Вот вы легко ругаетесь или вам трудно?
Если я точно знаю, что права, уверена в своей позиции или отстаиваю принципиальный для меня момент, то да, ругаюсь и высказываю недовольство легко. Так было. Блядь…
Я хер знает, что со мной, но когда дело доходит с ним до мыслей «мне неудобно», «я не хочу», «нет, поди нахер, сам сделай чай», я ничего не могу ему сказать… то есть я внутри злюсь и охуеваю и ненавижу его всеми фибрами души, а на деле у меня портится настроение, мне грустно и обидно, и я вообще не хочу разговаривать. Но(!!!) я не говорю ему то, что по факту думаю. Интересно, что я ловлю себя на этом, но мне очень почему-то страшно говорить как есть. Вы не подумайте, спустя пять шесть часов закрытого вялотекущего говна, я в итоге говорю все как есть, но вот почему не сказать сразу?
Потому что боюсь. Потому что боюсь показаться не такой классной и хорошей, потому что кажется, что если он увидит мой реальный характер (куда он денется, конечно увидит) - сбежит, потому что у меня до сих пор есть этот ебучий необузданный страх на тему «а вдруг он уйдёт». Ребята, я никогда такой не была.
И вот сегодня я честно произнесла все это написанное ему словами через рот. Стало легче.

На той неделе был какой-то момент, он заебал меня и в его мимолетной претензии, где он был на коне, я дала отпор. Так, нормально дала, даже голос повысила.
Вы бы видели как он обосрался. Пришёл извиняться через пару минут. Извиниться то он извинился, а меня от себя ещё долго трясло. Страшно

Я разлила чай на ноутбук и моя клавиатура окончательно рипнулась, из-за чего я достаточно долго не писала.

Что сейчас думаю: сейчас как никогда хочется новых начал. У меня есть отличные друзья, я живу в классном городе, у меня есть вещи, которые я люблю. Но каждый день у меня появляется желание всё это выбросить в окно и начать сначала. Я чувствую, что упускаю что-то удивительное и увлекательное, когда нахожусь в этом пузыре, который формировался всю мою жизнь, пока я неподвижно плыла по течению. Я никогда особо не выходила за рамки, не подходила к незнакомцам познакомиться, не ставила большую цель и не достигла её. Мне всё было подано жизнью на блюдце, и я всегда принимала всё, что бы на нем ни лежало.

Думаю этот подъем, или как я его назвала «Большое Осознание Супер Очевидного», пришел ко мне с пониманием, что всё действительно в моих руках. Клишировано, да! Но я действительно могу завести совершенно других друзей из бог знает какой компании, могу перевестись в универ в другой стране и найти чудаковатое хобби, могу отрезать челку и начать носить красную помаду.

А самое главное - я всего этого хочу. Да, у меня есть хорошие вещи в жизни, но я хочу больше. Может это дорога вниз, но если я не попробую, мне никогда не даст покоя то, что я потенциально упустила.

Как же тяжело оставаться с чистой душой, если все вокруг так и норовят её запятнать. Почему людям нельзя научиться просто быть счастливым, почему обязательно нужно делать людям что-то плохое. Постоянно слышу от всех, что меня "съедят", если буду с понимаем относиться к людям. Но я не хочу быть как все. Не хочу в людях видеть только плохое. Ведь плохими они стали не от хорошей жизни, каждого человека в жизни предавали и унижали и теперь с другими он поступает так же. Труднее всего научиться прощать. Прощение очень сложная штука. Эта как стена, которую пытаешься разбить кулаками, но каждый удар доставляет ужасную боль и она не прекратится, пока полностью не разрушишь эту стену. Но это стоит того. Обрести свободу и легкость. Избавиться от горечи внутри себя и попытаться стать счастливым, не такая с собой тяжкий груз обиды и злобы.

Те кто считает русые волосы мышиным цветом вы просто клоуны какие то ну рил

Моей бабушке сегодня исполнилось 80 лет.
Дитя войны, детство было трудным и горьким, но она смогла добиться высот. Всегда и всем помогала (по правде, большинство этого не заслуживали), столько сделала для семьи, вырастила моих маму и дядю достойными людьми, разве что после смерти мужа надломилась. Но продолжает жить и не унывать ради нас и котика, которого очень полюбила.
Она же мне первой сказала, ещё когда я училась в школе: "Живи только для себя. У меня не было таких возможностей, так хоть ты живи своим умом и не смотри на других".
Я надеюсь, что будет ещё несколько юбилеев, моя дорогая и лучшая на свете бабушка.

Так трудно понять, где ты реально не вывозишь, а где ты выбираешь не вывозить.

Проблема всей жизни. Не моя субъективная проблемка, а философская, методологическая, психологическая.

Торжественно заявляю.
Покуда в центре Киева в дождь люди будут скользить, падать и встревать по щиколотки в стихийные лужи, образовывающиеся под переворачивающимися в стиле Индианы Джонса плитами, конец света не настанет.

