Надо научиться совладать со своими эмоциями. Или хотя бы просто не бомбить по пустякам. НА КРАЙНЯК держать в себе

Быть счастливым в это время какая-то непозволительная роскошь. Будто плевок в лицо общественности, которая с осуждением и брезгливостью наблюдают за твоей идиотской улыбкой на пол ебла.

"Ты действительно счастлив? Да как ты мог, мразь! А как же страдать от собственной никчёмности, от отсутствия денег, любви или друзей? Какого хера ты жизнью довольный? И чё, даже убить себя не хочется? Да как тебе не стыдно! Мы тут свои печали вынашиваем годами, оберегаем, других ей подружек приводим, а ты! Даже в КМС по нытью не попал, даже в топ пиздострадалок не вылез. Счастлив он, блять!" И тут должен последовать смачный плевок в спину или в лицо (опционально).

И я вот не пойму, а почему не модно то? Почему счастливым не круто и не тру?

— Когда мы целые сутки гуляем и забегаем куда-то перекусить, вы оба спрашиваете голодна ли я. Каждый из вас  слышит  "нет".
Ты садишься напротив меня. С набитым ртом говоришь о том, что сегодня вы просрали и у официантки шикарная задница. 
Он приносит 2 порции и мой любимый апельсиновый, двигает стул к себе и говорит, чтоб я не стеснялась садиться рядом.
— Ты отвечаешь на флирт официантки при мне и  даешь свой номер.
Он говорит официантке, что ее поведение неуместно и улыбается мне.
— Собираясь на важную встречу он спрашивает мое мнение по поводу костюма.
А ты говоришь что хочешь бросить универ и о рейде в игре.
— Он спрашивает какой фильм сегодня будем смотреть по скайпу вместе.
Ты не открываешь  пока я звоню в дверь с пакетами твоих любимых вкусняшек. А после говоришь: "ой, давай только без твоих мелодрам, в прошлый раз насмотрелись?!". И тебе невдомек, что смотрели мы не мелодраму. Этот жанр я тоже, кстати, терпеть не могу.
— Когда у меня проблемы о которых я не хочу говорить, он обнимает и говорит, что вместе мы справимся со всем.
Ты говоришь что бы я бросила выдумывать себе проблемы.
— Бывая проездом в моем городе он ищет встречи со мной и находит. 
Ты, живя со мной в одном городе, не можешь встретиться раз в месяц.
— Ты говоришь " сучка", а он говорит "умничка".
— Ты говоришь, что я охеревшая. 
Он рад, что я стала самостоятельной и смогла послать  этого козла.
— Он ведет меня на крышу, потому что в прошлый раз я проговорилась, что обожаю крыши.
А с тобой мы снова не идем никуда, ты же всю ночь играл и пил с друзьями, и  будешь спать.
— Когда я обижаюсь ты отвечаешь :" я тоже обиделся, иди в жопу, не буду больше тебе писать". 
Он выясняет в чем дело и мы закрываем тему раз и навсегда.
— Если меня кто-то обидел, ты говоришь: "и чо", продолжаешь играть.
Он отвозит обидчика в лес, в разных пакетах, образно говоря.
— Когда я болею он звонит в дверь с лекарствами, а ты бросаешь сухое "лечись".
— После прогулки с тобой я хочу больше никогда не видеть тебя.
А когда уезжает он — хочется выть.
— Я твоя " красивая", а его "любимая".
Поэтому  в кармане лежит билет " к нему". Даже если будет трудно, мы справимся. Я хочу быть с мужчиной, а не у его ног. Хочу заботиться о нем, быть рядом тогда, когда нужна. Ты для меня больше никто. И я счастлива, что однажды, со слезами на глазах, выбросила твой подарок в мусорный бак и подошел он.

не забудьте себе напомнить о том, что каждый из нас замечателен.

