Совсем ушла в себя. Не хочу никого видеть, советчик из меня сейчас никакой, а слушатель тем более.

Ведь сама же загоняю себя в эту «яму безысходности»

Это уже четвертый год, когда после нового года я чувствую себя совершенно подавленной. И каждый раз все связано с мужчинами. Кажись, мне действительно пора отодвинуть мужской пол куда подальше и максимально сконцентрироваться на себе, пока крыша не уехала.

мне кажется, уже ни от чего из фильмов/книг о гарри поттере меня не развезёт больше, чем от гибели люпинов в битве за хогвартс

я так мечтаю о тебе, никто конкретный.

иногда мне хочется просто забить на всё, взять и написать. спустя 4 года. просто спросить как дела. скорее всего, я даже не получу никакого ответа, но даже если сообщение будет прочитано, я пойму, что все ок.

Я до сих пор не понимаю себя
Почему когда я с кем то встречаюсь, ровно через месяц, либо не доходя до месяца, я начинаю думать о расставании и о том, что мне лучше быть одной?
Что со мной не так?
Я хочу долгие отношения, но почему то моя ебанутая голова говорит обратное
Может у меня ещё какой то диагноз?

Заебали.
Брат парня начал отпускать "шутки" типа я в жизни ничто и работать в маке админом верх моих мечтаний. После ответа, что в маке работает он и его стремления на этом заканчиваются, я оказываюсь злой сукой.
Да, обиделась. Пару дней назад брат прибегал жаловаться как ему стыдно там работать и как он устаёт. Я всем силами поддерживала, старалась слова лишнего не сказать, а теперь этот пиздюк свое говно на меня льет. Парень в это время сидит и угарет "посмотрите какая она жирная. Такие только в маке работают".

Говорить без улыбки могут только злые люди. Юмор не знает границ.
Вот и весь разговор.
Что я делаю в этом окружении?

Главная цель на 2020 год:
НЕ ЭКОНОМИТЬ НА СЕБЕ.

Лучше поднакопить, но взять что-то хорошее и стоящее. А не фигню из говна и палок.

P.S. Так я оправдываю то, что собираюсь ходить в дорогой салон на маникюр, а не на дом к мастеру. Хоть в чем-то почувствовую себя лакшери, а не бомжом 24/7

я спала 13 часов и ни о чем не жалею. иду смотреть гарри поттера, есть сладости и переводить

Теперь я ною только в тетрадку, потому что окружающим меня либо не понять, либо я им уже надоела. А надеяться на разделённость чувств и особенно мыслей сейчас опасно. Пора привыкать к взвешенному, разумному одиночеству. К той самой опоре на себя. Привыкать, что опора у меня именно что на себя, а не на кого-то ещё. И никто конкретный, со своими конкретными косяками, особенно мнимыми, тут тыщу раз ни при чём.

А вы хорошо чувствуете время?
Потому что у меня закрадываются мысли, что я его вообще не чувствую.
Возможно с одной стороны в том, что бы плыть по течению нет ничего плохого, но разве жизнь не проходит впустую?
Я столько начиталась об этом успешном успехе, что меня уже тошнит. Заходишь в книжный магазин - всюду книги про то, как добиться успеха, 10 правил успешных людей, нужно вставать в 4 утра для достижения чего-то. Господи. Не тошнит еще?
Блоггеры в Инстаграмм, которые зарабатывают миллион в месяц. Серьезно?
Так к чему я это все веду. Нужно научиться чувствовать время в первую очередь. Что бы каждый новый год не думать "а что, новый год уже? а что было в прошлом году?". И я каждый день все думаю потом-потом, а когда это "потом"? Вот вот.
Начать с малого.

Адаптация человека- самая удивительная вещь. Можно привыкнуть к чему угодно. Мозг человека так старательно защищает каждую частичку рассудка, что любой неприемлемый фактор может стать обычным делом в два счета! Просто нужно понизить планку.
- Вчера тебе казалось невозможным открыто говорить окружающим о связи с женатым мужчиной- сегодня ты рассказываешь друзьям и родственникам, как вы вместе отдыхали за городом.
- Бедная семья поначалу кажется тяжким бременем, а потом взвесишь- зато живем в любви и поддержке.
-Работать по 12 часов поначалу трудно, а потом ты ещё и не прочь задержаться.
- А как же мне жить без "этого" человека? Да как всегда, только хуже.
И так мы выживаем. Собираем этот сгусток истерии и проглатываем. А принципы и амбиции просим говорить потише.