как бы там ни было, но изоляция чертовски способствует прозрениям, осознанию и переосмыслению своих ценностей, взглядов, убеждений. я много чего нового узнала и открыла для себя за это время.
но есть 2 самых важных осознания, которые ко мне пришли.
1. я совершенно невероятно, неприлично и безмерно счастливый человек. и, на самом деле, у меня всё есть. у меня совершенно необыкновенные друзья (я очень много смысла вкладываю в это слово и далеко не каждого могу назвать действительно другом). их немного, но они - бесценны. не зря же "старый друг лучше новых двух" - каждого из них я ни за что не променяю и на сотни других людей. за этот карантин в который раз убедилась, что они - мои ангелы-хранители. серьёзно, они просто потрясающие. я горжусь и восхищаюсь каждым из них, с ними мы можем делать глупости, нести чушь, разговаривать о жизни, вместе грустить над чем-то печальным… с ними я могу делать что угодно, а, главное - могу быть самой собой. они заставляют меня смеяться и чувствовать себя счастливой, они поднимают настроение, когда грустно, дают волшебного пенделя, когда нужно, поддержат и помогут, когда я буду падать. никогда не устаю благодарить вселенную за них. иметь таких друзей - уже само по себе огромное счастье. моя любовь к ним равна +- бесконечности и благодарность за них - такая же.
у меня замечательные родители, которые, по-своему, но я точно знаю, что любят меня. и что они всегда рядом, если что.
у меня большая семья - своеобразная и немного странная, конечно, как и все семьи.)) но классная. и каждый из этой семьи по-своему хорош.
у меня был потрясающий класс в школе, поэтому я вспоминаю школу с теплотой и вообще люблю школьное время.)
у меня была офигенная группа в институте - все ребята были очень классные и я с удовольствием вспоминаю институтские годы.)
у меня было много замечательных учителей и преподавателей, которые учили чему-то действительно важному, рассказывали много интересного и полезного для жизни.
я достаточно много путешествую - была во многих городах и странах, которые беспощадно крали моё сердечко :D
которые подарили огромное количество прекрасных, незабываемых, особенных, счастливых моментов. ✨
я гуляла по любимым городам, с дорогими сердцу людьми.
последние несколько лет я работаю на работе, которую люблю и которая мне действительно нравится.
у меня есть возможность заниматься тем, что близко и что я безумно люблю - читать, писать посты, рисовать, лепить картины из пластелина, рисовать на вещах, а теперь ещё и учиться играть на синтезаторе.) я ходила на танцы и мне это безумно понравилось. всю ночь прыгала на батутах и это было фантастически-круто.
в жизни мне практически всегда попадаются очень хорошие, светлые, необыкновенные, интересные люди. мы будто притягиваемся друг к другу.) другие как-то сразу "отваливаются".)
я поняла, что помимо того, что рядом со мной замечательные люди, у меня очень много возможностей и много того, что у меня есть, как-то так получилось, что, по-сути, всю свою жизнь я всегда делала и делаю то, что хочу. то, что действительно нравится.
есть одно замечательное видео и там такие слова "стыдно быть несчастливым". задумавшись обо всём этом, я вспомнила, что и правда - стыдно быть несчастливым, когда ты настолько счастливый человек.
"у меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть" - и это тоже одна из разновидностей счастья - когда ты действительно любишь то, что у тебя есть и ценишь это - всё становится гораздо легче, приобретает краски, становится светлее, ты чувствуешь себя гораздо лучше, более наполненным и целостным, более вдохновлённым и мотивированным и очень счастливым.)

2. и второе осознание, настигшее за карантин - последнее время я часто задумывалась на тему того, как бы мне монетизировать свои хобби\ любимые занятия. чтобы это было и то, что я действительно люблю делать и чтобы это приносило заработок. но, буквально часа пол назад, я вдруг поняла - а зачем? может, вовсе и не надо их монетизировать? или, по крайней мере, пока в этом нет такой необходимости. ведь мне нравится моя работа и, при этом, я спокойно могу заниматься тем, что люблю. тем, от чего мне реально сносит крышу, от чего я выпадаю из пространства-времени и переношусь в какую-то другую реальность. может, сейчас мне и не надо это монетизировать, ведь я просто делаю то, что люблю. и сам факт этого приносит огромное удовольствие. да, моя работа не приносит какой-то ощутимой суммы, но ведь я спокойно могу прожить на свою маленькую зп. а дальше уже видно будет.) и возможности появятся.
а пока - по потоку.)

P.s. моя жизнь не была сахаром, но я научилась её ценить и видеть в ней хорошее.) ✨

нужно просто работать
несмотря ни на что, нужно просто работать

ощутила, что ужасно страдаю от того, что не веду бложик. как будто мне необходимо вести его, чтобы существовать. чтобы где-то зафиксировать все, что со мной происходит, все воспоминания и ощущения, чтобы не забывать, чтобы они имели плотность, понимаете? как будто атмосфера всего улетучивается, если ее не фиксировать. при этом ни одна платформа мне не кажется достаточно уютной и ламповой для такого…

я увидела фотографии, где
человек лежит на асфальте под дождем

это такое чувство свободы.

привет.
возможно, я достала тебя своими сообщениями, несмешными мемами, своим дерьмовым состоянием и своим внешним видом. пожалуйста, прости. не то чтобы что-то из этого было специально.
возможно, тебе не хочется даже пожелать мне хорошего дня.
а вот мне многое хочется тебе сказать.
сказать о том, какой глупой, влюбленной и уязвимой я себя чувствую. сказать, что, когда мне плохо, это чувство увеличивается в несколько раз.
сказать, как мне страшно писать тебе первой, выглядеть навязчивой, отвлекать тебя. но как мне невозможно тебе не писать.
мне хочется попросить тебя не бросать меня. не бросать сейчас и не бросать совсем. я маленькая, испуганная, и я без кожи. мне хочется отогреться в твоих руках.
и еще я хочу извиниться. тебе приходилось проходить через такое, не знаю, как ты снова на это решился. я обещала стараться, и я стараюсь, честно. но не очень-то просто на какую-то часть перестать быть собой.
пожалуйста, напиши мне. или позвони. или приезжай, мы круто проведем время.
пожалуйста.
я буду лучше.