Глупо было предполагать, что я сюда еще долго не напишу.

Просто сколько там прошло от старта моей "новой" и "своей", три? четыре месяца?
Из достежений – обратно, благо, я до сих пор не вернулась. В остальном, из нового:

1. Скучать или, даже, тосковать можно, как оказалось, по любому хуевому говну.
2. На новом месте, по старому происходит не моя жизнь

Яб убежала как можно дальше от себя, но мои марафоны бег не предполагают.

ты нравишься людям только когда страдаешь

в детстве мне дышать запрещали на стеклянных оленей, которые с незапамятных времён украшали полку в гостиной; я всегда смотрела на них издалека, касаться их даже пальцем было строжайшим табу

сегодня, 17 февраля 2020 года, в четыре часа утра, абсолютно спонтанно и неожиданно я решила, что я достаточно взрослая, чтобы взять фигурку оленя в руки и рассмотреть поближе, пока принтер печатает мои супер-взрослые бумаги

теперь сижу с отломанной оленьей ногой и вспоминаю, где у нас клей

Сходили на Хищных птиц. Как для кинокомикса — вообще шикардос. Макгрегор хорош; атмосферка что надо; бабы — отвал всего.

Пока хз, пойду ли ещё разок, но если будет маза, то да.

Такие вот 22
Красивый возраст

Наблюдаю за тем, как все вокруг постепенно становятся самостоятельными. Планируют какие-то планы на будущее, съезжают от родителей.

Пытаюсь понять, почему меня это так задевает. Наверное, потому что в настоящий момент я сама не могу себе такого позволить?

Не могу разобраться, сколько в этом моей вины - я ли торможу сама себя, или просто нужно немножко подождать? А может, для меня это не так уж и важно, и я сама себе всего напридумывала?

Да, мне бы очень хотелось сбежать от родителей, просто потому что это не то. Ну, вы понимаете. Как бы ты не любил маму и папу, жить вместе в довольно взрослом возрасте порой становится невыносимо.

Но, работая за минималку, сложно позволить себе не то что свою квартиру, а даже съемную. Конечно, нужно что-то делать самостоятельно, решать вопрос заработка или искать что-то новое/дополнительное. Имея опыт работы всего несколько месяцев, не имея никакого дополнительного обучения и денег на это обучение, сложно претендовать на дополнительные доходы.

Да-да, возьми себя в руки, люди и похуже живут, и все такое, но иногда хочется просто поныть от бессилия.

У некоторых людей очень специфическое представление как провести выходные. Им бы о работе поболтать. Нет уж, на выходных я буду говорить о чем угодно, кроме работы.

сейчас хорошо заходит тема про личные границы и умение говорить нет. как вот научиться говорить нет книгам и фильмам, и прочему неодушевленному, что не понравилось с первых страниц/минут, а мозг упорно долбает "заканчивай, иначе ты поверхностная сука. и вообще, это классика!"
страшно подумать, сколько лет мне хотелось быть крутой; сколько я времени потратила на втирание в себя всего, что, как я считала, сделает меня крутой. теперь отпускает, к счастью. наверное, все это корнями уходит в чувство вины.

Новое грустное чувство — осознание того, что ты перерос человека, которым восхищался. Раньше он был как идол для меня, хотела быть похожей на него. Но вот я понимаю, что стала умнее, чем он, вижу как он поверхностно мыслит. я смогла за эти годы развиться, а он все так же на том уровне, на котором был.

я тут очень много думала в последнее время над сложившейся ситуацией. дела обстоят так: я больше не нужна самому близкому своему человеку. тому, кто был со мной рядом пять лет, с кем мы многое рука об руку прошли. мне нашли замену, - меня всегда такие вещи очень сильно ранят. это моя самая большая боль - быть ненужной. я в этом плане как маленький ребенок. мне необходимо чувствовать свою важность, заявлять о своем существовании.

и вот я мучила себя очень сильно. вплоть до того, что не могла разговаривать с этим человеком - умом я как бы понимаю, что у меня есть рот, я могу им говорить и рассказать от том, что чувствую, а физически у меня ком в горле стоял, я серьезно не могла выдавить из себя ни слова. еще я не могла с ним спать рядом. я даже барьер из подушек выставила.

но потом я подумала. во первых, что, если у дружбы есть срок годности? во вторых, с чего я взяла, что я привязалась к этому человеку? ведь есть у меня давние други, с которыми тоже была близость большая, а потом судьба нас разъединила. но мы при это не перестали общаться, не перестали, пусть редко, но - видеться. почему эта ситуация тоже не может войти в такое русло? выходит, это все мое восприятие. а его можно изменить, надо только работать.

жизнь - это большая коробка с игрушками. сегодня я играю в эту, а завтра она мне уже не нравится, поэтому я ее убираю и достаю/пробую играть в другую. так же и с людьми. по крайней мере, мне это так видится.
поэтому я полна оптимизма и энергии.

в конце концов, все хорошо складывается на самом деле: завтра я лесу в Калининград, 22 выступаю на квартирнике у крутого человека - меня позвали, именно позвали, а не я сама проявила инициативу.

надо быть проще.

когда ты ничего не пишешь в бложик, включая тайный, тебе либо слишком хорошо, либо так плохо, что даже нет сил поныть.