Мне катастрофически не хватает прикосновений.

Иногда хочется обычного человеческого - участвовать в беседах, высказывать мнение, делиться впечатлениями. Но внезапное осознание своей неловкости во всём этом - жёсткий и красивый удар в солнечное сплетение излишне самонадеянных мечтаний. И можно наматывать километры на пятки в вечернем тоскливом сумраке улиц, без устали репетируя в голове разговоры, которые никогда не состоятся. А можно читать книги, невероятные по сюжету и творческому воплощению автора в них, но никогда - абсолютно и никогда - ничего никому не советовать, не предлагать обласкать взором и словом. Я не чувствую себя обделенной в чем-то все эти долгие годы молчания. Но иногда проскальзывает - едкий, мелочный страх (молочные реки, кисельные берега), что я открою рот, но никто меня не услышит. И вот так - вдребезги - разлетятся тщательно взлилеянные намерения, и зря потраченные молекулы атф превратятся в пар.

утопаю в тетрадях… и в слезах

Всем моим бывшим и будущим говорю: расступитесь. Моя ауто-агрессивная сексуальность нашла приют в любящих руках, и я изобретаю себя не заново, а впервые.

1. Запомни меня как ЛГБТ-активиста и никогда никому не рассказывай, что трахал ЛГБТ-активиста. Не хочу видеть отголоски своей личности, текущие чужой стыдной акварелью. Мгновения неизвестности и отторжения звенят между нашими взглядами в тёмных комнатах, когда все уже спят. Ты называл это "разговаривать".

2. Запомни меня как русского, которого ты трахал, и всем говори, (fun fact) что трахал русского. Прости, что не был достаточно добрым.

3. Меня приглашали в игру, где одной рукой обнимаешь своего партнёра в танце, а другую кладёшь на чужое бедро. Я стоял, улыбаясь. Когда он попросил посоветовать ему мой любимый эклер, я стоял, улыбаясь. Когда он обнял меня сзади и сказал, что я красивый, я стоял, улыбаясь.

4. Запомни меня как мальчика, который сказал, что не любит прикосновений, и не дыша изучал кожей твои длинные ногти, представляя, как счастливые кролики скачут на залитой солнцем поляне.

5. Запомни меня как славного парня, с которым танцевать весело и не страшно.

6. Злись на меня посильнее, потому что я ждал твоего падения в мои руки, а потом сделал шаг назад, потому что ты заебала. Парень, который тебе нравился, обнял меня во сне в новогоднюю ночь. Он прижался пахом к моей заднице, я сказал ему, что он идиот, чуть-чуть отодвинулся и уснул под его рукой. С утра ты увидела.

7. С тобой было неплохо, но скучно. Я был очень одинок и счастлив засыпать в объятиях. Жалко, что мы всё же не стали "братьями". Надеюсь, парень, лежащий рядом, действительно спал — ииили нет. Кстати, он совершенно не заслужил свою девушку. Как это обычно и бывает.

8. Хотел бы я тебя обнять тогда, просто так. Но что бы я с тобой делал?

9. Ёбаный, красивый и беспонтовый Новак. Хотел бы я, чтобы меня звали Новак. Хотел бы я себе тело, как у Новака. Может, назову так когда-нибудь собаку.

10. Вы всё-таки хорошие друзья. Просто вы никогда не были на моём месте. Не жили у незнакомцев. Не вымаливали вписку у того, кто от тебя ещё не устал. Иногда я думаю, если бы никто меня не пустил — я вернулся бы домой или болтался бы по улице и заведениям? Не хочу думать, что вернулся бы.

Вчера мы просто заснули голыми и мне было хорошо.

Либо ты любишь жизнь, либо ты дурак.

кот сожрал куличи.
на этом у меня все.

Одна из популярных шуток о самоизоляции про страдания котов, вынужденных 24/7 терпеть своих хозяев дома. С моим в точности наоборот, котишка прямо-таки мявкать начинает, если кого-то не нашёл.

Спустя 5 лет сменила обои на телефоне.
Несмотря на смену 2 телефонов.
Вот такая я стабильная.

последние воспоминания: захожу на тейсти, пишу текст о том, что влюблена, но сердце мое разбито. сохраняю. спустя два года захожу на тейсти, чтобы почитать себя, и понимаю что сайт лег. предлагают скачать архив - соглашаюсь. высылают сылку, пишут "нужно скачать, потом мы все удалим", думаю ок, но сейчас я же так занята своим путешествием в европу. а потом я слежу за маминым котом и собакой, а потом я поспешно улетаю (читать убегаю) в китай в надежде заработать денег и убежать от все того же разбитого сердца (спойлер денег не заработала, сердце не починила). вернулась домой, захожу скачать архив, а он уже удален. так мне и надо.
я это к чему? мне почти 25 и мало того, что я страдаю кризисом "я никто и я ничего не достигла", еще я живу одна с котом и в последнее время мне невыносимо плохо и одиноко. я научилась с этим справляться (точнее поняла как "просто перетерпеть"), но общения категорически не хватает и мысли свои хочется выплеснуть. как наверное и было около 10 лет назад, когда я завела свою страничку на тейсти и провела там года 4. как и тогда, сейчас у меня есть друзья и я даже могу с ними поделиться, чем обычно и занимаюсь. но к своим 25 годам я начала открывать себя с новой стороны, точнее наконец увидела проблемные стороны своего характера. это место мне сейчас жизненно необходимо, чтобы разложить все по полочкам и выкарабкаться из ямы, в которую я продолжаю падать.

В такое сложное время хочется спокойствия. Мягкого течения ровной и размеренной жизни.
Чтобы утром тебя кормил завтраком любимый человек, а в обед вы на цу-е-фа решаете, кто будет разогревать мясо и рис. Чтобы ложиться щекой на горячую грудь, закрывать глаза, и не думать, не думать, не думать…
Смотреть Перси Джексона по телеку, выращивать кактусы и каланхоэ, не соображать, где купить маску, и не волноваться попусту из-за кашля.
Эх.