Я никто по сравнению с выдающимися людьми, чьи имена олицетворяют историю, искусство, политику, блоггерство и так далее. Где я, а где Лев Лещенко?
Мною не были сделаны великие открытия и я не заработала огромных денег.
Я простой человек, заложник обстоятельств и системы. У меня нет крепкой семьи, заботливых родителей. Мало на что могу повлиять из-за отсутствия влияния как такового, ну, и из-за отсутствия большого счёта в Банке.
Делала ошибки, до сих пор их делаю. Ленюсь или наоборот слишком усердствую. Я люблю близких мне людей и они меня любят.
Я простой человек с не менее простой историей.
Хочу жить, мне много не надо. Хочу просто не терять того, что есть, моей скромной жизни в съёмной квартире, купаний в ванне с любимым за просмотром сериала.
Ценю, что имею и внутри большой страх от того, что всё это в параллельной версии вселенной может разрушиться, а если параллельная вселенная существует, то она может стать реальной.
Пожалуйста, не лишайте меня… Я никто по сравнению с кем-то, но я живой человек, переживший свои эмоции, боль и счастье, я заслуживаю быть здесь, я заслуживаю сохранить всё что у меня есть.
Мне даже страшно заводить ребёнка, потому что я осознаю, что у меня есть немного и моя страна плевать хотела на таких как я и детей, таких родителей, я никому не создаю трудностей.
Оставьте всё, хотя бы так, как есть, пожалуйста.

решила собрать в один файл все свои дневники: электронные, письменные. тысячи документов, блокнотов, листов, обрывков бумаги. и это так интересно. вроде бы описаны какие-то мелочи, лишь отдельные моменты, но я всецело проникаюсь этой атмосферой. вижу любопытные вещи: в чем я изменилась, в чем осталась прежней. очень психотерапевтично. найти бы ещё старый твиттер времён подросткового бунта. вот там меня вообще ностальгией накроет.

Есть одинокие люди, а я как будто в минусе, у меня даже себя нет

вообще, когда я два года назад заводила эту страницу, я рассчитывала вести её в формате настоящего дневника. хранить истории. но перечитывая записи, я порой понимаю, насколько они обезличены. почти ничего о людях, обо мне, в этом всём нет какой-то полноценной жизни, которую я за это время прожила. обо мне невозможно сложить какое-либо представление. вместо историй я лишь писала о чувствах, об итогах. потому что мне казалось, что важен не путь, а отправная точка и итог.

но это не так, потому что я существую не в начале и конце, а в промежутке.

Всё таки чтобы полностью питаться правильными, здоровыми продуктами, нужно иметь средства. 2 помидорки стоят как пачка чипсов или 1-2 булочки. Люди на пп говорят "если не будешь покупать вредное, то деньги будут". Но взять в пример те же помидоры, я салатиком наемся на меньшее время, чем булкой, тем более что во "вредной" еде больше калорий.

на улице дождь. так сыро и свежо. пахнет летом. (когда вообще успел растаять снег?)
открыла окна во всей квартире. укуталась в плед.
включила легкий, приятный эмбиент. пью кофе, работаю, курю.
чувство уюта и тепла.

и если он не будет напоминать мне о себе ещё каким-либо глупым образом, все будет так же хорошо.

я просто хочу сказать спасибо создателям самера.Благодаря вам я смогла перенести все то, что хранилось под ребрами сжимаясь, в текстовый формат.

каждый день в шесть утра мой кот запрыгивает с пола на боксерскую грушу и начинает истошно орать, чтобы его покормили. вот это я понимаю - манипулятор.

Узнал, что в магу в СПбГУ и на физфак, и на химфак нет вступительных как таковых. Нужно отправить мотивационное письмо и описание своей научно-исследовательской деятельности.
Это здорово, потому что моя работа как раз на стыке химии и физики, можно отправлять ее и туда, и туда. Правда оценят ли ее хоть где-нибудь? В любом случае это явно не та ситуация, когда я что-то теряю.
Попробовать стоит обязательно, независимо от того, решу ли я остаться здесь еще на 2 года или уехать.

меня угнетает и не даёт покоя одна мысль, заключающаяся в том, что на свете существовало столько людей, которых я могла бы полюбить, от которых сходила бы с ума, те, что сделали бы мою жизнь бесконечно интереснее и красочнее, - но все они давно уже мертвы. Возможно кто-то из них был жрецом в храме Иштар, гонцом знатного сеньора, пажом принца, крестьянкой, работающей в поле, да кем угодно, черт возьми, тысяча судеб, что никогда не переплетутся с моей. И многие люди, которые родятся в последующие поколения, все то же самое можно сказать и о них. Да о чем я вообще? Даже в настоящем, я не смогу узнать каждого человека, а лишь какой то минимальный процент, по которому мне предстоит судить все остальное человечество. возможно, я разочаруюсь в любви, в то время как тот, кто способен был подарить мне её, на другом конце земного шара.

Пока кто-то опускается на дно, чтобы от него оттолкнутся, мои пальцы погружаются в мул.

никак не идёт из головы то, что он мне сказал.

мы зашли с ребятами в мечеть, платки для экскурсионных групп закончились, мне принесли ещё один, и я попросила, чтобы мне завязали хиджаб.
все мальчики, когда увидели меня, начали радоваться и улыбаться, сразу же посыпались милые шутки.
я подошла к нему, ничего не говоря.

он молчал, как-то отрешенно поглядывая по сторонам.

-нет, - выдал он наконец как-то разочарованно, смотря будто сквозь меня
-нет? - переспросила я.
-нет.
-что "нет"..? тебе не нравится, как я выгляжу?
-тебе нельзя скрывать себя.

моё сердце пропускает удар.