Никак не пойму, как работать, когда не хочется. Обязательства и давление, словно парализующий сознание яд. А ведь я люблю заниматься дизайном, но вот это все…

Как работать годами, когда эта херня возникает, через какой-то месяц, после начала сотрудничества с кем-то.

Хотел бы я узнать рецепт, как получать удовольствие от процесса, каждый день. Без этих закидонов.

мне хотелось сказать: «почему, когда мы были маленькими, мы не замечали всю прелесть момента?» - но правда в том, что и взрослые мы не особо-то умеем наслаждаться жизнью и быть по-настоящему счастливыми

Каким бы волшебником ты ни был, самые прекрасные моменты нашей жизни всегда не запланированы. Как и самые ужасные, к слову.

У меня явный синдром самозванки.

'ты не так хороша, как все думают, и сейчас они это поймут'.
'это не для тебя, ты же только притворяешься, что умеешь'.
'всего, что ты делаешь, недостаточно'.
'почему ты так мало сделала сегодня? от чего ты устала, тут уставать не от чего'.
'что-то не так? это ты виновата, ты обидела его/её вот этим и вот этим. а чего ты ждала, вести себя надо с людьми нормально. кому нужно то, что ты для них делаешь, – рот свой закрой'.
'что ты опять ревёшь, ты уже достала всех своими слезами, вот тебя разжигает, когда не надо'.

И я отчётливо слышу, как большинство этих фраз произносит голос отчима.

учусь говорить «нет».
учусь говорить «не хочу».

Настроение хорошее
Займусь уборкой!

Стоять на открытом балконе утром после зарядки, дышать сладким воздухом на излёте апреля и смотреть на проснувшийся, умытый, сияющий мир – прекрасно.

Жизнь - это когда в далеком 2005 одним солнечным майским днем вы бегаете с девочкой из параллельного класса после уроков на школьной площадке, ожидая, когда вас заберут родители, а в это время ее учительница говорит тебе:" Сашка, не испорти нам Лизу".

Спустя 5 лет ты - самый гадкий утенок в школе, который уже стоит на учете в полиции, все окружающие тебя презирают, а сам ты чувствуешь свою вину даже перед случайными прохожими, в то время как она - круглая отличница, пай-девочка. И вот ты каким-то образом находишь ее номер через общую знакомую, прогуливая секцию бокса, куда тебя отдали родители за плохое поведение, и поедая взятую из дома буханку хлеба, а по возвращении домой пишешь стихи ей смсками, молясь, чтобы она не узнала и узнала кто ты такой одновременно.

Спустя еще 5 лет, сквозь десяток смен ролей и невзаимных симпатий друг к другу и, наконец, 1,5 годичных отношений, уже ты - круглый отличник, решивший связать свою жизнь с наукой, а она - девочка, которую долго опекали абсолютно все, в том числе и ты, и у которой на фоне этого сносит крышу. И вот тихая, скромная девочка, чуть ли не слепо преданная тебе, уходит к первому встречному, едва ли не к бомжу какому-то, в корне меняя свою жизнь на типично колхозную жизнь типичной провинциальной старшеклассницы.

Спустя еще 5 лет ты вроде как ученый (в говне моченый), чьи коммуникативные навыки не превышают по своему качеству навыки рядом стоящей табуретки, ждешь выхода нового сезона "Смешариков", а она - художник, прошедшая через более чем десяток отношений, сделавшая аборт и уже мечтающая построить себе семью. Ну и единственный человек, который ждет тебя, когда ты вернешься в Мск, считая тебя лучшим и, возможно, единственным настоящим другом, в то время как ты не считаешь ее вообще никем кроме как последним мостиком с прежней жизнью.
Пару месяцев спустя ты посылаешь ее, потому что просто стало влом поддерживать с ней отношения.

Вывод: в 2005 было лучше. Ну хоть "Смешарики" еще выходят.

иногда я пишу твит/пост сюда/сообщение знакомым, но потом стираю этот текст прямо перед тем как отправить, боясь, что это может стать триггером для кого-то

Мне просто хочется лечь и исчезнуть.
Я смотрю на закаты каждый день из большого окна. И я задумаюсь - а ведь мы никогда не видели одно и то же небо. Мы никогда не видели одно и то же событие или одного и того же человека более, чем один раз.
Каждый день происходит что-то уникальное. Каждое событие влияет на нас.
Время идёт, и я покрываюсь мхом. Один шаг вперед и два шага назад.
Когда-нибудь вместо моей улыбки можно будет с трудом разглядеть лишь прах на асфальте.
Иногда мне страшно умирать, но в глубине души я стремлюсь к своему исходу.
Уверена, перед тем, как моё сознание растворится, я подумаю о том, что могла бы и лучше.
Надеюсь, я буду довольна своим концом.

Сон - это маленькая смерть. Тебе хочется просто закрыть глаза и перейти в автономный режим.
Мы умираем и перерождаемся каждый день. Просыпаясь, мы думаем "вот отстой".
Как давно вы улыбались своему отражению? Как давно вы обнимали того, кого действительно любите? Сколько вещей вы откладываете, зная, что умрёте сегодня и переродитесь завтра?
Вопросы, оставшиеся без ответа.
А я всё ещё хочу просто лечь и исчезнуть.
Погружаясь в сон, я разговариваю с Вселенной в своей голове, а на утро забываю об этом.