А вообще пожелание себе на следующее ДЕСЯТИЛЕТИЕ:
Малышка, найди свое место в этой жизни.

Я боюсь признаться тебе, потому что я знаю, что ты не ответишь на мои чувства. Это абсолютно нормально. Потому что я влюбилась, как идиотка, в человека, которого не знаю, с которым ни разу не разговаривала даже, и мозг рисует тебя какой угодно, но не такой, какой ты являешься.
Ты не ответишь мне, потому что, блять, а почему ты должна это сделать? Не знаешь меня, тебе всё равно абсолютно, и это нормально, опять же.
Я боюсь, потому что я не любила никого из людей, признававшихся мне в любви. Я не любила никого до тебя. И я буду в том же положении, что и люди, которые признавались мне.

решила посмотреть свои первые записи тут и вспомнила, что завела тложик, когда поняла, что уже всех достала своими рассказами о похудении и своими мыслями об этом. хотя эта проблема меня так и не отпустила, я наконец-то перестала считать, что должна направлять на этот путь всех людей вокруг, кардинально изменила своё понимание похудения и взгляды на диеты/подсчет кбжу. благодаря психологу даже занятия спортом стали не гонкой на выживание, а в удовольствие. во многом все благодаря появлению в жизни бодипозитива, конечно.

жаль только, что все это осознание пришло после того как начались проблемы с пищевым поведением, выпала половина волос и рухнула менталочка.

Я дико рада возможности купить подарки людям.
Впервые за много лет, наверное, даже. Это самый лучший подарок для меня сейчас. Почувствовать себя способной на это.

Мне 24. И я пришла к пониманию, что в большой семье единственный способ избежать ора и одновременно эффективное средство самоизоляции во время уборки - это начать ее раньше всех и отпугивать всех своим напрочь раздраженным тоном, периодически яростно врываясь в комнаты с пылесосом.
Аминь.

Мне сейчас безумно тяжело принять тот факт, что никто за меня и вместо меня не сможет осуществлять моё бытие.
Даже Профессор, хах.

Не потому что я не хочу жить самостоятельно, а потому что я не знаю, как это делать. Говорить от своего имени, действовать от своего имени. Быть от своего имени.
Я просто не умею. И я готова биться в какие угодно стены, лишь бы в итоге всё понять и вырваться наружу.

Я устала постоянно куда-то бесцельно бежать.

Как в детстве.

Тебе никогда не бывает скучно, потому что внутри себя ты общаешься с разными сторонами своей личности одновременно, у себя в голове.
А может наоборот, тогды ты был цельным и поэтому такой настоящий?
Быть может, сумасшедшие люди это просто дети, не сумевшие вырасти?
А каково это "вырасти"?
Стала ли ты более счастливой? Рада ощущению ответственности за себя и то, что никто над тобой не стоит, никто тебе не указывает?
Может, твой внутренний голос перенял тот указательный тон, опротивевший тебе в детстве? Чей этот голос и откуда он?
Есть ли у него право на голос?
Кто это право дал?

Всё-таки нет больших мудаков с раздутым ЧСВ как охранники. Почему-то директор холдинга во много раз скромнее и адекватнее, чем один плешивый туз с тараканьими усами. Большим человеком себя чувствует, ведь аж целый турникет контролирует.