Мне захотелось вернутся в универ. Какое было расслабленное время. А сейчас работа… Две работы. И выходных практически нет. Тогда сделал домашку, сдал экзамен и отдыхаешь. Сейчас я не вижу ни развития, ни смысла в своей деятельности. Я просто инструмент для зарабатывания денег для чужих людей. Как платное приложение, но только человек.

Каждый день я улыбаюсь людям на работе, ведь я носитель белого халата. Я не имею права показывать народу, что в душе у меня потоп лавы, которая сжигает меня изнутри вот уже почти два месяца.
Каждый день я встаю в 6 утра, собираюсь, завтракаю, завожу машину, еду вот уже 3-й год по одному и тому же маршруту на работу. С одними и теми же песнями. Я уже знаю сколько песен занимает мой маршрут, три с половиной песни. Затем я паркую машину и захожу на работу, одеваю маску на лицо счастливого человека. И начинается день, полный насыщенности и небольшой жизнерадостности. Нет времени думать о чем то другом. В это время я живу, я нужна, я важна. В половину четвертого вся моя сказка заканчивается. Я снимаю халат, выхожу с работы, сажусь в машину и 5 минут сижу и думаю о том, что весь остаток дня мне придется быть с собой один на один. До следующего утра. Наедине со своими мыслями. Не подумайте, я умею быть с собой наедине. Но не осенью, и не в период дикой грусти о том, кому я оказалась не нужна.
Наверно поэтому я никогда не любила выходные, отпуска, а сейчас так вообще ненавижу. Могу протирать пыль по три раза в день дома, лишь бы не сесть и не думать.
Пытаюсь занять себя полностью, с утра до вечера. Найти вторую работу. А может и третью…

Пора уже заставить себя качать жопу, сколько можно отлынивать.

дикое отвращение к жизни сжимает мне горло.

Поняла важную вещь о терапии.
Начав разбирать свои психологические проблемы, ты непроизвольно открываешь ящик Пандоры…

