На самом деле, я всегда хотела заниматься именно творчеством. Как деятельностью.

А что, если карантин - это шанс сдвинуть баланс в его сторону?

В новостях мелькнул заголовок, что режим самоизоляции может продлиться до полутора лет при наихудшем раскладе. Я сперва кипишнула, а потом вспомнила всякие легендарные эпидемии, которые в прошлом могли длиться годами, и поняла, что даже полтора года - это ещё очень по лайту, просто мы от такого отвыкли. Может, для меня это вообще будет бесценный шанс восполнить то, что я упускала годами в своём образовании, например. Прочесть сотню книжек, доделать свой проект в онлайне и так далее.
Но даже если этот "затвор" продлится всего лишь до лета - в любом случае, уходила я в него одним человеком, а выйду несколько другим. Rly.

С тем, кто окутывает ежедневным теплом и заботой, хорошо. Но скучно
Почему всё равно тянет к плохому?

карантин это отличный способ бросить курить потому, что ВСЕ ТАБАЧКИ ЗАКРЫЛИСЬ БЛЯТЬ
(я кажется буду курение заменять едой, так что пока фигура)

ты привыкаешь,
что тебя не выбирают

кажется, меня удивит
если выберут меня
а не других

я привыкла к провалам
я привыкла, что боятся потерять всех кроме меня
я привыкла, что никому не нужна
я привыкла к этому одиночеству

я привыкла
и это такой отстой привыкать

Ребзя, хинкали готовить максимально просто:
- мука 500 грамм
- вода 200 грамм
Это где то на 15 хинкалей (5 штук - порция для взрослого).
Замешать тесто сначала вилкой, потом руками. Должно быть тугое. Оставить.
- фарш 500 грамм
- зеленушка, соль по вкусу
- стакан Воды (чтобы внутри при варке образовался бульон, который надо высосать)
Я ещё с грибами делала
- шампиньоны + зеленушка по вкусу

Как замешал начинку, вернись к тесту. Разрежь по кусочками по 40 грамм и раскатай кружочки толщиной 1мм (примерно, естессна).
В середину херачишь начинку и заворачиваешь как пельмеху наверху, если знаешь как выглядят хинкали - понимаешь. Если нет - глянь в интернетах.
Кидаешь в кипящую воду на 10 минут. Вытащил - подожди 5 мин и хавай как настоящий грузин. Остальные 10 в морозилку.

Не понимаю почему чтение мизогинной классики воспринимается как что-то для умных людей.

в качестве защитного механизма во мне выработалась вечная разочарованность, создающая иллюзию контроля в сфере человеческих отношений. с первых секунд мною находится некий раздражающий меня фактор, который создаёт непреодолимое препятствие. знаете, что-то вроде старого отрывка из дома-2, где девушка плачет из-за неправильного смайлика.

мол, ты конечно хороший, но я никогда к тебе не привяжусь, потому что *тут нелепая причина*. конечно, я не говорю эти причины людям, это исключительно внутренний диалог, помогающий мне не очароваться кем попало, а следовательно, не привыкнуть.

привычка - нечто безумно отвратительное во мне, потому что превращает меня в кого-то неадекватного, вечно ищущего подтверждения человека. в результате, всё это общение превращается в сплошную боль и американские горки.

и хочется уже повзрослеть, найти какой-то баланс в этом всём. и понять, действительно ли мне сейчас нравится человек или я просто устала ограничивать себя в чувствах.

Все-таки какая колоссальная разница между абсолютно унылой эрой альтрона и фееричной войной бесконечности.
Марвел умеют исправлять свои ошибки.

Как стать таким человеком, которого любят и в котором нуждаются? Я так хочу, чтобы во мне нуждались. Сейчас думаю и понимаю, что мое исчезновение никак не повлияет на жизни людей из ближайшего окружения.
(звучит так по-детски - просто хочу. но я стараюсь, правда, прикладываю усилия, разговариваю. и ничего не получается. видимо я просто пустышка, не главный герой а нпс. даже у неигрового перса есть дневник вау)

Быть сильным - это очень круто, но иногда настолько настогребенивает, что просто дико внутри становится.

Каждый вечер бабушка молилась Богу. Иногда он даже ее слышал. Изредка - помогал. Но чаще молча себе гордился: дескать, какую умницу воспитал, как закалил.
Бабушка была из прочного метала - мечи бы делать. Не то что я - бижутерийный сплав да и только.

Иногда у меня такое впечатление, что в семье считают будто у меня не работа, а весёлое времяпрепровождение. Что ж, популярно объясню им, что более менее свободный график - это результат моих впахиваний до кровавых звёзд из глаз в определённые дни + использование выходных не для отдыха, а чтобы заранее все доделать и оставлять на неделе самое простое.
Я тоже могу обесценить чужой труд. Если обидно слышать ответку, то и нехер тогда языком чесать лишнее и вольготно распоряжаться чужим временем. Моё отвоеванное честным способом свободное время принадлежит только мне. Точка.

Сейчас мурашки бегают по телу.

Я только что, блин, написала стих. Когда я последний раз писала? Да я не помню даже. В 15? 16?

Меня пробивает на вдохновение от некоторых людей, но от самих этих людей крышу не срывало. Я двое суток карандашом рисовала Витю, просто потому, что пробило.

Но срывало у меня крышу? Нет, не срывало.

Сейчас я сижу после встречи с Даней и дописываю чертов стих. Что за вдохновение?

И почему всегда кажется, что важен крышеснос? По Саше был крышеснос, и? Сколько продлилось это? Две недели гормонов в твоём теле? А потом мозги встали назад, да.

Можно ли сказать, что он не цеплял меня? Нет. Он цеплял и ещё как цеплял. Цепляло то, что мы очень даже похожи, что мы говорим одновременно одно или то же, что мы любим одно и то же, начиная от любимой пиццы и заканчивая: "Подгорело? Ничего. Я люблю, когда с поджаркой".

Но вот эйфория прошла, туман рассеялся, и оказалось, что не важно, любит он поджаристое, как я, или нет. Что не важно и не так уж круто, что мы одинаковые.

Что ты думала, когда решала, каким будет твое дальнейшее отношение к нему? Вспоминай.

И кажется это было: "Я с ним не дома". Да, было классно смотреть вместе фильмы, курить на кухне и слушать вашу любимую музыку. И?

Это все, что должно объединять? Фильмы, кухня и музыка? Нет, этого было мало. Не было ощущения тотальной близости. Не было желания все время смотреть в глаза.

Не чувствовала ты себя дома у него на груди.

А может быть, ты сейчас так думаешь, потому что хочешь видеть ваши взаимоотношения с Даней особенными.

Так, давай трезво. По фактам. Почему ты тогда решила, что вам не светит?

Потому что ты теряла интерес очень стремительно. Смотреть фильмы было уже не так прикольно, как и проводить вместе время. Ты не восхищалась им. Ты не видела в нем нечто особенное.

Такой же, как и ты. А себя чем-то прям особенным ты не считаешь.

Почему тогда тебя так тянет к Дане? Чувства? Нет сильных чувств. Есть пока что-то базовое, оно только строится. Но ты уже знаешь, что это какой-то особенный человек в твоей жизни.

Тот, кого ты сначала приняла за другого, теперь в твоих глазах рисует совсем иной образ. Он выглядит уже по-другому, не так ли?

Черт, это место стало похоже на мою голову.

Так много мыслей.