Лег вздремнуть на час - проспал 6 часов. За это время приснился сон, который для меня стал первым подобного рода.
Мне снилось, что я умираю. Рак печени. Сон был явно в промежутке этих 6 часов, я просыпался после него, но засыпал снова, поэтому в памяти больше осталось именно ощущений нежели каких-то отдельных ситуаций.
Так вот. Рак печени. И почему именно он? Это была явно финальная стадия, потому что, кажется, мне снились мои последние 5 дней.
В первый день я узнал о том, что смертельно болен и сделать уже ничего нельзя. Помню свое недоумение: как это смертельно? Я неплохо себя чувствую. По крайней мере для человека, которому осталось совсем ничего. Может, это хороший знак? Может, тут есть какая-то исключительность, что мой случай - тот самый один на миллион? Пока это не кажется такой уж прям фантастикой. В любом случае, пока все, кажется, нормально.
День второй. Появилась слабость. Не то чтобы прям критическая. Скорее как когда проспишь часов 12 - чувство затянувшейся вялости. Я думаю, хм, интересно. И это все? Я думал, это страшнее. Бывали в жизни ситуации, когда чувствовал себя и похуже. Не так уж все и плохо на самом деле.
День третий. Слабость принимает какие-то непосильные объемы. Я не могу рук поднять толком. Здесь мне уже становится страшно. Больше я не могу делать вид, что все в порядке. Стоицизм сменяется паникой. Я понимаю, что все, о чем я думал раньше: вера в собственную исключительность, бодрое расположение духа, страх - через это проходил каждый, кто слышал свой смертный приговор.
Однако сделать я уже совсем ничего не могу. Нет сил ни на что. Словно вся атмосфера за ночь стала желеобразной.
День четвертый. Мне кажется, я уже не был в сознании.
День пятый. Не знаю, что это было. Последние вспышки угасающего разума или какая-то отдельная реальность… Мне снилось, что я переродился в какого-то воина и сражаюсь с тьмой. Знаете, как это часто, кажется, было в мультиках моего детства - наподобие Шинзо. Ты сражаешься с каким-то сверхгадом, он тебя, разумеется, побеждает. Но в последний момент ты принимаешь какой-то суперстатус и в новой форме одерживаешь верх над противником. Но у него тоже есть суперформа, после поражения он также принимает ее. И вот он уже снова гораздо сильнее тебя. И снова ты проигравший. Но у тебя есть еще и гиперформа - грань, за которую ты никогда не заходил. И вот ты принимаешь ее и становишься просто непобедимым…
Я так и не понял, умер ли я или умирал. И что значит такая концовка. Что за воин? Это я? Или я стал чем-то большим? Что за тьма? Это моя болезнь? Это забвение? Это ТЬМА в том глубоком смысле, в котором ее надо понимать?
Очень странный сон с крайне неоднозначным послевкусием.

Иногда я думаю, что будет после диплома? Что будет, когда я выйду из универа или завершу онлайн трансляцию?

Во-первых, я надеюсь, что будет солнечный день. Но не жаркий. Борщ с капусткой, но не красный, как говорится. Вообще, если будет гроза - тоже клево. Но все же именно в этот день лучше солнышко, чтобы был красивый закат. Да, вот.

Во-вторых, определенно зайду в кефас. Здесь уже все более неопределенное по сравнению с погодой. Это вам не какие-то цепи Маркова, тут реально не угадаешь, куда звезданет. Если здравый смысл победит, то надо взять: 9 стрипсов, два чизбургера и большую картошку. Да. Если не победит, то кефасом все не ограничится и надо будет взять беконайзер и тройной воппер.

Ну и обязательно возьму две бутылки Mr.Tree - с дыней и апельсином. В крайнем случае можно взять еще с лимоном. Но поскольку я пью как бойскаут и, чтобы напиться, мне достаточно примерно горлышко от бутылки отпить, то, возможно, хватит и двух.

Так вот, Вселенная, прими заказ: солнечный нежаркий день, поход в кефас и парочка бутылок медовухи. Ну и хорошее настроение после защиты также крайне желательно.
Через полтора месяца посмотрим, как все будет на самом деле.

Находить магию в «самых обыкновенных» вещах. Чувствую волшебство в том, чтобы ухаживать за цветами, и если задуматься, в этом есть смысл: ты поддерживаешь жизнь, которая без тебя зачахнет. Ты соприкасаешься с этой жизнью и чувствуешь её биение – это ли не магия?

В каждом творении – волшебство.

У меня всю ночь крутится в голове "я застряла в этой реальности"

будучи подростком, я думала, что моё страдание удерживает людей рядом со мной, что люди просто не могут уйти, зная, как мне плохо. поэтому я неистово культивировала в себе боль, доводя себя до состояния неизбывной тоски, чтобы меня спасали. и люди, желающие мне помочь, в конце концов изматывались, потому что ничего не менялось, потому что мне казалось, что, как только мне станет хорошо, они уйдут.

не знаю, в какой момент я поняла, что "грустных не хотят" и стала впадать в другую крайность, где я вообще не позволяю людям себе помогать. я корю себя каждый раз, когда вдруг поделюсь своими тревогами с другим человеком, сразу же начинаю переводить тему, искать смешные картинки и в конце концов отдаляться раньше, чем отдалились от меня.

я привыкла создавать образ, в котором я слишком "мудра", чтобы зацикливаться на чувствах. никто не должен догадаться, что вообще-то я очень глупая, плачу над грустными моментами в книгах и меня ранит так много вещей, что я сама с собой никак подружиться не могу. а если уж не могу я, как смогут другие, зная, какая я?

с фонящим чувством тоски легче учиться. эта тоска как будто впечатывает в меня знания.

мой папа начал учить англ

пишет комментарии на англ
к записям его канадских друзей

я невероятно горжусь им