«Ты перестала пить коньяк по утрам?»

Да нет, уважаемый, я начала.

люди бывают настолько близки что с ними и поделиться ничем нельзя.

сложно придумать кого-то более отталкивающего, чем занудствующего сноба.
это удивительное существо, рассуждающее о кантовском императиве, сложных духовных материях и бергмане, изливается себе же на живот от чувства собственной интеллектуальности, превосходства над блеклой животной человеческой массой.
бесполая конструкция по переработке информации, работающая на топливе из личностной неполноценности, педантично укрытая под слоем всезнания от посторонних глаз.
ваше общество – мука, истинные страдания, а ваше существование – перетирание впустую механизмов социальной машины.
смерть снобам и псевдоинтеллектуальным отщепенцам.

подруга: "бабушка, я познакомилась с мальчиком. он мне так понравился!"

я (мысленно): "мам, я познакомилась с мальчиком. он би, но с парнями у него пока не очень"

Какой, в задницу, Питер.

Всё, теперь я прикормлена тут. Надёжнее, чем на суперклей.

И, кстати, пришла к выводу, что, чтобы поставить на место крышу, мне надо не просто работать, а пахать как не в себя. Вjobывать как в последний раз.

Я впервые в жизни зову кого-то "милый", не шутя, не выдавливая, а так будто бы его имя сокращается до этих пяти сладких букв, совершенно естественно. Я злюсь и ворчу, а он, дурак, умиляется и говорит, что обожает меня за это. Все мои реакции принимает, спокойно просит быть терпеливие, неосознано не ест мясо почти все время, что мы знакомы. Мной заспаной, ненакрашеной, с отеками и синяками, пьяной и трезвой, только что плакавшей, в общем, любой- любуется и всегда говорит, что красивая. Такой юный, инфантильный и не ответственный, но заставляющий меня улыбаться, такой уже мой.

Попустило, кажется.

Не, всё хорошо, но ловить краши – это такое утомительное дело, если б вы только знали. Особенно когда тебе уже почти совсем не 20.

четыре утра - единственное время, когда я могу наслаждаться полноценным одиночеством. и я жертвую сном ради того, чтобы сидеть на балконе в своих самых теплых носках и разглядывать пустынные улицы.
почему так хорошо?
и почему так хорошо не может быть всегда?
я долго смотрю в темноту комнаты не моргая, и все очертания сливаются в один сплошной черный цвет. мне кажется, это похоже на смерть. но я не хочу думать о смерти.
я хочу лето. хочу научиться кататься на велосипеде, хочу музыку, хочу увидеть море. новую толстовку хочу, как бы глупо это ни звучало. и особенно хочу такого вот расслабленного одиночества. как хорошо, что оно есть у меня сейчас.

Господи боже мой, как я люблю иностранные языки, хочу выучить миллион языков.
Исландский нереально красивый, да и вообще все языки скандинавской группы. Ещё хочу знать немецкий, японский, французский…
Ключевое слово "хочу", кончено же.

и мой совет
если хотите резать себя, учтите, что эти шрамы останутся с вами на всю жизнь. даже крошечные следы от лезвия не исчезнут ни через месяц, ни через год, ни через десять лет. в доказательство я могла бы скинуть свои исполосованные в пятнадцать ноги.
и это вечное напоминание о пережитых страданиях.
есть более адаптивные способы избавления от агрессии (а это именно агрессия, направленная на себя). жаль, что поняла я это только на третьем десятке. и в пятнадцать никто мне об этом не рассказал.