Короче, лежала-лежала, а потом прозрела! Чем я вообще занимаюсь на этом карантине?
Столько времени потрачено впустую, а я ведь давно могла взять и уже пересмотреть Сверхъестественное, как собиралась.

у меня совершенно атрофирована способность ценить свои усилия - я могу вбухать кучу стараний и времени в какое-либо дело и бросить его в шаге от финиша, потому что надоело. а то, что по дороге чуть не сдохла, это ерунда.

лан, что-то ною, как сука
недотрах компенсируется мастурбацией мозга

Случайно нашла эту сеть на просторах интернета. Очень привлекло название. Весьма поэтично… И очень удобно. Можно изложить все свои чувства, все бесконечные мысли, что роятся в голове, словно пчёлы, но с одним отличием: пчёлы работают слаженно и подчиняются королеве, а мысли часто путаются, перекрикивают друг друга и совсем не хотят слушаться. А это прекрасная возможность упорядочить их, поделиться ими без страха быть осуждённой или непонятой, потому что твой читатель незнаком тебе равно так же, как и ты незнаком ему. Возможно, кто-то спросит меня (хоть и опосредованно), почему я решила зарегистрироваться здесь… Честно говоря, сейчас, пока я пью чёрный чай с лимонной долькой (мой любимый), мне сложней ответить на этот вопрос, поскольку в данную минуту я чувствую себя спокойней, чем минут десять назад. Однако причины есть. Первая причина для меня страшнее любого из кошмаров. Я устала… Устала от того, как меняется моя жизнь в негативную сторону. За последнее время произошло слишком много перемен и мне они не нравятся. И мне нужно место, где я могла бы оставить все свои мысли, которые не могу сказать большинству в глаза, свои смех, крик, слёзы. Вторая причина заключается в том, что я почти не помню своей жизни. Моих воспоминаний просто нет. Когда мне что-то рассказывают из моей жизни, я не могу этого вспомнить. А если и вспоминаю, то какие-то картинки, обрывки. И я всегда словно смотрю на себя со стороны. Поэтому я бы хотела сохранить здесь свои воспоминания, чтобы можно было всегда вернуться к тому, что для меня важно. Наверное, это всё, что я могу сказать сейчас. До скорой встречи мне самой и тем, кто это случайно найдёт.

Подавлена.

точка невозврата в общении с человеком - когда связываешь его с музыкой, фильмами, книгами, местами и прочим. когда он существует не только в вашем взаимодействии, но и в различного рода вещах.

Кажется, рыдать навзрыд в транспорте становится традицией. Но обо всем по порядку.

Я совершенно заебалась сидеть дома и мотанула в Москву. Тем более что перспектива отмечать др с родителями меня не очень радовала. Игорь как раз собирал последнюю тусовку перед ужесточенным режимом с пропусками. Ну я и поехала. Ни с кем я особо не церемонилась. Родителей просто поставила перед фактом, а бабушке, которая блять бухтит постоянно, сказала, что вышла в магазин.

У меня странные отношения с бабушкой. Мне как-то плевать, есть она или ее нет. Я испытываю к ней такие же чувства, которые испытываю к просто людям - безразличие. Она меня в детстве очень жестко недолюбливала. Все время в чем-то подозревала, упрекала и о каждом моем промахе жаловалась матери, как крыса. В общем-то, за 12 лет ничего не изменилось.

И я в принципе не собиралась ни перед кем отчитываться. Потому что когда я жила отдельно - когда наступали периодами тяжкие времена, а у меня в кармане была сотка на неделю и пустой холодильник - никто блять даже не интересовался, как у меня дела вообще. Я ни в коем случае не вымаливала денег у родителей и близких - наоборот, я старалась обеспечивать себя сама, чтобы облегчить им жизнь. Но ладно, дело не в этом. Я ни на кого не в обиде. Я с этим справлялась и буду справляться.

На Курке меня встретили девочки на такси и мы поехали к Игорю. Приготовили тортик и пиццу, ребята уехали за кладом, вскоре приехал Лешечка и подвалил еще народ. Все было хорошо. А потом снова случилась таблетка. Меня нехило размазало и в целом мне было заебись. Но я максимально смутно помнила все, что происходило. Помнила, что в определенный момент Игорь переполз ко мне на диван и мы просто лежали в обнимку.

