Лучше бы у людей среди сотни бесполезных навыков добавился и не затерялся ещё один - уходя из чьей-то жизни забирать в чемодан даже мимолётные воспоминания о себе

миндальное молоко такое противное, если пить его большими глотками. а если по чуть-чуть, смакуя на языке – идеально вкусное

миндальное молоко – метафора чего угодно, на самом деле

Ты был бы лучшим человеком в моей жизни, если бы захотел в ней быть.

Меня тут действительно давно не было. Не знаю, с чем это связано, может со скукой дома, может время пришло, но мне захотелось оглянуться назад и немного позабавиться. Не думаю, что это кому-то будет интересно. Это скорее для меня. Дальше будет скучная длинная история, даже если вы осилили "Миссис Дэллоуэй" Вирджинии Вульф, не рискуйте.
Осторожно: графомания. Вам это не нужно!


Я завела этот блог где-то 10 лет назад (на самом деле, девять лет назад, но, согласитесь, "10 лет" звучит круто, сверху изображение, с которого все началось в октябре, о боже, 2011). Тогда я была шестнадцатилетней слабосоциализированной школьницей, писала о музыке и сопутствующем. С тех пор, кажется, почти ничего не изменилось. Теперь я слабосоциализированный маркетолог с бесполезным гуманитарным образованием, который все еще с ума сходит от старой музыки. Это то, что никогда не изменится.

Про замки, саентологию и трепетные помидоры.

По факту окончания университета я поняла, что путь преподавателя - не мое, хотя зачем-то намылилась в магистратуру на факультет филологии (ее я благополучно бросила, что меня очень порадовало). В общем, я решила, что корочке пропадать ни к чему, посему надо стать копирайтером. Там тоже буквы, понимаете. В конце августа меня все чаще стала звать на собеседования одна замечательная компания, производящая майонезики, кетчупы и прочее. Имена называть не буду, но уверена, будут те, кто ее узнают, тсссс…
В итоге я согласилась попробоваться на копирайтера в родном городе. Спустя месяц и три собеседования я оказалась маркетологом. В Белгородской области. На шестидневке. Мне предложили довольно высокую для вчерашней студентки зарплату, терять мне было нечего, и я рванула. Около месяца я и другие такие же ребята жили в замке (серьезно), учились основам маркетинга, саентологии и фотографировать овощи так, чтобы они выглядели интимно. Странно, да? Там было много странного, но было весело. Боже, сейчас понимаю, что это все звучит так, будто я свихнулась.
Ну а дальше началась работа. И ад. Работали мы шесть дней в неделю в соседнем замке. Домой удавалось уезжать не чаще двух раз в месяц. Информационный вакуум давил на психику. Казалось, что стены подслушивают. Жила я в свежей квартире напротив маслозавода этой компании. Каждый вечер я брала пиво в соседнем от моего жилища магазине (что довольно иронично, объясню потом) и грустила, нюхая шрот и натыкаясь на следы присутствия. В один чудесный февральский день я решила уволиться, но мне позволили перейти работать в офис в моем городе.
Я вздохнула спокойно. Да, специфическая философия не исчезла, приходилось работать по 10-12 часов, выходить по субботам, но я стала прирастать к этому месту, никто не мог подумать, что я могу уйти.
Там была ужасная, жуткая текучка, многие уходили без нечего. Я ушла из компании, получив новую классную профессию, зарплатные амбиции, крутой профессиональный опыт и хорошего парня, с которым мы теперь обитаем вместе.

Про контемпорари-арт, богему и рынок недвижимости.

