мне нравится слово "переживать", потому что оно про то самое. про процесс и его завершение. про то, что сейчас трудно, и ты находишься в этом трудно, скорее всего, страдаешь. но потом все останется в прошлом. что бы там ни было. ты это переживешь.

на улице такой ветер. жду, когда оконная рама вместе со стеклом выпадет либо на улицу, либо в комнату.

Диалог гостя и ночного менеджера отеля (меня);
Гость: девушка, а где у вас можно раздобыть скотч?
Я: в баре, конечно
Гость: девушка, скотч, лента клейкая
Смеемся оба

Мне так плохо. Я так не хочу тупить. Мне так не хочется подвести её.

Всё будет хорошо.
Пожалуйста.

«Ты перестала пить коньяк по утрам?»

Да нет, уважаемый, я начала.

люди бывают настолько близки что с ними и поделиться ничем нельзя.

сложно придумать кого-то более отталкивающего, чем занудствующего сноба.
это удивительное существо, рассуждающее о кантовском императиве, сложных духовных материях и бергмане, изливается себе же на живот от чувства собственной интеллектуальности, превосходства над блеклой животной человеческой массой.
бесполая конструкция по переработке информации, работающая на топливе из личностной неполноценности, педантично укрытая под слоем всезнания от посторонних глаз.
ваше общество – мука, истинные страдания, а ваше существование – перетирание впустую механизмов социальной машины.
смерть снобам и псевдоинтеллектуальным отщепенцам.

подруга: "бабушка, я познакомилась с мальчиком. он мне так понравился!"

я (мысленно): "мам, я познакомилась с мальчиком. он би, но с парнями у него пока не очень"

Какой, в задницу, Питер.

Всё, теперь я прикормлена тут. Надёжнее, чем на суперклей.

И, кстати, пришла к выводу, что, чтобы поставить на место крышу, мне надо не просто работать, а пахать как не в себя. Вjobывать как в последний раз.

Я впервые в жизни зову кого-то "милый", не шутя, не выдавливая, а так будто бы его имя сокращается до этих пяти сладких букв, совершенно естественно. Я злюсь и ворчу, а он, дурак, умиляется и говорит, что обожает меня за это. Все мои реакции принимает, спокойно просит быть терпеливие, неосознано не ест мясо почти все время, что мы знакомы. Мной заспаной, ненакрашеной, с отеками и синяками, пьяной и трезвой, только что плакавшей, в общем, любой- любуется и всегда говорит, что красивая. Такой юный, инфантильный и не ответственный, но заставляющий меня улыбаться, такой уже мой.

Попустило, кажется.

Не, всё хорошо, но ловить краши – это такое утомительное дело, если б вы только знали. Особенно когда тебе уже почти совсем не 20.

четыре утра - единственное время, когда я могу наслаждаться полноценным одиночеством. и я жертвую сном ради того, чтобы сидеть на балконе в своих самых теплых носках и разглядывать пустынные улицы.
почему так хорошо?
и почему так хорошо не может быть всегда?
я долго смотрю в темноту комнаты не моргая, и все очертания сливаются в один сплошной черный цвет. мне кажется, это похоже на смерть. но я не хочу думать о смерти.
я хочу лето. хочу научиться кататься на велосипеде, хочу музыку, хочу увидеть море. новую толстовку хочу, как бы глупо это ни звучало. и особенно хочу такого вот расслабленного одиночества. как хорошо, что оно есть у меня сейчас.