Утром мы проснулись, и Настя выманила меня в комнату поговорить. Сказала, что ей очень неприятна эта ситуация, но она меня не винит. Сказала, что Игорь с такой нежностью на меня смотрел, а она такого давно не получала. Расплакалась. Этим же вечером они расстались.

После тусовки я поехала на Бабушкинскую собирать шмотки. Квартиру, в которой прошла целая эпоха, нам придется покинуть. Квартира, в которую приезжали ребята с кауча, Макс из Минска на мой др, Толечка из Челябинска, квартира, в которой проходили гитарники и посиделки, в которой мы плакали и ругались, квартира, в которую я пришла с обезумевшими глазами после первого поцелуя с человеком, которого я любила несколько лет… Квартира с автостопными табличками, картами на стенах, фотографиями и открытками из разных стран. Квартира с ловцами снов, с красивыми бутылками от винища, в которые мы вставляли свечи, с уютной соляной лампой, фонариками на окнах, с палками-вонялками, столетними книжками… Весь наш мир за половину дня расползся вместе с нами по разные стороны Москвы и области. В определенный момент Алина, выскочившая вынести мусор, обнаружила меня, ревущую над всем эти памятным хламом. Я кое как намотала сопли на кулак и села в машину.

Подъезжая к Курку, я получила злополучное смс от Насти: мы расстались, я еду домой. А дальше все как в бреду. Я сижу в вагоне, реву навзрыд. Какой-то алкаш умоляет людей дать ему позвонить. Обращается и ко мне. Не поворачиваясь, отвечаю, что нет денег на телефоне. Алкаш ругается и говорит, что все люди злые. На мгновение вспомнаю, как мне помогали незнакомцы в дороге - и что без их доброты я бы не справилась. Подсаживаюсь к алкашу и, давясь слезами, записываю номер. Алкаша зовут Костик, ему 38 и он едет в Петушки - тоже душещипательная история с мужиком приключилась. Едет он, кстати, к своей женщине. Все по Ерофееву.

Пока Костик пытается связаться с дамой своего сердца, ко мне подсаживается армянчик, потому что мои слезы его сразили и потому что "такую красивую девушку нельзя оставлять в беде". говорю ему, что меня не надо лечить и прошу оставить одну. хвала всем богам, в дело вмешивается Костик и буквально меня спасает - но, честно говоря, я боялась, как бы у них не дошло до драки. Из-за меня, блять! Из-за тупой пизды, которая сама во всем виновата!

Костик тоже хотел выведать у меня, что случилось. Но не рассказывать же мне, что я причастна к тому, что моя близкая подруга рассталась со своим парнем. Клянусь, я не хотела. Утром после тусы Игорь вышел на кухню - я мыла посуду - сказать, что я секси. Еще он попытался меня полапать. Я ударила его по рукам и скорчила такое сложное ебало, что любое желание у него должно было пропасть.

В электричке я так же узнаю, что бабушка меня домой не пустит - я коронавирусная эгоистичная мразь. Все это она передает через маму. Ничего нового.

И вот сейчас я дома. С недописанным диплом, с гитарой, двумя укулелями, черепом ежа, книгами, камнем на сердце и бутылкой вина. Встречайте.

"я уже збисился" написал мне пятиклассник
Ох, я тоже, друг мой дорогой

Хочется написать что-нибудь умное, но вместо этого пишу фанфик.

Окей, что делать когда тебя выперли из медицинского?
Кажись впереди новый этап, но я совершенно без понятия что делать.

иногда я жалею, что не умерла от передоза. я люблю жизнь, я хочу жить. но я ненавижу жизнь, я не хочу жить

Ем овощную котлету с тушеными овощами и овощным соусом. Никогда еще не чувствовала себя настолько сильно овощем, как сейчас

Я, все-таки, официально достигла дна, сдалась и поэтому завтра я собираюсь печь хлеб.

объяснить матери, что я не хочу причащаться в храме из соображений безопасности, а не потому, что меня искушают бесы, не представляется возможным.

годы идут, а этот религиозный конфликт вечен, и мама все ждет, когда же я "повзрослею" и "приду к богу".