Подавлена.

точка невозврата в общении с человеком - когда связываешь его с музыкой, фильмами, книгами, местами и прочим. когда он существует не только в вашем взаимодействии, но и в различного рода вещах.

Кажется, рыдать навзрыд в транспорте становится традицией. Но обо всем по порядку.

Я совершенно заебалась сидеть дома и мотанула в Москву. Тем более что перспектива отмечать др с родителями меня не очень радовала. Игорь как раз собирал последнюю тусовку перед ужесточенным режимом с пропусками. Ну я и поехала. Ни с кем я особо не церемонилась. Родителей просто поставила перед фактом, а бабушке, которая блять бухтит постоянно, сказала, что вышла в магазин.

У меня странные отношения с бабушкой. Мне как-то плевать, есть она или ее нет. Я испытываю к ней такие же чувства, которые испытываю к просто людям - безразличие. Она меня в детстве очень жестко недолюбливала. Все время в чем-то подозревала, упрекала и о каждом моем промахе жаловалась матери, как крыса. В общем-то, за 12 лет ничего не изменилось.

И я в принципе не собиралась ни перед кем отчитываться. Потому что когда я жила отдельно - когда наступали периодами тяжкие времена, а у меня в кармане была сотка на неделю и пустой холодильник - никто блять даже не интересовался, как у меня дела вообще. Я ни в коем случае не вымаливала денег у родителей и близких - наоборот, я старалась обеспечивать себя сама, чтобы облегчить им жизнь. Но ладно, дело не в этом. Я ни на кого не в обиде. Я с этим справлялась и буду справляться.

На Курке меня встретили девочки на такси и мы поехали к Игорю. Приготовили тортик и пиццу, ребята уехали за кладом, вскоре приехал Лешечка и подвалил еще народ. Все было хорошо. А потом снова случилась таблетка. Меня нехило размазало и в целом мне было заебись. Но я максимально смутно помнила все, что происходило. Помнила, что в определенный момент Игорь переполз ко мне на диван и мы просто лежали в обнимку.

Утром мы проснулись, и Настя выманила меня в комнату поговорить. Сказала, что ей очень неприятна эта ситуация, но она меня не винит. Сказала, что Игорь с такой нежностью на меня смотрел, а она такого давно не получала. Расплакалась. Этим же вечером они расстались.

После тусовки я поехала на Бабушкинскую собирать шмотки. Квартиру, в которой прошла целая эпоха, нам придется покинуть. Квартира, в которую приезжали ребята с кауча, Макс из Минска на мой др, Толечка из Челябинска, квартира, в которой проходили гитарники и посиделки, в которой мы плакали и ругались, квартира, в которую я пришла с обезумевшими глазами после первого поцелуя с человеком, которого я любила несколько лет… Квартира с автостопными табличками, картами на стенах, фотографиями и открытками из разных стран. Квартира с ловцами снов, с красивыми бутылками от винища, в которые мы вставляли свечи, с уютной соляной лампой, фонариками на окнах, с палками-вонялками, столетними книжками… Весь наш мир за половину дня расползся вместе с нами по разные стороны Москвы и области. В определенный момент Алина, выскочившая вынести мусор, обнаружила меня, ревущую над всем эти памятным хламом. Я кое как намотала сопли на кулак и села в машину.

Подъезжая к Курку, я получила злополучное смс от Насти: мы расстались, я еду домой. А дальше все как в бреду. Я сижу в вагоне, реву навзрыд. Какой-то алкаш умоляет людей дать ему позвонить. Обращается и ко мне. Не поворачиваясь, отвечаю, что нет денег на телефоне. Алкаш ругается и говорит, что все люди злые. На мгновение вспомнаю, как мне помогали незнакомцы в дороге - и что без их доброты я бы не справилась. Подсаживаюсь к алкашу и, давясь слезами, записываю номер. Алкаша зовут Костик, ему 38 и он едет в Петушки - тоже душещипательная история с мужиком приключилась. Едет он, кстати, к своей женщине. Все по Ерофееву.

Пока Костик пытается связаться с дамой своего сердца, ко мне подсаживается армянчик, потому что мои слезы его сразили и потому что "такую красивую девушку нельзя оставлять в беде". говорю ему, что меня не надо лечить и прошу оставить одну. хвала всем богам, в дело вмешивается Костик и буквально меня спасает - но, честно говоря, я боялась, как бы у них не дошло до драки. Из-за меня, блять! Из-за тупой пизды, которая сама во всем виновата!

Костик тоже хотел выведать у меня, что случилось. Но не рассказывать же мне, что я причастна к тому, что моя близкая подруга рассталась со своим парнем. Клянусь, я не хотела. Утром после тусы Игорь вышел на кухню - я мыла посуду - сказать, что я секси. Еще он попытался меня полапать. Я ударила его по рукам и скорчила такое сложное ебало, что любое желание у него должно было пропасть.

