Боюсь продолжать надеяться и боюсь сказать прощай. Знаю, что в обоих случаях будет больно, больнее чем сейчас. Знаю, точно знаю, что не смогу мирно отреагировать на приговор, прямо там умрет все живое и чувственное, что он оживил, оно начало гибнуть в тот день как все началось. Внутри все черствеет, нет желания сохранять огонь внутри.
Когда ты видишь чёрствого человека, знай, что за этим что-то стоит, ему пришлось стать таким, у него не было выбора.

Мысль - узник в клетке разума.

А ты, как хороший надсмотрщик, должен выбирать, какая из них достойна быть свободной.

Мы не успеваем оглянуться, как сами становимся теми самыми "странными" взрослыми, про которых подростки крутят пальцем у виска.
Настает время, когда игривые интересы нам уже не к лицу.

Осознала, что есть люди, настаивающие на кальяне, если идут в бар с астматиком
Уговаривающие девушку с циститом заняться сексом
Настаивающие на том, чтобы мужчина с грыжей позвоночника помогал отнести чемоданы на пятый этаж
Прелестно

спасать себя самому

я человек который очень нуждается в общении, который очень любит людей. Мне очень нужно, что бы меня кто-то ждал дома, нужно с кем-то делиться своими переживаниями, нужно с кем-то гулять, проводить время и просто молчать. я без этого не могу. от этого зависит мое настроение, мое состояние.

я должна была родиться в богатой семье, получить образование искусствоведа где-то в Европе. Ходить по галереям, пить вино, лепить из глины, рисовать в парках, защищать памятники архитектуры и рассуждать о фламандской живописи, а не все это

Я так устала от тесного круга этого города, который сжимается все сильнее. Каждый день, словно зациклен на одном и том же. Одни и те же дома, улицы, перекрёстки, автобусы. Одни и те же люди, одни и те же разговоры. Изо дня в день, жизненная пленка мотается все быстрее. Не успеваю смотреть кадры и запоминать картинки. Хочу подышать другим воздухом, хотя бы пару дней. Просто отдохнуть от этого города, пока не стала абсолютной его заложницей.

ты можешь окружить себя самыми лучшими вещами
а смысл иметь айфон или ноутбук,
если никто тебе не пишет
.
кинчик можно и на чем-нибудь попроще смотреть

тугой хвост, кофе с кокосовым молоком и множество конспектов по физхимии. завтра все получится, потому что я молодец и заслуживаю своих результатов. кто бы что не думал, я заслуживаю все то, что имею.

По легенде маленький Будда был полностью огражден от всего злого в мире и только сбежав из своего замка впервые увидел боль, нищету и насилие.
В 5 лет я впервые сбежала от присмотра гувернантки. Меня увлекли за собой старшие дворовые мальчишки.
Мы добежали до маленького недостроенного домика, в котором они обустроили себе игровую. Один из них, самый старший, по имени Вольф (уверена, то было выдуманное прозвище) достал спички и велел остальным найти два кирпича. Мы поставили их параллельно друг другу, а между ними развели огонь.
Вольф поставил на кирпичи железную кастрюльку, налил воды и бросил туда пойманного в речке рака. Он стал рассказывать, что через полчаса обычный рак станет настоящим деликатесом, хвастался, каким трудом он его поймал. Мальчишки слушали с восхищением, раззинув маленькие беззубые рты.
А я смотрела, как бедный рак изо всех сил пытался выбраться, но беспомощно сползал вниз. Вода нагревалась медленнее стенок кастрюли и этот жар надвигался на него со всех сторон. Ему было больно, он корчился и барахтался. Я не выдержала, пнула кастрюлю изо всех сил так, что она отлетела к стене и вода вылилась из нее вместе с раком. Слезы подступили к горлу. Я побежала. Меня обозвали глупой девченкой.
После я полвчила оплеух и от гувернантки. У нее появилось пару новых седых волос.

Вечером мне было очень страшно и грустно. Я рассказала обо всем маме. Она спокойно ответила:
- Просто раков надо кидать сразу в кипяток, тогда они не мучаются.

Я больше никогда не ела раков.

Из пожирателей времени нет более ненавистных, чем безотвественные люди.

люблю московское метро. это лучшее место, если хочешь побыть один - ведь всем на тебя похуй. лучшее место, чтобы сползать по стенке и захлебываться в соплях. а потом выбежать, волоча за собой чемодан, горько рыдая в голос и уже себя не сдерживая, упасть на какую-нибудь темную лавочку, закрыть лицо руками и нарыдаться так, чтобы потом несколько дней ходить эмоционально выпотрошенной.

мои предчувствия на счет питера оказались верными. что это было? все еще не понимаю.
мы вроде поладили. спали на одной кровати - так вышло. курить вместе выходили. как-то случайно оказывалось так, что он всегда был неподалеку. а последняя ночь во мне все перевернула.
уже сквозь полусон я почувствовала, как его горячечная рука взяла меня за запястье. мне кажется, мое сердцебиение слышал весь дом. я догадывалась, что это адресовано не мне - хотя кто его знает. я не стала выдергивать руку, я же не дура (нет, неправда, дура, и еще какая): спать три дня на одной кровати под одним одеялом с парнем, который мне симпатичен, и, почувствовав, как он обнимает меня, повернуться спиной? нет, спасибо.
он был похож на маленького ласкового львенка. я лежала, боясь пошевельнуться и спугнуть это мгновение. меня никто так крепко никогда не обнимал. ни в чьих объятиях мне не было так горячо, спокойно и хорошо. а потом он проснулся. одной рукой обнимал меня, другой крепко держал за руку, а лицом и волосами зарывался в шею - и он, черт возьми, проснулся. охуел, пробурчал, что не понимает, что происходит, но похуй. и продолжил обнимать дальше. я лежала и молчала, потому что я не знала, что говорить. потому что я не понимала, сон это или явь. потому что знала, что мне будет больно, что мне уже в тот момент сделали очень больно. несколько минут мы так лежали, а потом ему стало жарко. он выпустил меня, но не отодвинулся. и я провалилась в сон.

а утром мне захотелось ему сказать, что я не знаю, что это было, но что мне не хочется это обсуждать. мы вышли покурить, и оба сошлись на одном. все что было потом - мне хотелось как можно быстрее доехать домой и выговориться подруге. но подруга съебалась к парню, поэтому я прорыдалась, купила пива и уехала тусить.