Настроение хорошее
Займусь уборкой!

Стоять на открытом балконе утром после зарядки, дышать сладким воздухом на излёте апреля и смотреть на проснувшийся, умытый, сияющий мир – прекрасно.

Жизнь - это когда в далеком 2005 одним солнечным майским днем вы бегаете с девочкой из параллельного класса после уроков на школьной площадке, ожидая, когда вас заберут родители, а в это время ее учительница говорит тебе:" Сашка, не испорти нам Лизу".

Спустя 5 лет ты - самый гадкий утенок в школе, который уже стоит на учете в полиции, все окружающие тебя презирают, а сам ты чувствуешь свою вину даже перед случайными прохожими, в то время как она - круглая отличница, пай-девочка. И вот ты каким-то образом находишь ее номер через общую знакомую, прогуливая секцию бокса, куда тебя отдали родители за плохое поведение, и поедая взятую из дома буханку хлеба, а по возвращении домой пишешь стихи ей смсками, молясь, чтобы она не узнала и узнала кто ты такой одновременно.

Спустя еще 5 лет, сквозь десяток смен ролей и невзаимных симпатий друг к другу и, наконец, 1,5 годичных отношений, уже ты - круглый отличник, решивший связать свою жизнь с наукой, а она - девочка, которую долго опекали абсолютно все, в том числе и ты, и у которой на фоне этого сносит крышу. И вот тихая, скромная девочка, чуть ли не слепо преданная тебе, уходит к первому встречному, едва ли не к бомжу какому-то, в корне меняя свою жизнь на типично колхозную жизнь типичной провинциальной старшеклассницы.

Спустя еще 5 лет ты вроде как ученый (в говне моченый), чьи коммуникативные навыки не превышают по своему качеству навыки рядом стоящей табуретки, ждешь выхода нового сезона "Смешариков", а она - художник, прошедшая через более чем десяток отношений, сделавшая аборт и уже мечтающая построить себе семью. Ну и единственный человек, который ждет тебя, когда ты вернешься в Мск, считая тебя лучшим и, возможно, единственным настоящим другом, в то время как ты не считаешь ее вообще никем кроме как последним мостиком с прежней жизнью.
Пару месяцев спустя ты посылаешь ее, потому что просто стало влом поддерживать с ней отношения.

Вывод: в 2005 было лучше. Ну хоть "Смешарики" еще выходят.

иногда я пишу твит/пост сюда/сообщение знакомым, но потом стираю этот текст прямо перед тем как отправить, боясь, что это может стать триггером для кого-то

Мне просто хочется лечь и исчезнуть.
Я смотрю на закаты каждый день из большого окна. И я задумаюсь - а ведь мы никогда не видели одно и то же небо. Мы никогда не видели одно и то же событие или одного и того же человека более, чем один раз.
Каждый день происходит что-то уникальное. Каждое событие влияет на нас.
Время идёт, и я покрываюсь мхом. Один шаг вперед и два шага назад.
Когда-нибудь вместо моей улыбки можно будет с трудом разглядеть лишь прах на асфальте.
Иногда мне страшно умирать, но в глубине души я стремлюсь к своему исходу.
Уверена, перед тем, как моё сознание растворится, я подумаю о том, что могла бы и лучше.
Надеюсь, я буду довольна своим концом.

Сон - это маленькая смерть. Тебе хочется просто закрыть глаза и перейти в автономный режим.
Мы умираем и перерождаемся каждый день. Просыпаясь, мы думаем "вот отстой".
Как давно вы улыбались своему отражению? Как давно вы обнимали того, кого действительно любите? Сколько вещей вы откладываете, зная, что умрёте сегодня и переродитесь завтра?
Вопросы, оставшиеся без ответа.
А я всё ещё хочу просто лечь и исчезнуть.
Погружаясь в сон, я разговариваю с Вселенной в своей голове, а на утро забываю об этом.

Я искренне не понимаю демографических кризисов. В наше время, когда планета перестала зеленеть уже лет 20 как, беспокоиться за то, что люди вымирают… И тут я пытаюсь подобрать необходимое слово, но не могу. Демография - самая странная и глупая штука. На планете, с каждым годом, всё меньше и меньше ресурсов для выживания. Так зачем размножаться?
Поймите правильно, я не против детей. Я против политики на размножение. Потому что нужно вначале подумать что мы несем нашим детям. Какой мир мы им оставляем.
Леса горят, океаны загрязнены, урожайность падает, атмосфера становиться ядовитой. Это только начало.

Если на это смотреть с духовной точки зрения, то смерть нашей цивилизации ещё не определенна. У нас есть ещё шанс вывернуть всё так, чтобы исправить положение. Но даже в самых радужных перспективах, население Земли будет минимум в два раза меньше чем сейчас.

ненавижу каждую свою мысль, хочу никогда не думать.

со временем всё сложнее высказываться.

Я поняла, что самая отвратительная вещь моей жизни - я рождена быть бабой. Парам -парам-пам.

когда мне одиноко, я начинаю вспоминать людей, которых больше не существует в моей реальноти.

Наткнулась на список: "101 вещь, которую хочу сделать" на пикабу. Написано фиг знает когда, много такого, аля "увидеть 7 чудес света" или "заняться сексом на пляже"… но кто-то же написал этот список, это его мечты. Может быть изобретут машину времени и чувак таки увидит Висячие сады. А может быть назовут новые 7 чудес света, как знать?
Как будто у других людей мечты офигеть умные, шибко логичные.

Поразило меня, конечно, не это. Иначе бы не писала.
Там был один комментатор, который обосрал этот список, отвечая другим комментаторам.
Ну типа девушка пишет: "секс на пляже не очень романтично, но вдруг вам понравится". А злой комментатор бдит, отвечает аля: "просто это писала какая-то пятиклассница и основывается на своих фантазиях".

Короче, мне стало пипец как интересно зайти на профиль этого чувака. А на пикабу как раз есть статисика, кто и сколько плюсиков - минусов поставил.
Я офигела:
581 плюсиков поставил человек за 5 лет на сайте и…
266 646 минусов

И стало жалко его. Та девочка может быть и не увидит Александровский маяк, но вот этот вот человек, комментатор, он что увидит? За своими-то 266к минусами.
И казалось бы, это же просто какой-то сайт, а это просто какие-то отметки.
Но все равно стало его жалко.

Я вот мечтаю увидеть драконов. С детства. И что теперь? Ну не увижу. Слона покормлю. Порадуюсь.

В общем, жаль, что некоторые люди не могут быть добрее. Не только к другим, но и к себе. К себе - в первую очередь.

я никогда не понимала, есть у меня дереализация и деперсонализация, или нет. каких-либо критических моментов, с этим связанных, у меня не было (исключая психоз от nbome). но на постоянном фоне, у меня нет ощущения «я», я не понимаю, не знаю, кто я, какая я. не различаю большинства своих чувств и эмоций. не чувствую своё тело. вечно живу, как в тумане. ощущение нереальности (?). ощущение пустоты. но все это более-менее контролируемо. я срослась с этими ощущениями, они стали частью моего я.