В электричке я так же узнаю, что бабушка меня домой не пустит - я коронавирусная эгоистичная мразь. Все это она передает через маму. Ничего нового.

И вот сейчас я дома. С недописанным диплом, с гитарой, двумя укулелями, черепом ежа, книгами, камнем на сердце и бутылкой вина. Встречайте.

"я уже збисился" написал мне пятиклассник
Ох, я тоже, друг мой дорогой

Хочется написать что-нибудь умное, но вместо этого пишу фанфик.

Окей, что делать когда тебя выперли из медицинского?
Кажись впереди новый этап, но я совершенно без понятия что делать.

иногда я жалею, что не умерла от передоза. я люблю жизнь, я хочу жить. но я ненавижу жизнь, я не хочу жить

Ем овощную котлету с тушеными овощами и овощным соусом. Никогда еще не чувствовала себя настолько сильно овощем, как сейчас

Я, все-таки, официально достигла дна, сдалась и поэтому завтра я собираюсь печь хлеб.

объяснить матери, что я не хочу причащаться в храме из соображений безопасности, а не потому, что меня искушают бесы, не представляется возможным.

годы идут, а этот религиозный конфликт вечен, и мама все ждет, когда же я "повзрослею" и "приду к богу".

Пора завязывать с этим богемным образом жизни, мне надоело спать всё утро.

я сижу в электричке в равных колготках и с растертыми по щекам розовыми блестками. но я абсолютно трезвая впервые за последнее время.
мне было плохо.
мне было так плохо, что час пути до работы казался невыносимым. только не быть собой. только не быть с собой и со своими мыслями. я могла преодолеть расстояние от точки А до точки В только обдолбанной. и каждое утро я либо курила травку, либо нюхала мефедрон.
а как-то я провела целые сутки с Кирюхой. он рассказывал про свою шальную юность, пока мы стояли в подьезде и курили одну за одной. каждые четыре часа я принимала. как только эффект мефедрона заканчивался, мои слезы было не остановить. я сидела на его постели в его шортах и огромной майке и плакала по своей, как тогда казалось, еще одной потерянной любви. и меня поддерживали только его руки. и препараты. на самом деле ему было куда хуже.
а теперь вот я. и мне кажется, что все под контролем и все хорошо. иллюзия на иллюзии. и глаза уставшие.
а правда в том, что ты можешь сколько угодно повторять, что тебе неинтересно быть биполярником, но биполярке всегда будет интересно над тобой измываться. в самый неподходящий момент. ты можешь просто выполнять свою работу и вдруг осознать, что все, что тебя окружает, измазано в дерьме. ВСЕ В ДЕРЬМЕ. ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ. и ты можешь закончить истеричной, ежедневно упарывающейся девицей. а можешь выйти из окна. биполярка следит за тобой, и единственное, что тебе остается, это тоже за собой следить. пристально. непрестанно. кормить себя, поить таблетками, вовремя укладывать спать. и все время задаваться вопросом: я ли это? или уже не я? это скучно и надоедает. но если это будет лучшим способом избавиться от невыносимой боли, то я готова на все.

О чем думаю в последнее время: многие проблемы от того, что люди хотят исключения для себя. По типу "я мудак, но не надо ко мне как к другим мудакам относиться! Других мудаков я буду презирать и хаять, а себя-мудака буду холить и лелеять). Более того, люди хотят придумать правила для других, которым те должны беспрекословно следовать; в то время как на самих придумщиков такие правила распространяться не должны.

Это и к законодательству применимо, и в общечеловеческом смысле. Это идет и из детско-родительских отношений, когда условно маленькие должны слушать, что говорят взрослые, а сами помалкивать, потому что их мнение никого не интересует. Пока я остановилась на том, что эта хуйня очень глубоко закопана, чтобы её можно было просто расковырять и вынуть из человека. Удивительно, но сделать мир лучше нет так-то просто.

Кот вечно издает разные кряхтяще-хрюкающие звуки. Обычно когда он хочет есть, то просто орет, и мурлычет, когда ему накладывают кушац. В какой-то момент я просто начала мурлыкать вместе с ним от скуки. Но это было что-то вроде "уррррр".
И я только что заметила, что он пытается повторить за мной. На два тона выше его привычной тональности.

Отвратительная спина снова болит.
Может мне прекратить лежать, что бы не чувствовать это снова?
Надеюсь в эру киберпространства люди перестанут сталкиваться с этим дерьмом.
Спустить деньги из копилки на экзоскелет или пачку ледокаина?