ты нравишься людям только когда страдаешь

в детстве мне дышать запрещали на стеклянных оленей, которые с незапамятных времён украшали полку в гостиной; я всегда смотрела на них издалека, касаться их даже пальцем было строжайшим табу

сегодня, 17 февраля 2020 года, в четыре часа утра, абсолютно спонтанно и неожиданно я решила, что я достаточно взрослая, чтобы взять фигурку оленя в руки и рассмотреть поближе, пока принтер печатает мои супер-взрослые бумаги

теперь сижу с отломанной оленьей ногой и вспоминаю, где у нас клей

Сходили на Хищных птиц. Как для кинокомикса — вообще шикардос. Макгрегор хорош; атмосферка что надо; бабы — отвал всего.

Пока хз, пойду ли ещё разок, но если будет маза, то да.

Такие вот 22
Красивый возраст

Наблюдаю за тем, как все вокруг постепенно становятся самостоятельными. Планируют какие-то планы на будущее, съезжают от родителей.

Пытаюсь понять, почему меня это так задевает. Наверное, потому что в настоящий момент я сама не могу себе такого позволить?

Не могу разобраться, сколько в этом моей вины - я ли торможу сама себя, или просто нужно немножко подождать? А может, для меня это не так уж и важно, и я сама себе всего напридумывала?

Да, мне бы очень хотелось сбежать от родителей, просто потому что это не то. Ну, вы понимаете. Как бы ты не любил маму и папу, жить вместе в довольно взрослом возрасте порой становится невыносимо.

Но, работая за минималку, сложно позволить себе не то что свою квартиру, а даже съемную. Конечно, нужно что-то делать самостоятельно, решать вопрос заработка или искать что-то новое/дополнительное. Имея опыт работы всего несколько месяцев, не имея никакого дополнительного обучения и денег на это обучение, сложно претендовать на дополнительные доходы.

Да-да, возьми себя в руки, люди и похуже живут, и все такое, но иногда хочется просто поныть от бессилия.

У некоторых людей очень специфическое представление как провести выходные. Им бы о работе поболтать. Нет уж, на выходных я буду говорить о чем угодно, кроме работы.

сейчас хорошо заходит тема про личные границы и умение говорить нет. как вот научиться говорить нет книгам и фильмам, и прочему неодушевленному, что не понравилось с первых страниц/минут, а мозг упорно долбает "заканчивай, иначе ты поверхностная сука. и вообще, это классика!"
страшно подумать, сколько лет мне хотелось быть крутой; сколько я времени потратила на втирание в себя всего, что, как я считала, сделает меня крутой. теперь отпускает, к счастью. наверное, все это корнями уходит в чувство вины.

Новое грустное чувство — осознание того, что ты перерос человека, которым восхищался. Раньше он был как идол для меня, хотела быть похожей на него. Но вот я понимаю, что стала умнее, чем он, вижу как он поверхностно мыслит. я смогла за эти годы развиться, а он все так же на том уровне, на котором был.

я тут очень много думала в последнее время над сложившейся ситуацией. дела обстоят так: я больше не нужна самому близкому своему человеку. тому, кто был со мной рядом пять лет, с кем мы многое рука об руку прошли. мне нашли замену, - меня всегда такие вещи очень сильно ранят. это моя самая большая боль - быть ненужной. я в этом плане как маленький ребенок. мне необходимо чувствовать свою важность, заявлять о своем существовании.

и вот я мучила себя очень сильно. вплоть до того, что не могла разговаривать с этим человеком - умом я как бы понимаю, что у меня есть рот, я могу им говорить и рассказать от том, что чувствую, а физически у меня ком в горле стоял, я серьезно не могла выдавить из себя ни слова. еще я не могла с ним спать рядом. я даже барьер из подушек выставила.

но потом я подумала. во первых, что, если у дружбы есть срок годности? во вторых, с чего я взяла, что я привязалась к этому человеку? ведь есть у меня давние други, с которыми тоже была близость большая, а потом судьба нас разъединила. но мы при это не перестали общаться, не перестали, пусть редко, но - видеться. почему эта ситуация тоже не может войти в такое русло? выходит, это все мое восприятие. а его можно изменить, надо только работать.

жизнь - это большая коробка с игрушками. сегодня я играю в эту, а завтра она мне уже не нравится, поэтому я ее убираю и достаю/пробую играть в другую. так же и с людьми. по крайней мере, мне это так видится.
поэтому я полна оптимизма и энергии.

в конце концов, все хорошо складывается на самом деле: завтра я лесу в Калининград, 22 выступаю на квартирнике у крутого человека - меня позвали, именно позвали, а не я сама проявила инициативу.

надо быть проще.

когда ты ничего не пишешь в бложик, включая тайный, тебе либо слишком хорошо, либо так плохо, что даже нет сил поныть.

Среди моих ближайших родственников есть 5(пять!) тыжпрограммистов разной степени гениальности.
А среди их ближайших родственников есть я и мой гугл-запрос «можно ли сделать так, чтобы в ворде не мигала палочка».