все началось осенью 2017 года.
я тогда устроилась работать бухгалтером в мвд и установила мамбу - чувствовала себя очень одиноко. как ни странно я недели 2 прям гуляла постоянно с разными парнями, они все мне конечно не нравились.
потом мне написал он. я долго игнорила, потом грубо отвечала, что ничего не получится и перестань мне писать. он был настойчив, переводил в шутку. и вот в один вечер, когда мне было не оч на душе он дал свой номер, мы списались в ватсапе и оказалось: 1. у него классный голос, 2. он юзал чужую фотографию, и в действительности он был именно тем, кто мне нужен. вот так я влюбилась.
ну не все было так просто, он начал сливаться со встречи, отшучивался (я должна была понять тогда? ДА, это моя первая ошибка) и в итоге я сказала "не хочешь - не надо" (перед этим я неплохо так накатила у своей подруги и рыдала ей и ее парню и друзьям ее парня - то еще зрелище) и прекратила общение.
он объявился через пару дней, сам предложил встретиться. было около 10 вечера, он подъехал ко мне, я споткнулась перед его машиной и сделала великий пируэт, мы долго катались, прогулялись по замерзшей набережной и он отвез меня домой. а на следующий день выпал первый снег и он приехал ко мне и мы опять гуляли, и он взял меня за руку - БОЖЕ у меня даже сейчас в сердце все сжимается - это очень светлое и теплое воспоминание о том, что было между нами. а еще через день он снова приехал, было часа 4 ночи мы уже обошли пол города и отогревались в его машине и на разговоре о том, что ему звонит мама и спрашивает, где он пропадает он резко меня целует (пустила слезу, не тогда а сейчас). я влюбилась.
конечно у меня были отношения до него, но чтобы так у меня срывало голову и человек совпадал с идеалом в моей голове на 100% - было впервые.
я преобразилась, любовь во мне купила помаду, купила платье, я стала больше улыбаться и погрузилась в какую-то утопию. а через 2 недели он сказал "давай закончим".
я не опишу, что тогда произошло, но сравнивая с будущими страданиями - ударило меня не так сильно. плакала, не выходила на связь с друзьями.
не помню, что было дальше, но мы продолжили с ним общение (моя вторая ошибка). клешнями я из него вытянула, что отношения ему не нужны, ни со мной ни с кем то другим. что делаю я? правильно, пропускаю мимо ушей и думаю, что если я дам ему любовь, она у него появится тоже (очередная ошибка).
лето 2018. он выпускается из университета, хочет сконцентрироваться на дипломе и госах. хочешь? ок. но все было не ок весь этот период до лета - мы сходились и расходились, он то хотел видеться, то нет - я всегда воспринимала это близко к сердцу и плохо переносила. по сути я даже не посчитаю, сколько раз мы говорили друг другу пока, а потом как ни в чем не бывало начанали все с начала - ему было удобно, а я просто хотела быть рядом.
но именно тогда, я завожу разговор о том, что я хочу отношений, что мне не хватает какого-то понимания что я нужна ему. мы расходимся. ни как обычно, а по настоящему - и впереди меня ждет адский месяц.
помню, что мама уехала в отпуск и я жила у нее, рыдала 24 на 7, уходила с работы на обед и просто рыдала даже когда шла до дома. я плохо спала, за месяц потеряла 10 киллиграмм тупо потому что ничего не ела. я помню пару дней, когда я просто сидела на балконе и записывала ему голосовые о том, как сильно его люблю и что я не могу без него. так и было - я не представляла, что могу найти человека более подходящего, чем он. я отчасти думаю так и сейчас.
потом приехала мама, в первые 5 минут я спросила есть ли у нее успокоительное, она спросила что случилось - и я взвыла. я не плакала перед мамой с далеких 15 лет, когда отец ушел из семьи. я стала типа сильной классной, а тут я не могла остановиться. она напоила меня успокоительным, я осталась у нее жить, но через дня 3 она сказала "ну сколько можно ныть" и я ушла к себе. я плакала, плакала опять, плакала снова.
мы прекратили с ним любое общение недели на 3, а в день рождение (привет мои безумные 23) он написал, предложил встретиться (кто дура и согласился? ошибка намбер 4). подарил большого кота, потом обнял поцеловал. я сказала что я боюсь что снова будет как прежде - а он сука сказал "не бойся, все хорошо".
все хорошо? серьезно?
я улетела в гонконг на 2 недели с подругой, мы списывались, он даже предложил начать встречаться, потому что я развела какую то истерику. потом вернулась, эта милая встреча.
сентябрь 2018. записываюсь к психологу.
мы в очередной раз все закончили, я худею до рекордных килограмм и покупаю штаны эску. все так же рыдаю 24 на 7, увольняюсь с работы.
психолог говорит, что у меня зависимость. нет, не так. я прихожу к психологу и начинаю тупо плакать, правда, я рыдала 50 минут из 60. он сказал, что во мне борятся два человека, и они равноправны. человек, который понимает, что нужно все закончить. и человек, который держит его и никогда не захочет отпускать. (так по сути и осталось сейчас).
уже потом он охарактеризовал наши взаимоотношения, как "зависимость". я плачу, когда он уходит, а когда возвращается я обо всем забываю. я помню только хорошее, забываю что приезжает он раз в неделю и что в этих недельных перерывах я рыдаю. это как наркотики, или как игровая зависимость от выйграша.
не знаю, помог ли мне психолог тогда, ведь мы продолжили в итоге всю нашу конетель. я любила его сильнее и одновременно меньше. моя чистая, детская любовь крепла и я все больше хотела, чтобы он был только моим. одновременно с этим, я понимала, что его отношение ко мне становится хуже.
прошел год.
я наверное не смогу вспомнить что-то теплое. теперь в голове только осознание, что эти односторонние отноешния - больные. что я сама себя к этому привела, что чистую любовь начинает перевешивать здравый смысл.
25.11. сегодня.
на протяжении пары дней пыталась от него чего-то добиться - не получилось. сказала "значит конец?" - согласился. значит конец. буду врать, если скажу что не жду его завтрашнее сообщение, или что он приедет сегодня - в этом вся я.
в голове одни хорошие и классные картинки, как мы проводили время вместе, смеялис с одних приколов, как он играл на гитаре а я стеснялась петь, как мы занимались сексом в машине, как лазили на горы, как он бесконечно меня фотографировал, как он поддрерживал меня с этим неполучившимся китаем. а что. теперь он будет делать все это с другой?
люблю. не за все вот это выше, а просто люблю за то, какой он человек. но он не показывает себя этим хорошим человеком в мою сторону. по отношению ко мне он всегда вел себя как царь "что хочу то и делаю, ты все равно приползешь обратно". я виновата сама, я сама себя так поставила.
за 2 года громких слов пока у нас было штук 10, не громких - штук 50? мы могли разбегаться чуть ли не каждые 2 недели.

