимательным к чаду. Оно всё и так на него влияет, а тут будет чуть ли не вдвойне. Это при условии, что всё остальное время более менее спокойное и без "происшествий".

вчера было столько мыслей. они разбегались. напоминают нейроны. черные пакли на белом полотне. туда - сюда. выстроить в ряд по двое - все, что мне хотелось.

два раза я пыталась оставить пара записок, мне было нужно. разобраться
но в кубе потух свет. темный цвет. все слилось.
они дремлют.

я постоянно думаю: а для чего я вообще что-то делаю? для чего я встаю с кровати, пытаюсь быть продуктивной, учу кучу материала? если бы у меня была хотя бы крохотная цель в этой жизни, может, было бы легче себя заставить…

сегодня вспомнила, что в детстве читала очень много серьёзных книг, потому что думала, что это круто, что из-за этого я как бы возвышаюсь над глупыми одноклассниками, которые только и делают, что деградируют. чтение тяжёлых произведений начало приносить мне удовольствие намного позже, но даже сначала я усердно читала свою норму каждый день: потому что у меня был стимул — чувствовать себя лучше других.

я подумала, может, сейчас попробовать что-то подобное? хотя бы на своем тщеславии выехать из этого состояния полного безразличия? но потом вспомнила, что мне, увы, уже не десять лет и поверить, что я хоть где-то могу быть лучше других, мне теперь крайне трудно. но попытаться, наверное, стоит…

Недавно прочитала комментарий человека о том, что мы просто специально ищем в себе психологические проблемы, а потом ноем на каждом углу о них.

Хотелось пожелать ему мозгов, но слишком не люблю вступать в полемику с такими узколобыми людьми. Мой эмоциональный фон не готов к еще большим потерям.

А ведь это так легко никогда не начать жить

Вот ещё одна мысль, которая меня забавляет:
Если бы я закончил жизнь самоубийством, то я был бы из разряда тех, о ком говорили что-то типа "никогда бы не подумал/а, что у него проблемы" или "никогда бы не подумал/а, что он мог так поступить"
И это, как ни странно, меня забавляет ))

ненавижу халтуры без чёткого тз.