Хочу, конечно, жить в святом неведении.
В информационном пузыре.

19:24

Знаете, за эти почти сорок дней много чего произошло. И сейчас моя жизнь будто подъем по лестнице. Это та сама лестница из провинциальных шеснариков. Если посмотреть сверху, то можно заметить, что по сути лестница круговая. Я бы даже могла сказать, что моя жизнь так же идет по кругу, однако это не будет правдой. Все, что произойдет сегодня, не могло происходить ни разу до этого момента. Проще говоря, момент уникален во всей совокупности факторов. А это значит, что жизнь не в замкнутом круге. Моменты похожи, иногда их даже сложно отличить друг от друга. Точно так же как и пролеты лестницы. Они все разные. В одном пролете сделали косметический ремонт, в следующем нарки раздавили шляпу, а в каком-то вообше насрано. Это все мелочи, которые разбавляют однообразную планировку, но суть от этого не меняется.

Пару дней назад мать орала мне в трубку о том, что меня вся семья терпеть не может. Что ни все строят из себя любящих меня людей, а на деле лицемеры, которые обливают меня дерьмом за спиной. Не знаю верить или нет. И есть ли вообще смысл верить этим словам и меня как-то порядок коммуникации? Сейчас бабушка зашла в мою комнату, обняла меня сзади, поцеловала в макушку. сказала, что очень меня любит и какая я красавица. А у меня даже лицо не дрогнуло. Не то что бы я ее резко возненавидела или перестала относиться так, как относилась. Я даже не сильно то и поверила словам матери. Просто устала. Я просто резко перестала вообще придавать значение таким словам. Я не верю ни в то, что они меня любят, ни в то, что ненавидят. Я не верю в слова. Можно смотреть на поступки, да. Но на это вся жизнь уйдет.

Что там с Женщиной Моей Жизни? Не знаю не знаю. Я просто делюсь с ней всякими мелочами своео дня, вдруг ей интересно. Вчера она погнала, что мы редко общаемся. За своей гордыней я все время забываю, что она совсем другой человек. Да, она не пишет первой, но она никогда не писала первой. Она чаще всего за рулем или в компании друзей. Нельзя винить ее в этом. Я просто попробую наладить контакт. Она сказала, что хочет нормальных отношений. Как же жаль, что я не могу дать ей этого. Ведь я скоро уеду, и, будь моя воля, я бы точно забрала ее с собой, однако она еще учиться.

Сейчас попробую сбежать погулять, хотя даже не знаю, хочу ли.

мы ложимся спать.
я смотрю на его лицо и не понимаю, что это за человек. понимаю только, что он мне бесконечно чужой.
я смотрю на свои руки и не понимаю, чьи это руки. я тоже себе бесконечно чужая.
я выхожу в подъезд покурить, но сигареты, дым, моя высокая тень на лестнице вызывают все то же ощущение отчужденности.
все это происходило, происходит не со мной. это взрослое и непонятное.
и стоит потрясти головой, как этот невнятный сон рассеится.
все будет как надо.
снова будет мой день рождения, и мне снова исполнится восемь.
я буду рассекать по краснопресненской набережной на своих клевых роликах.
и впереди будет вся жизнь, такая же свободная и бесконечная, как эта дорога вдоль реки.
а странных родныхчужих людей, сигарет, теста на беременность, работы, слишком взрослых разговоров с мамой - этого не будет.
это превратится в пыль.

взять за правило не ввязываться в эмоционально заряженные для меня темы.

Калинкин разбил мне сердце.

Последний раз я была здесь около 5-6 лет назад. За это время я успела вернуться из Канады, получить диплом, поработать два года, выйти замуж, уйти в декрет, потерять друзей, найти друзей, родить дочь, переехать загород, потерять себя, встать на путь поиска и кучу подобных вещей.
Саммер, как его называли лет 7 назад, всегда был отдушиной и великолепной помощью в самоанализе. И я жутко жалею, что мои записи того времени не сохранились, потому что ту девчонку мне хотелось бы вспомнить и сохранить.
Мой саммер будет обо мне. О моем самоанализе, о моей рефлексии.

Как только мы начинаем, мы, как правило, в состоянии продолжать. Самое главное — начать.

1. Научиться делать одно дело в один момент. Не перескакивать на возникающие дела, не отвлекаться на новую информацию, не обдумав старую (если она кажется важной).

2. Научиться отказывать людям, говорить то, что важно для моего комфорта, но может не понравиться другим. Найти баланс между конфликтом и защитой собственных границ.

Я сплю рядом с ним в твоей футболке, которую ты выдал мне на утро после первой совместной ночи, потому что мою рубашку мы залили каким-то пивом, не обращая на это никакого внимания. Тогда ты сказал "блин, а тебе идет"
"Да, я знаю, спасибо."
У меня много чужих футболок, но только твою я надеваю с щемящим чувством, полностью осознавая и соотнося. Каждый раз боюсь, что он спросит "а эта чья?" и что мне придется ответить правду. Но мне так хочется, что бы она скорее стала одной из тех, на которые тратишь несколько секунд, чтобы вспомнить. Я поэтому и ношу.
Я правда, клянусь, я почувствовала, что мне стало легче, что я уже не тот щенок, который бежит, высунув язык, стремглав к тебе, что мне уже и не больно, но поводок еще сжимает шею, мешая мне набрать воздуха, но этот поводок уже только твой, я свой с себя сняла. И прошу тебя сделать то же.
Я не мечтаю о тебе и не грежу, не жду звонка, но мне так не хватает того, что было, что чувствовалось, той убежденности в том, что это "мое", вдохновленности и неподдельного стремления дорасти.
Сейчас у меня есть только стабильность, уверенность и покой.
И я уже заскучала, милый.

Я хочу вкусить эмоций.
Почувствовать гнев. Истлеть от ненависти. Пресытиться нежностью. Ощутить покалывание от любви.

Конечно, я все ещё чувствую боль, ловлю кайф от хороших и плохих шуток. Похоть всё ещё кипятит мою кровь.

Но этого недостаточно. Я препарирую ощущения с точностью профессионала. Вероятно, я стал что-то делать не так, отделяя зерна от плевел.
Я отлично считываю и понимаю эмоции людей, но это заслуга разума, а не эмоционального обмена.

С какого-то момента мне нравятся исключительно хардкорные уровни сложности. Но у меня не горит от поражений и победы не доставляют удовольствия.

Физ. тренировки не дают разгрузки.
Я очень плотный шарик внутреннего напряжения и я не знаю в чем причина этого напряжения.

Но, я справлюсь.

На балконе открыто окно и стоят цветы. Бутоны раскрыты, аромат, пыльца и всё в таком духе.
Залетает оса. В комнату… В чём дело? Те цветы для тебя недостаточно привлекательны? Или ты считаешь, что самый лучший цветочек - это я?

за ночь удалила 2140 скринов, съела две пачки чипсов, поставила 8 будильников

надеюсь, не просплю всё что можно