первое января не именит жизнь
начало года не означает никаких перемен
новое десятилетие не несет ничего особенного

просто нам нужна точка отсчёта, которая сможет помочь с одной стороны начать перемены, с другой - возвести стену, за которой останутся все прошлые неудачи

"Ющу" по человеку и не решаюсь набрать, ибо наверняка либо занято на трубке, либо она занята, либо на кой я вообще сдалась. Грустно и смешно.

вопрос на засыпку: может ли быть так, что, чтобы развиваться дальше и улучшать свою жизнь в сотни раз, видеть новые возможности и пробовать новые ощущения, приходится оставить человека, которого любишь и который любит тебя?
может ли взаимная любовь быть во вред самому себе?

Очередной новый год, когда мне хочется рыдать. Все снежным комом на меня навалилось и задавило меня 31. Никакой реакции кроме слез, я не испытываю. Катастрофически не хочу общаться ни с одним человеком в моей жизни. Очень устала. После 24:00 чуда не произошло. Господи, прошу мне сил. Для всего.

я люблю эту жизнь, как бы ни было трудно с каждым годом с юмором относиться к ней. я рада что я праздную этот новый год в полном одиночестве, заключительный этап моей победы над страхом одиночества. я люблю все и всех, и злых, и гордых, и жестоких, неидеальных. я рада что я живу, потому что мой конец мог быть поставлен этой весною от жестоких рук. я прощаю все, не мой удел нести груз на своих плечах. я люблю все безмерно, нежно, дико, тихо. и всему старому, грустному, обидному - до встречи через тысячи лет. только меня, как и всех нас, оно не настанет через тысячи лет.
но надеюсь и мир в который я влюблена, полюбит и меня.

Галопом и по пунктам:
- Долго избегала одной сферы, но она меня внезапно нагнала почти в конце прошлого года и очень хитрыми путями: от моих родичей на Севере, потом через бабушку, которая верит в меня настолько, что как после этого не попытаться?
- В итоге пошла на курсы, отучилась, прошла практику, считалась лучшей, но вместо триумфа досада и разочарование. Всё никак не возьму в толк, что для полного успеха нужно подлизать, вот только хрена с два. Не в этой жизни.
- Но дело принципа, выгрызла место в итоге. Успела пройти еще одни краткосрочные курсы. У меня уже коллекция из дипломов.
- Будучи новичком переплюнула основных работников, что некоторых бесит. Их проблема, не моя.
- Выявила несколько вражин, которых буду держать поближе к себе. А друзья мои даже не знают, чем вообще занимаюсь и в ближайшее время не узнают.
- Разрушила барьеры. Я поняла, что могу пойти еще дальше.
- Словила профиты с текстов на конкурсы (настоящие, а не эти записки на коленке).
- Спонтанно съездила в плацкарте в другой город и потусила.
- Зачитывалась классными книгами.
- Кинематограф очень порадовал.
- Сериалы тоже.
- Удачно прошли все задуманные шалости, эхехе.
- У меня своя квартира! Её буду обустраивать очень неторопливо в клёвом районе. Моя тихая гавань.
- Собираю ещё активы в виде недвижимости. С однушки на двушку в соседний дом.
- Увеличиваю подушку безопасности.
- У меня появился кот! Моё рыжее счастье.
- И это мой первый НГ без ёлки, которой уже лет 30+, наверное. Непривычно, но тоже неплохо.
С 2016 года время летит как сумасшедшее, а спокойствия меньше. Стабильность больше похожа на болото. В воздухе ощущается напряжение. До грозы далеко, но гром грянет обязательно.
Но меня это не пугает, почему-то чувствую себя уверенно. Бороться не впервой, особенно рожденным в 90е.
Я жду тебя, 2020 год.

Мне кажется, я обрела дзен.
Мне все равно, верят мне близкие или нет. Мне все равно, пренебрегают ли мной, называют ли меня *место для оскорбления*, считают ли, что я издеваюсь, верят ли в чистоту моих намерений, чувств, эмоций, слов. Мне все равно. Меня это не задевает. И я не хочу с этим бороться

Чего я хочу от следующего года?

Самое важное и очевидное: чтобы все были живы-здоровы.Пожалуйстапожалуйстапожалуйста!
Самое наболевшее: встретить лав оф май лайф и завести собаку(пожалуйстапожалуйста).
Бонус: минимум две новые страны(но лучше бы три), много денег и морскую свинку.

Надеюсь, в новом году у всех все станет лучше.

Надо было поставить гребаный будильник и поехать в соседний город за продуктами :((
Просыпаюсь в двенадцатом часу. Хрень, хрень, хрень.
Алекс роняет мыло в душе и матерится, как технарь: зло и чётко.

Надо соображать, какие осталось купить продукты. Гуглить рецепт рыбы под маринадом. Найти уже, наконец, гребучие пакеты с ёлочными украшениями.
Мне влом думать об этом. Мне просто всё влом.

А вообще пожелание себе на следующее ДЕСЯТИЛЕТИЕ:
Малышка, найди свое место в этой жизни.

Я боюсь признаться тебе, потому что я знаю, что ты не ответишь на мои чувства. Это абсолютно нормально. Потому что я влюбилась, как идиотка, в человека, которого не знаю, с которым ни разу не разговаривала даже, и мозг рисует тебя какой угодно, но не такой, какой ты являешься.
Ты не ответишь мне, потому что, блять, а почему ты должна это сделать? Не знаешь меня, тебе всё равно абсолютно, и это нормально, опять же.
Я боюсь, потому что я не любила никого из людей, признававшихся мне в любви. Я не любила никого до тебя. И я буду в том же положении, что и люди, которые признавались мне.