Мой организм и происходящее вокруг постоянно кричит мне о том, что нужно заботиться о себе. Ставить свое здоровье и благополучие на первое место.
Почему же ради других можно запросто не спать до утра, угадывать их желания и с удовольствием хвалить? А для себя иногда очень сложно даже элементарные вещи сделать…

как-то бесит все.
с одной стороны не плохо бы было изолироваться подальше и подольше от всех вокруг, а с другой - обними меня и я перестану хотеть убивать.

весь день плакала и утопала в пледах

вечером только поела в компании питерской подружки и даже вышла с соседкой в пятерочку (но на самом деле понюхать сирень)

а потом они обе, не сговариваясь, прислали мне твит про чайник-лягушку, чтобы меня порадовать

я так их люблю

я так им и сказала :')

вышла в банк на 10 минут, а щенок уже соскучился и первый раз прибежал встречать.
Моя булочка!

в какой-то момент я решила что я - это мои ошибки и пережитые драмы. но это всё равно, что считать, будто наше тело - исключительно шрамы.

буду рассказывать внукам, как в разгар пандемии, ошалев однажды от четырех стен в столице-эпицентре, я вышла в сумраке позднего вечера с друзьями в оцепленный лентой пустой парк в своих смешных кедах, и как мы под далёкие звуки сирен скорых снимали маски, чтобы есть шоколад и дышать цветущей сиренью, скошенной травой и вечерней прохладой

Мы были хорошими друзьями. Есть вопрос, я бегу к нему. Нужна помощь, он идет ко мне. Любимые шутки, теплые разговоры, дружеские подколы.
Безумно… как одно событие может полностью перевернуть взаимоотношения двух людей. Всего одно неправильное движение, ненужные прикосновения, лишняя бутылка вина… Я не хочу его бояться, и мне не страшно. Вот только он не может себя простить… вот ж дурак…
Как я сказала? Мы были хорошими друзьями? Вот еще, мы ими и останемся.

у меня горят дедлайны.
есть вещи, которые надо было сделать, как говориться, вчера.
и все по учебе.
научный руководитель в шоке с меня. как я за два месяца из обязательной и серьезной превратилась в лодыря и пофигиста?

2016: можно я просто буду здоровой
2018: можно я просто буду менее больной
2020: можно я просто буду

я практически никогда в своей жизни не слушала легкую весёлую музыку. потому что музыка никогда не была моим способом уйти от реальности, но всегда была способом примириться с нею. и всё, что я слушаю, всегда было про борьбу, про поиск себя, про попытки понять других. порой слишком категоричное, порой слишком грустное, но всегда с этим подтекстом.

я всё время живу с вопросами "кто я?" и "как мне жить эту жизнь?". и пожалуй, это самое увлекательное исследование в моей жизни.

Нашла свой старый личный дневник. Были записи про А. Навеяло воспоминания. Тут, кстати, тоже есть записи про него.

Сколько боли принес этот человек. И как же он ломал психику.
Сейчас, когда вокруг полно книг, статей и даже курсов об абьюзе, о насилии в отношениях, все-таки проще заподозрить неладное и выбраться из тяжелой связи. А тогда, в 16 лет, никто не мог мне подсказать, что если человек настраивает тебя против друзей – он опасен. Что когда он внушает тебе чувство вины по высосанным из пальца, но будто бы серьезным поводам – он опасен. Когда он следит за тобой – он опасен. Когда он убеждает тебя в том, что ты отвечаешь за его жизнь, и он пропадет без тебя – он опасен. Когда он намеренно вызывает ревность, но "в итоге выбирает тебя", когда он сам подозревает тебя без каких-либо причин, когда он сравнивает тебя с другими, когда провоцирует на очень тяжелые эмоции, потому что "мне нравится, когда ты злишься"… Он опасен. Когда человек пытается залезть тебе в голову, заставить сомневаться в собственной адекватности – он опасен. Даже если ради тебя он готов на всё. И ты знаешь, что это правда, – на всё, что угодно.
Жаль, что мне понадобилось получить удар по лицу вперемешку с жестокими оскорблениями, чтобы понять, что этот человек не просто опасен. Что он закончен для меня.
Прошло много лет, но я до сих пор помню многие детали. И до сих пор в глубине души боюсь не увидеть и столкнуться с таким снова. Поэтому, в том числе, любой негатив в отношениях вызывает у меня одно желание – бежать.
Учиться на своих ошибках – это вроде бы действенно, но приятного, к сожалению, мало.

Снилась Р.

Я будто отщепляю от себя часть, которую предъявляю ей. Я продолжаю, сука, врать!

Вру, что не считаю её поехавшей и правда верю в то, что вся та байда была на фоне стресса. [Хотя, зная себя в депрофазе, не могу сказать, что я полностью отвергаю эту идею.]
Вру, что мне интересно с ней. Вру, что она мне дорога.
Я вру и не вру, вот в чём засада.

Надо срочно выруливать из этого дерьма. У меня просто закончилась работа, поэтому я и дурю, и падаю на дно.

В твоём окружении появляется человек, которым загораешься, вдохновляешь и вдохновляешься, у вас одинаковые интересны, эмоциональные споры (и это в кайф), шутки на уровне Олимпа, тупейшие шутки в том числе, взаимопомощь что-то вроде – смотрите и завидуйте, отличные тусовки, душевные молчаливые вечерние прогулки, ааа, список можно продолжать бесконечно, кажется. Но, вдруг, обстоятельства тебя заставляют посмотреть на этого человека под другим углом, и настигает понимание того, что в твоей голове небоскребы иллюзий, которые разбомбили со всех сторон. Далее – разочарование, осознание, принятие. Эм, как бонус в придачу капелька охуевания от своей наивности. Кто расскажет мне, какого хуя на одни и те же грабли, пусть даже и с периодичностью в несколько лет? Карма – да ну, её придумали мудаки, всё в этом мире циклично. Стоит ли поднимать вопрос о справедливости? Думаю, что нет, ведь заодно придётся ответить на вопрос, справедлив ли ты, а это нужно глубоко в себе капнуть – не моя тема, но попытки предпринимаются, а вдруг. И знаете, этот монолог можно продолжать бесконечно, ведь всё равно никто не прочитает, никто не услышит, да и попробуй найти какой-либо смысл в этом – ну его нахуй, правильно. А если так, то можно уже подытожить: пора бы уже научиться разбираться в людях, опыт позволяет. Попробую.