Это можно принять за что угодно - искренность, нежность, доверие - но нет, это чистой воды эгоизм.

Двери в мой мир разбиваются не потому, что замок оказался хрупким. Нет, это просто внутри оказалось слишком много огня, и он вырвался на свободу.

Любому огню нужно топливо.

А ты будешь хорошо гореть.

Было бы у меня терпение я б вязала свитеры.

хочется написать длинный текст о любви, только вот любви давно не было.

я хотел написать длинный монолог о фрустрации и целеполагании с красивыми, высокопарными фразами, а потом решил сделать все проще и не выебываться:

1. пока ты не обозначишь цели, ориентиры, не обзаведешься внутренним объективным ( не тоталитарным/попустительским) стержнем, то будешь фрустрировать, загибаться и дохнуть.

2. о зависти. нас сталкивают лбами со времен пустышек и пеленок, формируя в неокрепших детских умах тягу к нездоровой конкуренции.
это все побочный продукт нынешнего, искаженного до безобразия, ценностного направления социума, в котором мы живем.
здесь я для себя выделили веское но. у всех разные точки отправления: кто-то в двенадцать лет был вынужден пойти работать, дабы прокормить семью, а кто-то имеет возможность на протяжении жизни получать нескончаемую материальную/эмоциональную/социальную поддержку со стороны родителей.
именно поэтому стоить искоренять стремление сравнивать себя с другими. мы не знаем об отправных точках.
стремитесь к своим целям, ориентируясь на свои ценностные установки.

3. об этих самых установках.
главное здесь правило - они должны быть твои.
не мамины, папины, не продиктованные окружающими.

иначе закономерно это приведет к фрустрации.
сумбурно, зато атдуши.

В жизни все нужно делать по-настоящему. По-настоящему жить, любить, работать. Половинчатые заслуги стираются и забываются быстро, потому что это не искренне, потому что это был случайный ваш раз, когда вы сделали что-то лучше обычного. Чтобы этого не было, нужно быть отданы с головой во все секунды жизни, во все ее радостные и горькие минуты, чтобы прочувствовать ее из самых низов и быть честным перед самим собой. Знать, что ты сделал всё, что ты только мог бы сделать.

Три дня назад умирала от жары в футболке и думала, как бы еще раздеться, чтобы не свариться.
Сегодня напялила колготки, подштанники, носки, штаны и думаю, как бы надеть два пухана сразу.
Хочется плакать.

И снова я ошиблась…
Хотя… нет, я не ошиблась… просто снова не мой человек оказался.
Но ни чего, я уже пришла в себя.

Период после разрыва - был ужасен. Ведь до этого вся моя жизнь, казалась такой прочной… И я была уверенна в нашем совместном счастливом будущем. Но как оказалась в этом мире нет ничего по истине прочного и ни в чем нельзя быть уверенным до конца.

Меня словно вырвали из моей жизни и поместили в совсем другую… чужую для меня. Я не знала, что мне делать дальше… Не знала чего я хочу и к чему мне теперь стремиться.

Разрыв с некогда дорогим для меня человеком размазал меня по стенке, я больше не ощущала себя. Не чувствовала силы и контроля над собой, лишь пустоту, растерянность и слабость.

Я привыкла быть сильной… Сильной не только за себя, но и за всех моих близких, которые не могут этим похвастаться.

Целую неделю я не могла найти в себе силы снова собраться начать жить заново. Для кого-то это может показаться смешным… что всего-то каких-то 7 дней, многие годами проводят в депрессивном состоянии. Но лично для меня даже 7 дней уже критичны.

Только не подумайте, что я все это время плакала и тоннами пожирала сладкое под фильмы "Дневник Бриджет Джонс" и "Титаник". Я жила так же, как прежде - смеялась, шутила встречалась с друзьями, работала… Но внутри я чувствовала пустоту… по истине мне не хотелось всего этого делать… я вообще никого не хотела видеть и слышать… мне только хотелось спрятаться от всего мира под одеялом на несколько дней. Это состояние мне жуть как не нравилось. В такие моменты я беззащитна, а защитить меня было не кому. Я боялась застрять в этом дерьме и так и не вернуться в прежнее состояние. Боялась навсегда остаться унылым ничтожеством, которое живет бесцельно и ни к чему не стремится.

Это были отношения на расстоянии. Я живу в России. Если точнее в Сибири, а он живет в Германии. Он русский. Родом он из моих же краев. У нас есть общие родственники, но кровной родней мы друг другу не являемся. Он хорошо зарабатывает и так же хорошо считает деньги. Он вполне может себе позволить спонтанно взять и прилететь ко мне без особого ущерба для своих финансов. Ко мне он уже приезжал и следующей должна была ехать я к нему.

