Дочитала "Туманность Андромеды", которую посоветовал мне Огненный, и удивилась тому, насколько некоторые мысли из этой книги напомнили мне "Непобедимого" и "Солярис" Станислава Лема. Как будто два незнакомых человека писали об одном и том же разными словами.

Я открыла диалог ВК и задумалась. Когда-то давно делиться мыслями от прочитанных книг, прослушанной музыки, просмотренных фильмов было для меня невероятно важным - ведь это очень простой способ коммуникации, когда хочешь напрямую коснуться души собеседника, избегая лишних слов. Я долгое время не пользовалась им, и сейчас это было не так просто, как раньше.

Ощущения я испытывала странные. Как человек, много лет находившийся в мире сплошной черноты и вдруг увидевший, что мир состоит из движения, звуков, запахов, красок.

Я нервно коснулась клавиатуры смартфона и начала набирать сообщение. "Человек отправился навстречу иным мирам, новым цивилизациям, до конца не познав собственной души: ее закоулков, тупиков, бездонных колодцев, плотно заколоченных дверей..."

Я немного скучаю за форумами и прочими платформами где раньше можно было общаться с разными людьми при этом анонимно. Ну и за контактом 2012-14.
Спасибо что саммер выжил

я развитой человек, читаю разные замечательные книги,

но никак не могу понять направления, чего мне, собственно, хочется, жить мне
или
застрелиться, собственно говоря.

Жарко, что хоть помирай.

В школе была одна девочка, в ней словно была бомба, генератор нескончаемой энергии. Всегда громче всех, отлично учится, участвует, кажется, вообще во всем и не может сидеть на месте. Всегда была восхищена этой энергией, она словно пылала. Я же, в свою очередь, была тихой, незаметной, после школы шла домой, смотрела сериалы и играла в компьютерные игры. Школа закончилась, я открыла для себя бары и тусовки, начала работать. И в какой-то момент я тоже начала гореть, длилось это правда не долго. Бросила универ, уехала в горы на 2 зимы и совсем поникла, истощала эмоционально.
Так я это к тому, что я уже как год сменила рабочую сферу, ещё и на карантине изо всех сил отдохнула и привела свои мысли в порядок. Вот во мне словно этот огонек снова просыпается, а я не знаю как себя выразить. Я всегда тратила свое время на всяческую ерунду, чтобы мое время горело, так жадно заполняла себя всяким, но так и не научилась себя выражать, не научилась брать на себя ответственность, не научилась учиться. Я смотрю на то, что люди делают, на то, как они рисуют, снимают фильмы, пишут и завидую. Восхищаюсь и завидую. И стоит мне только приложить усилия, я ведь тоже могу что-то сделать, только вот я и усилия прилагать не научилась.
Даже сейчас я пишу этот текст в нелепой попытке выразить хоть толику того, что я чувствую, но выходит какая-то ерунда. Лишь бы наедине со своими мыслями не оставаться.

1:44

Не могу перестать слушать голосовые, которые она отправила сегодня. Такая жива и…

… заинтересованная?

Она зовет меня "родная"
Кажется, это именно то, что никогда не изменится в наших отношениях.

Почему я влюбляюсь каждый раз?

Недаыно сказала Бэкинсу одну вещь, которая очень точно описывает всю эту ситуацию.
Мое сердце принадлежит Ей, но душа отдана Бахе.
Сложно точно описать все, что чувствую. К примеру я понимаю, что люблю ее. Испытываю дикие эмоции постоянно. Каждый раз, когда вижу ее, сердце начинает стучать неимоверно быстро, желая покинуть тело и оставить меня разбираться с этим дерьмом один на один.
С Бахой же все иначе. Мне с ним спокойно. Чувство защищенности. Уют и что то такое родное. Мне нравится как выглядит его член. Я восхищаюсь красотой его тела. Знаю его всего как облупленного, но не могу сказать, что в этих отношениях есть страсть.

Я не пытаюсь выбирать или писать "плюсы и минусы".
Я просто размышялю и пытаюсь понять свои ощущения. Я люблю всех, кто меня окружает. Маму, папу, Китай, Бохиса, Солнце и даже Банкира с Алиной. Не стоит забывать про Мальберта и Длинного. А с недавних пор в моей жизни появилась Одесса.
Даже людей, кого я раньше считала врагами. Я люблю всех до единого.

Просто для всех их у меня припасена особая, разная любовь.

Тяжело быть самураем. Тяжелее только им не быть.

Я магистр. Ыыы

Что я могу сказать о ментальном состоянии перед защитой диплома?

В ночь перед зашитой мне сниться, как я курю самокрутки из звёздной пыли, используя диплом в качестве бумаги для самокруток.

сколько проблем, когда начинаешь обо всем задумываться.

голосовать или игнорировать? что сделать, чтобы хоть как-то обозначить свою позицию? можно ли вообще что-то исправить? все летит в пизду? дальше - хуже? революция - это хорошо? революция - это плохо? кому верить? как отделаться от мысли, что тебя наебывают? и вообще - что делать дальше, как жить дальше?

переезд. как переехать? как найти работу? как создать комфортные для себя условия на первых, самых сложных этапах? где жить? как справиться без поддержки друзей? как справиться без поддержки родителей? в каком районе снимать жилье? как правильно распределить свои деньги? как начать жизнь с самого начала в другом городе и не лажануть? как завести друзей?

работа. где ее искать? как адекватно расценивать свой труд? как понять, сколько ты стоишь? как не взваливать на себя лишние обязанности?

как справляться со всеми неурядицами и отвечать на все эти вопросы, когда у тебя есть только ты?