Я впервые в жизни зову кого-то "милый", не шутя, не выдавливая, а так будто бы его имя сокращается до этих пяти сладких букв, совершенно естественно. Я злюсь и ворчу, а он, дурак, умиляется и говорит, что обожает меня за это. Все мои реакции принимает, спокойно просит быть терпеливие, неосознано не ест мясо почти все время, что мы знакомы. Мной заспаной, ненакрашеной, с отеками и синяками, пьяной и трезвой, только что плакавшей, в общем, любой- любуется и всегда говорит, что красивая. Такой юный, инфантильный и не ответственный, но заставляющий меня улыбаться, такой уже мой.

Попустило, кажется.

Не, всё хорошо, но ловить краши – это такое утомительное дело, если б вы только знали. Особенно когда тебе уже почти совсем не 20.

четыре утра - единственное время, когда я могу наслаждаться полноценным одиночеством. и я жертвую сном ради того, чтобы сидеть на балконе в своих самых теплых носках и разглядывать пустынные улицы.
почему так хорошо?
и почему так хорошо не может быть всегда?
я долго смотрю в темноту комнаты не моргая, и все очертания сливаются в один сплошной черный цвет. мне кажется, это похоже на смерть. но я не хочу думать о смерти.
я хочу лето. хочу научиться кататься на велосипеде, хочу музыку, хочу увидеть море. новую толстовку хочу, как бы глупо это ни звучало. и особенно хочу такого вот расслабленного одиночества. как хорошо, что оно есть у меня сейчас.

Господи боже мой, как я люблю иностранные языки, хочу выучить миллион языков.
Исландский нереально красивый, да и вообще все языки скандинавской группы. Ещё хочу знать немецкий, японский, французский…
Ключевое слово "хочу", кончено же.

и мой совет
если хотите резать себя, учтите, что эти шрамы останутся с вами на всю жизнь. даже крошечные следы от лезвия не исчезнут ни через месяц, ни через год, ни через десять лет. в доказательство я могла бы скинуть свои исполосованные в пятнадцать ноги.
и это вечное напоминание о пережитых страданиях.
есть более адаптивные способы избавления от агрессии (а это именно агрессия, направленная на себя). жаль, что поняла я это только на третьем десятке. и в пятнадцать никто мне об этом не рассказал.

Или вот ещё прикольный вопрос: "Чего я хочу?". А также: "Зачем я это сделал/сказал/подумал?", "Какие у меня ценности?", "Каковы мои цели?", и т.д. и т.п.
Все эти вопросы меня дико фрустрируют, т.к. после их звучания в моей голове начинается бесплодное мудрствование, тонны "интеллектуальных" ответов из очень умных книжек. Но всё это какое-то пустое, формальное. Я не чувствую жизни во всём этом. Мне бы очень хотелось чёткости и определённости в моём внутреннем мире, чтобы всё по полочкам, а в реальности выходит какая-то мешанина передёрнутая из разных мест.
Я может и мыслю, но мне не существовать хочется, а жить. А под жизнью я подразумеваю некую эмоциональную наполненность, чтобы был внутренний отклик. Но с этим беда, что-то мне мешает чувствовать и полноценно жить, проживать. Я, пожалуй, даже осознаю, что чувства-то есть, но актуализировать их как-то очень тяжело, небезопасно я бы даже сказал. Так и существуем.

нет, и все же
если у меня есть цель, но нет личности
нужно работать хотя бы с целью
иначе я в этой пустоте совсем загнусь.

Все чаще люди, в том числе я, живут по накатанной, нет сил, желаний что-то делать, всем хочется закрыться и чтобы их никто не трогал.

Почему так? От чего?
Бич нашего современного общества

Как мне кажется, все реально исходит от того, что ты смотришь на людей, которые вечно добиваются чего-то, постоянно что-то делают, на волне, в общем говоря. Везде столько информации типа: стань лучше, делай это, делай то, а вот я смогла, я добилась… И вот насмотримся мы на таких, а потом смотрим на себя.

Кто я? А чего я добилась? По сравнению с ними я ничего из себя не представляющее существо.

И наверно, чтобы не было так страшно это все осознавать, проще уйти в себя и хандрить.

И это все не побуждает к действию, далеко нет, ну почему вот. Почему я не могу взять себя в руки?

Я не могу ответить на этот вопрос.

А самое эпичное, скажешь такое родителям, они скажут да ты просто прихуела, сиди на жопе ровно и не рыпайся.

Ну собственно говоря, они это и говорят.

И вот я сижу на этой жопе ровно, ахуеваю от того, насколько мои представления о взрослой жизни не совпали с реальностью.
Я конечно знала, что будет не все так радужно… Но настолько…

2 часа ночи, ем мидии и думаю, какая же я счастливая здесь и сейчас, на этой кухне, и никуда больше не хочется. Не хочется, сломя голову, собираться, потому что какому-то мудаку приспичило тебя увидеть(трахнуть), не нужно быть идеальной. Просто стою и ем мидии с хлебом, нахуй диету, нахуй завтрашний экзамен по ненужному мне предмету, мне сейчас и здесь хорошо, я счастлива, и ради этого момента стоит жить.

у меня во рту 7 швов - сложно говорить, легко думать.