Неприятно осознавать, что какой бы мать не казалась прогрессивной, но продолжает верить в обещания нашего т.н. правительства, в доброго царька и плохих бояр, что наша страна должна быть спасителем человечества и в штыки воспринимает критику. Я ведь даже не оппозиционер, а просто реалист и всегда понимала, что сразу всё хорошо быть не может, что даже самый идеальный президент не изменит всё в односчастье к лучшему, что ошибки всегда будут. Просто не надо было так много обещать. Так много врать.
Но насколько нужно отрицать реальность, чтобы не задать хотя бы себе пару вопросов? Откуда эта слепая вера? И ведь каждый раз всё заканчивалось тем, что мать тупо агрессировала, а через время (иногда месяцы-годы) признавала мою правоту.
И я ей сказала, что всё повторится вновь. Зато моя злость достигнет пика за это глупое отрицание и нежелание послушать. Она и сама несколько раз проговорилась, что просто не хочет слушать и не желает даже попытаться поизучать вопрос со всех сторон.
Это я скажу позже, в лицо, а пока здесь:
Знаешь, мама, я люблю свою страну не меньше тебя, а, пожалуй, даже больше. Потому что люблю ее, не закрывая глаза на очень неудобные моменты, не люблю "выхолощенную скрепную", которую лепят телевизионные клоуны. И я не понимаю, ну как пережив 90е, увидев всё прошедшее после можно оставаться такой наивной? Как?
Как можно одновременно соглашаться с тем, что у нас засело слишком много паразитов во власти, но при этом агрессировать, если открыто говоришь об этом? А что оскорбительного в "Когда Россия займется Россией, будет вкладывать в Россию, ну и о людях - своих! - подумает?" Может, ты просто знаешь правду, хотя бы чувствуешь отголосок, но не хочешь ее признавать? Иллюзии приятны, но именно их крах причиняет ужасную боль.
И я не уверена, что после еще нескольких твоих попыток спрятаться в удобном мирке, что захочу побыть рядом. Скорее всего, ты услышишь: "Я тебе говорила. Живи с этим. Сама."

соседи в родном городе сжигают сейчас чучело масленицы на заднем дворе. я в эту же секунду на вокзале сжигаю весь хлам у себя в голове. привет, весна! пока, осень!

Я бы сказала, что прихожу в норму, но на самом деле это не совсем так, потому что это какая-то новая норма, к которой я ещё буду привыкать.

Как тяжело жить, когда нет никакого другого голоса, кроме собственного. Когда некого больше слушать и слышать. Когда ты всё решаешь сам.

Я надеюсь встретить тут людей, у которых тоже дар неловкости, и у кого руки не из того места, у кого вся жизнь - неловкость.
И да, я буду жаловаться на это, потому что перед людьми - стыдно.
Доброго времени суток, кстати.
Привет!

Я позволяю людям, которых люблю, вытирать об себя ноги. Я растворяюсь в этих людях и их проблемах, их жизнях. Теряю себя и чувствую полным ничтожеством, в постоянном ожидании похвалы и ласки, с ощущением того, что я не смогу без этих людей и не справлюсь без них. Это снова, кажется, произошло, хотя я упрямо запрещала себе. Но это неправда. Всё это неправда.

Пожалуйста, перестань возлагать на кого-то или что-то свои надежды и ожидания.
Ничего не жди и всё будет.

Какой-то ком внутри, будто обида на что-то.
И чувство такое, будто эта самая обида повисла в воздухе.
Мне это не нравится

Захожу в метро. В ушах "Берег" Бутусова из плейлиста, который я не включала уже года полтора.

Люблю такие моменты, когда что-то рандомное неожиданно оказывается в твою кассу.

берег встретит героя
берег встретит врага
нас всегда было двое
а теперь только я —

спело мне в уши, и произошла немая сцена.

Здравствуйте, результаты биопсии.
Дисплазия Cin2, очаговый выраженный дискаретоз, паракератоза, выраженный хронический цервицит.

Ну как тут без эмоций? Я плакала, плачу и сейчас. Паника охватывает меня волной, и отпускает. Мне страшно, но я рада, что не рак. Я рада, что я могу побороться с этой напастью.
И мне повезло, что другой врач так быстро нашёл мою проблему, когда другие говорили, что все у меня Ерунда. Хорошо, что не послушалась… Хорошо, что моё внутренне я на месте не сидело и я решила искать другого врача… В какой то степени мне повезло… а в другой
Страшно осознавать, что я теперь в зоне риска. Но я справлюсь. Не дам эмоциям взять вверх. Займусь творчеством. Может картины акрилом? Всякие поделки, ремонт в квартире по тихоньку делать, украсить дёшево и красиво, отвлечься от негатива и настроить на нужный лад.
Всё получится
Я обещаю себе