нужно просто работать
несмотря ни на что, нужно просто работать

ощутила, что ужасно страдаю от того, что не веду бложик. как будто мне необходимо вести его, чтобы существовать. чтобы где-то зафиксировать все, что со мной происходит, все воспоминания и ощущения, чтобы не забывать, чтобы они имели плотность, понимаете? как будто атмосфера всего улетучивается, если ее не фиксировать. при этом ни одна платформа мне не кажется достаточно уютной и ламповой для такого…

я увидела фотографии, где
человек лежит на асфальте под дождем

это такое чувство свободы.

привет.
возможно, я достала тебя своими сообщениями, несмешными мемами, своим дерьмовым состоянием и своим внешним видом. пожалуйста, прости. не то чтобы что-то из этого было специально.
возможно, тебе не хочется даже пожелать мне хорошего дня.
а вот мне многое хочется тебе сказать.
сказать о том, какой глупой, влюбленной и уязвимой я себя чувствую. сказать, что, когда мне плохо, это чувство увеличивается в несколько раз.
сказать, как мне страшно писать тебе первой, выглядеть навязчивой, отвлекать тебя. но как мне невозможно тебе не писать.
мне хочется попросить тебя не бросать меня. не бросать сейчас и не бросать совсем. я маленькая, испуганная, и я без кожи. мне хочется отогреться в твоих руках.
и еще я хочу извиниться. тебе приходилось проходить через такое, не знаю, как ты снова на это решился. я обещала стараться, и я стараюсь, честно. но не очень-то просто на какую-то часть перестать быть собой.
пожалуйста, напиши мне. или позвони. или приезжай, мы круто проведем время.
пожалуйста.
я буду лучше.

это место станет моим убежищем, пока я снова не найду тебя.

всем привет. я просто мальчик с другим цветом волос и глаз, и высоким ростом. и это - моя история.

иногда я просто забываю, что я совсем один. и я смотрю на места и думаю, что надо тебя туда отвести.
иногда я забываю, что мне больше некого водить.

Считаю, пить в пятницу - ужасно пошлая традиция. Ведь пить можно когда угодно. Тем не менее…

Чрезмерное употребление алкоголя рано или поздно аукнется. Пейте только с восемнадцати.

Мой топ 3 темного пива.

Я огромный любитель крафтового пива, а больше всего я люблю темные плотные стили: портеры, стауты и подобное. Сегодня в честь прихода пятницы я расскажу вам о трех своих любимчиках. Было бы логичнее писать о них осенью или зимой, но это мой первый пост о напитках, поэтому пишу о любимых.
Немного о стилях. Если характеризовать нижепредставленные бутылочки в общем, то это тягучие, горьковатые и довольно плотные ребята. Такие лучше всего заходят холодными вечерами со стейками. И ради господа, не пейте из бутылок, перелейте в ноник, тюльпан или хотя бы хайбол, как ваш покорный слуга.

Raskolnikov

Стиль: русский имперский стаут
Алкоголь: 10%
Плотность*: 25%
IBU*: 110

Мой абсолютный фаворит среди стаутов. Для любителей крафта уже попса, для меня классика. Довольно высокая хмелевая горечь во вкусе не чувствуется. Имеет кофейный оттенок, но практически не заметный. Если хотите познакомиться со стилем - этот парень идеален. К слову, довольно крепкий, после одной бутылочки будет хорошо. Очень.
Интересный факт: если вы нальете Раскольникова в высокий стакан 0,25 и подсветите дно фонариком, напиток поглотит свет. Он очень темный и плотный.

Зимняя меланхолия

Стиль: балтийский портер
Алкоголь: 10,4%
Плотность*: 24%
IBU*: 30
Если Раскольников - мой лучший друг, то меланхолия - сестра. Шугейзная, плотная, сладковатая леди.
Теплый вкус, хорошая газированность.

Гравитация

Стиль: русский имперский стаут
Алкоголь: 8,3%
Плотность*: 24%
IBU*: 100

Очень простой, но родной и близкий РИС. Во вкусе много жженнки и травы. Немного кофе. С гравитацией классно употреблять шоколад.

Приятных пятницы и выходных!