я согласилась. я заставила тебя остаться и сказала, что я просто хочу быть рядом и мне все равно. чтож, это была чистая правда, а на ошибках я буду учиться.
сохраню все самое теплое и поставлю точку. последнюю.
это моя первая осознанная любовь - вот такая неадекватная и больная. и я знаю, что с этими чувствами ничего не сравнится.
все еще люблю, где-то уже в глубине, но никогда тебе не прощу, что ты не поддержал меня именно сейчас. что сказал. что мои переживания - очередное высасывания из пальца.

вот так. дно пробилось, точка поставлена, пора двигаться вперед.

Есть резонанс от инициативы очередного скудоума депутата, сказавшего, что частным клиниками надо отказаться от абортов. Дескать, вот из-за них(!) женщины ходят на аборт, а так бы рожалирожалирожали. Ну ладно, логика одноклеточного меня не интересует.
Меня интересуют идиоты в новостной службе центрального канала. В противовес точки зрения берут для примера героя: женщина после беседы с психологом не стала делать аборт. Ок. Но! Эта женщина родила 4го ребенка. Муж безработный. Она безработная. Сидят на шее у родичей и на пособия. Этот пример должен всех вдохновить не делать аборты? То есть, смотрите, нищеброды (коих в стране дохера и больше, и будет еще больше) и маргиналы, вон же, классная жизнь!
Ну, что ее уговорили - меня не удивляет. Что у мужа, что у нее мозгов ноль. Ведь контрацепцея - это слишком сложно. Дорого же им дались эти жалкие дрыганья в две минуты.
Блядь. Вот просто блядь. Что ж вы такие конченные кретины со всех сторон, а.

Это можно принять за что угодно - искренность, нежность, доверие - но нет, это чистой воды эгоизм.

Двери в мой мир разбиваются не потому, что замок оказался хрупким. Нет, это просто внутри оказалось слишком много огня, и он вырвался на свободу.

Любому огню нужно топливо.

А ты будешь хорошо гореть.

Было бы у меня терпение я б вязала свитеры.

хочется написать длинный текст о любви, только вот любви давно не было.

я хотел написать длинный монолог о фрустрации и целеполагании с красивыми, высокопарными фразами, а потом решил сделать все проще и не выебываться:

1. пока ты не обозначишь цели, ориентиры, не обзаведешься внутренним объективным ( не тоталитарным/попустительским) стержнем, то будешь фрустрировать, загибаться и дохнуть.

2. о зависти. нас сталкивают лбами со времен пустышек и пеленок, формируя в неокрепших детских умах тягу к нездоровой конкуренции.
это все побочный продукт нынешнего, искаженного до безобразия, ценностного направления социума, в котором мы живем.
здесь я для себя выделили веское но. у всех разные точки отправления: кто-то в двенадцать лет был вынужден пойти работать, дабы прокормить семью, а кто-то имеет возможность на протяжении жизни получать нескончаемую материальную/эмоциональную/социальную поддержку со стороны родителей.
именно поэтому стоить искоренять стремление сравнивать себя с другими. мы не знаем об отправных точках.
стремитесь к своим целям, ориентируясь на свои ценностные установки.

3. об этих самых установках.
главное здесь правило - они должны быть твои.
не мамины, папины, не продиктованные окружающими.

иначе закономерно это приведет к фрустрации.
сумбурно, зато атдуши.

В жизни все нужно делать по-настоящему. По-настоящему жить, любить, работать. Половинчатые заслуги стираются и забываются быстро, потому что это не искренне, потому что это был случайный ваш раз, когда вы сделали что-то лучше обычного. Чтобы этого не было, нужно быть отданы с головой во все секунды жизни, во все ее радостные и горькие минуты, чтобы прочувствовать ее из самых низов и быть честным перед самим собой. Знать, что ты сделал всё, что ты только мог бы сделать.