Одной из возможных скрытых причин нашего разрыва может быть то, что я слишком упорствовала в своем желании доказать ему, что мне не нужны его, деньги… мне хотелось доказать ему на деле, а не на словах что мое желание быть с ним основано только на моих чувствах к нему, как к человеку, а не к средству для улучшения своего социального престижа.

Поясню как это могло повлиять: я пахала как проклятая, дабы заработать денег на билеты. В один месяц у меня была выработка 262 часа (благо хоть выходные были), в другой месяц я могла работать больше недели без выходных по 12 часов. И я не сдавалась, хоть и устала, как собака. Он же работал в офисном режиме как все. Я его в этом не упрекала. Он много раз предлагал самому купить мне билеты и я всегда отвечала отказом. Я думаю это могло как-то задеть его мужское достоинство потому, что мое такое поведение могло натолкнуть его на мысль, что я пытаюсь занять его место мужчины… Но тогда я об этом не думала…

Тут мы оба виноваты, я неоднократно пыталась ему объяснить, что если он хочет, что-то сделать для меня, то не надо меня об этом спрашивать- он этого так и не понял. Я же виновата в том, что не согласилась на его предложение купить мне билеты. Я не хотела, что бы хотя бы один человек усомнился в искренности моих чувств к нему.

Но официальная причина другая:

Просто он понял, что не любит меня и не чувствует, ко мне того, что должен чувствовать влюбленный человек. Это с его слов.

Моей же сестре (которая нас же и познакомила) показалось, что это все отговорки, что бы скрыть страх женитьбы и ответственности за кого-то кроме себя.

Но тут у меня есть оправдания (самой себя по крайней мере), о свадьбе мы с ним ни разу не разговаривали серьезно. Я не тащила его в ЗАГС… я сама к нему присматривалась. У меня не было цели быстрее выскочить замуж. Поэтому если это и имело место быть, то в этом он виноват сам.

Сам придумал - сам испугался.

Так же многие говорят о других причинах, мол нашел другую и т.д. Меня это теперь мало волнует… теперь это меня не касается. Если он и скрыл что-то от меня, то пусть это останется на его совести. Я не хочу забивать свою голову негативом.

Я хорошо и тепло к нему отношусь до сих пор, но уже не так как прежде. Он очень хороший человек и его будущей жене несомненно с ним повезет.

После того как я снова взяла себя в руки и снова стала собой, я проанализировала наши с ним отношения и поняла, что он мне не подходит как мужчина. Рано или поздно мы бы все равно разбежались. Мог бы быть и другой вариант развития событий, но сложилось так как сложилось.

В прошлый раз я говорила, что снова вернулась к родителям, что бы сэкономить и накопить на билеты. Атмосфера в нашем доме мне не нравится… Я снова начала обращать внимание на отношения внутри своей семьи. Все это меня морально давит и загоняет в рамки. Дома я не могу расслабиться. Как-то "Он" у меня спросил, еще до того как мы увидели друг друга воочию:

"-Где ты чувствуешь себя дома? У родителей? или у Кати с Женей? или где то еще?
-Нигде. У меня сейчас нет такого места, который я могла бы назвать своим домом… Нет места куда хотелось бы всегда возвращаться, где бы я чувствовала себя самой собой и могла расслабится."

Ну вот прошло время и мой ответ на этот вопрос не изменился.

Так что я приняла решение, что пора бы мне заняться собой и собственной жизнью. Планы грандиозные и не легкие.

Я со всем справлюсь, ибо я снова обрела себя и вспомнила свою главную заповедь: "никто кроме тебя, тебе не поможет."

Надо собраться духом и с силами, побороть свою лень и хотелки, что бы скорее добиться того, чего я так отчаянно жажду- уединения.

Пока я по заграницам выискивала баночки с кока-колой в стиле ЗВ с Кайло Реном и Рей, у нас уже запустили самаю прекрасную рекламу с новогодним поездом. Божеееечки светы.
Это мой любииииимый период года.
Волшебные ноябрь-декабрь.
Несмотря на нынешнее полудепрессивное настроение перед ДР.

В общем говоря. 16 я была в Москве. Я была на концерте HATARI. Это был, без преувеличения, лучший день в моей жизни. Я так счастлива, несмотря на то, что не успела взять автограф у ребят или сделать фото.
Очень жду следующего концерта. До сих пор страшно открывать галерею и пересматривать фото и видео, не знаю почему. Как-то крипово от того что я \действительно\ видела это своими глазами.

Есть гипотеза, что в миг, когда кто-то постигнет истинное предназначение Вселенной и причины ее существования, она немедленно исчезнет, а на ее месте возникнет нечто еще более странное и необъяснимое. Есть и другая гипотеза, гласящая, что это уже произошло.