Меня так бесит, что нет фанфиков по Эдвард Кален/Джейкоб

иногда во мне просыпается бесконечно-огромное сочувствие к людям. ведь они ведут себя как твари, поступают как мудаки, делают\ говорят гадости только потому что несчастны. и потому что им очень плохо внутри. потому что когда у человека действительно всё хорошо, когда он в гармонии с собой и, как следствие, - с миром, когда он счастлив - ему нет совершенно никакой надобности делать что-то плохое по отношению к другим людям, причинять им боль.
тогда мне просто искренне очень хочется обнять людей и говорить им много добрых, светлых слов - о том, что они сильные, что они - замечательные, что они достойные, что всё у них получится, они всё смогут, со всем справятся и всё у них будет хорошо.
и это сочувствие не какая-то наигранная жалость, а совершенно искреннее, тёплое понимание их. огромный поток добра и света, которым мне хочется поделиться с людьми, чтобы подарить им эти лучики тепла и уютности, чтобы хоть немного помочь им и дать тот свет, о существовании которого они уже давно забыли, надежду на который давно потеряли и который есть во мне. и он есть во мне именно для того, чтобы им делиться

«Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает»
Григорий Остер, вредные советы.

Интересно как за (закашлялась) n-лет с момента начала занятия сексом он преобразовался от механических движений и непонимания, а что, собственно, вообще происходит, до глубочайшей осознанности. Как это приятно, когда эта осознанность совместная, когда секс не является табуированной темой, когда вы в одном темпе и ритме, когда вам хочется одинаковых вещей, когда уровень раскрепощённости у вас одинаковый и не стыдно говорить о своих желаниях, не стыдно пробовать и совсем не стыдно раскрываться.
Интересно, как с возрастом вы перестаёте обсуждать секс с подругами, и вообще в свой интим допускаете только вас двоих. Интересно, как все эти разговоры перестают быть пошлыми, а скорее похожи на исповедь.
С возрастом ко мне пришло понимание, что помимо животных совпадений (запах/вкус/текстура кожи), раскрепощённость вашей головы играет, пожалуй, такую же важную роль, как и все перечисленное выше.

Маленький инсайд: в самых длительных моих отношениях было забавно: после двух лет отношений мы трахались как по шаблону. Он немного сверху в грустном темпе, потом какие-то попытки с боку, раком он не любил (увы), а дальше мне надо было сесть на него, сделать «всю работу» и он незамедлительно кончал. Кончал и смеялся. Смех, понимаете? А у меня слёзы как скучно. Про мой оргазм можно было забыть.
Все попытки начать разговаривать, предлагать, высказывать мнение - терпели фиаско. Как вы понимаете секс наш закончился в какой-то момент совсем, потому что это действие в трёх актах я смотреть не могла, подташнивало. В общем-то и отношения эти закончились тоже. УРА
А все почему? Да потому что скобочки в головах были разные. И это не значит, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Просто вы не друг для друга. Я долго уговаривала себя, что «стерпится-слюбится», но это не так.
Короче, развела я тут полемику какую-то.
Идея такая: секс хорошо бы сделать осознанным, как и выбор партнера. Я считаю, что перепробовать нужно всякое, чтобы найти своё. Но самое крутое, что «своё» это тоже кропотливый труд и как и любое другое занятие требует оттачивания мастерства, «знакомства» и изучения партнера максимально скрупулезно. Тогда это выйдет совсем на другой уровень удовольствия.

Действительно, уныние - самый бестолковый путь. Нужно всегда себя из этого состояния вытаскивать. Ну а если не получается, то уже погоревать как следует. Включить грустную документалку, немного выпить и порыдать хорошенько о фильме и о своей жизни сразу.

Хорошо что в этот раз так не произошло. Сейчас я вижу больше positive things.

Я безмерно рада, что меня больше не тянет заходить в соцсети и проверять чужие страницы. У меня была какая-то нездоровая тяга к этому. А сейчас мне как-то фиолетово, кто там вышел замуж и кто где отдыхал. Это такое облегчение. Когда тебе реально плевать на жизнь посторонних людишек. Я больше ни с кем не хочу соревноваться, не хочу знать чьи понты круче. Как хорошо. А общаться лучше в мессенджерах, потому что там действительно только важные для тебя люди. А у всяких там бывших однолкассниц твоего номера телефона нет, потому и найти они тебя не смогут.