От любимых майонезов я ушла спустя год. Мне просто "сделали предложение, от которого я не могла отказаться". Мне, двадцатитрехлетней ссыкухе, предложили должность арт-менеджером, работу с современным искусством и зарплату вдвое больше текущей (а это уже безумие). Я горько вздохнула и согласилась. Наниматель - местный крупный девелопер. Предмет разговора - его приличная коллекция современки, которую он хотел систематизировать, каталогизировать и впоследствии начать демонстрировать. Башню у меня, разумеется, снесло. Я начала себе рисовать меха, розовое шампанское и богемное глори. И первое время, первые две недели, если быть точной, я встречалась с галеристами и художниками, писала отчеты. Потом постепенно перешла к каталогам, таблицам и всему монотонному, что я люблю (правда люблю, жить не могу без excel). С каждым днем начальник открывался с новых непредсказуемых сторон. Он оказался истеричным самодуром, меня об этом предупреждали, но я не думала, что все может быть настолько плохо. Все чаще на меня сваливали чужую работу, что-то, чему я не обучена, а стала часто получать, а искусство ушло на 10й план. В обед я ела очень соленый харчо. Соленый от слез. А вечером я пила. Теперь вино. Благо с возрастом я стала разбираться в алкоголе и мое потребление стало осознанным.
Всего через два месяца я послала всех их в жопу и уволилась в никуда.

Про уют, стауты и цифры.

Спустя несколько недель я нашла работу. Маркетологом. В пивной компании, которая производила те напитки, которые меня успокаивали на Белгородчине. Тут я анализирую продажи (привет моей математичке), провожу исследования и иногда правлю тексты. Тут у меня появилось время, тут меня уважают. Тут я стала ценить уют и простые радости. Я стала какой-то взрослой. Полюбила готовить. Обожаю фуд-пейринги с вином и пивом. Съехалась с мужчиной. Теперь мы планируем дом. Свой и уютный. Перестала куда-то рваться. Люблю мечтать о простом. Хочу побывать в Чехии, хочу гардероб платьев и попробовать лобстера. Я довольна.

Приходила уборщица. Пять квартир ей не открыли, в одной пришибленная бабка начала на неё орать, что кто-то спер цветы.
А ей всего лишь нужно намагничить ключ от подъезда. Люди совсем одичали, хотя гулять давно можно.

Мой организм и происходящее вокруг постоянно кричит мне о том, что нужно заботиться о себе. Ставить свое здоровье и благополучие на первое место.
Почему же ради других можно запросто не спать до утра, угадывать их желания и с удовольствием хвалить? А для себя иногда очень сложно даже элементарные вещи сделать…

как-то бесит все.
с одной стороны не плохо бы было изолироваться подальше и подольше от всех вокруг, а с другой - обними меня и я перестану хотеть убивать.

весь день плакала и утопала в пледах

вечером только поела в компании питерской подружки и даже вышла с соседкой в пятерочку (но на самом деле понюхать сирень)

а потом они обе, не сговариваясь, прислали мне твит про чайник-лягушку, чтобы меня порадовать

я так их люблю

я так им и сказала :')

вышла в банк на 10 минут, а щенок уже соскучился и первый раз прибежал встречать.
Моя булочка!

в какой-то момент я решила что я - это мои ошибки и пережитые драмы. но это всё равно, что считать, будто наше тело - исключительно шрамы.

буду рассказывать внукам, как в разгар пандемии, ошалев однажды от четырех стен в столице-эпицентре, я вышла в сумраке позднего вечера с друзьями в оцепленный лентой пустой парк в своих смешных кедах, и как мы под далёкие звуки сирен скорых снимали маски, чтобы есть шоколад и дышать цветущей сиренью, скошенной травой и вечерней прохладой

Мы были хорошими друзьями. Есть вопрос, я бегу к нему. Нужна помощь, он идет ко мне. Любимые шутки, теплые разговоры, дружеские подколы.
Безумно… как одно событие может полностью перевернуть взаимоотношения двух людей. Всего одно неправильное движение, ненужные прикосновения, лишняя бутылка вина… Я не хочу его бояться, и мне не страшно. Вот только он не может себя простить… вот ж дурак…
Как я сказала? Мы были хорошими друзьями? Вот еще, мы ими и останемся.