Решила выпить немножко ликёру. Что-то настораживают меня мои, с недавних пор, довольно приятельские отношения с алкоголем. Не стоит это дело держать в доме, а то ружья по стенам имеют обыкновение стрелять.

Конечно, с трёх столовых ложек никто не сопьётся, но досадно всё равно.

С другой стороны, во времена своей кристальной трезвости я носилась по жизни колбасой в абсолютли упоротом виде. так что сейчас мб ещё не всё так страшно. Хатт знает.

Мир такой странный на самом деле. Порой кажется, будто он огромный, что в нем только и есть, что бесконечные, давящие расстояния, дороги и километры. А бывает он сойдётся в одну точку, за пределами которой ничего и нет больше. И так вот мотает из крайности в крайность - ты либо теряешь всю реальность, зависая в одной точке, либо безумно скучаешь, захлебываясь воздухом, который не с кем разделить.

Однажды сложить за спиной крылья - это значит сдаться. Стремиться в полете коснуться солнца - безумство Икара.

Я знаю, где самое спокойное место во всех мирах. Оно - прямо в сердце бури.

Не складывать крылья, чтобы не рухнуть вниз. Не превращаться в безумца, спаленного солнцем. Нестись с ужасающей скоростью, ощущая себя живым. И выходить из игры, оставаясь в ней.

Ты заслужила покой.
Отдыхай.

Люблю продуктивно поэйфорить. Вот вымыла плитку на радостях, что в голове сложился интересный план на ближайшие годы. Интересно, насколько это показатель того, что план и правда годнота.

Все что мне хочется сделать дома, так это лечь и умереть.
Отвратительное место, отвратительный "дом". Вообще не понимаю чем я руководствовалась приезжая сюда. Да, не была здесь полтора года и не видела "близких", но лучше бы и дальше не видела.

Я больше не буду возвращаться туда, где мне плохо и видеть тех, кого не хочу видеть. Без зазрения совести нужно разрывать связь с токсичными людьми.

Я уже пережила в свое время 17 лет ада. Never again.

Совсем ушла в себя. Не хочу никого видеть, советчик из меня сейчас никакой, а слушатель тем более.

Ведь сама же загоняю себя в эту «яму безысходности»

Это уже четвертый год, когда после нового года я чувствую себя совершенно подавленной. И каждый раз все связано с мужчинами. Кажись, мне действительно пора отодвинуть мужской пол куда подальше и максимально сконцентрироваться на себе, пока крыша не уехала.

мне кажется, уже ни от чего из фильмов/книг о гарри поттере меня не развезёт больше, чем от гибели люпинов в битве за хогвартс

я так мечтаю о тебе, никто конкретный.

иногда мне хочется просто забить на всё, взять и написать. спустя 4 года. просто спросить как дела. скорее всего, я даже не получу никакого ответа, но даже если сообщение будет прочитано, я пойму, что все ок.

Я до сих пор не понимаю себя
Почему когда я с кем то встречаюсь, ровно через месяц, либо не доходя до месяца, я начинаю думать о расставании и о том, что мне лучше быть одной?
Что со мной не так?
Я хочу долгие отношения, но почему то моя ебанутая голова говорит обратное
Может у меня ещё какой то диагноз?

Заебали.
Брат парня начал отпускать "шутки" типа я в жизни ничто и работать в маке админом верх моих мечтаний. После ответа, что в маке работает он и его стремления на этом заканчиваются, я оказываюсь злой сукой.
Да, обиделась. Пару дней назад брат прибегал жаловаться как ему стыдно там работать и как он устаёт. Я всем силами поддерживала, старалась слова лишнего не сказать, а теперь этот пиздюк свое говно на меня льет. Парень в это время сидит и угарет "посмотрите какая она жирная. Такие только в маке работают".

Говорить без улыбки могут только злые люди. Юмор не знает границ.
Вот и весь разговор.
Что я делаю в этом окружении?

Главная цель на 2020 год:
НЕ ЭКОНОМИТЬ НА СЕБЕ.

Лучше поднакопить, но взять что-то хорошее и стоящее. А не фигню из говна и палок.

P.S. Так я оправдываю то, что собираюсь ходить в дорогой салон на маникюр, а не на дом к мастеру. Хоть в чем-то почувствовую себя лакшери, а не бомжом 24/7