Весной хочется слушать первый альбом Сплина и Земфиры

Моя любовь к растения немного выходит из под контроля. How many plants is too many? У меня около двадцатипяти растений во всей квартире, а вчера я купила еще три и теперь у меня все поверхности заняты разными цветами. Решила купить огромную полку, чтобы просто все составить туда и не мучиться. На новой полке для всех растений месте скорее всего не хватит, так что я решила перенести несколько деток на работу. И теперь весь мой рабочий стол уставлен маленьким растениями 🌿

а спонсор моей саморегуляции: «это не навсегда». Это не навсегда — а значит, говно пройдет. Это не навсегда — поэтому веселиться тоже надо умеренно. Потому что степень веселья прямо пропорциональна степени депрессивного отходняка.

Честно, чувствую потребность в телесном контакте. Держаться за руки, обниматься, целоваться. Это прям моё. Готов предаваться этому каждый вечер.

позвонил папа и спросил, сдала ли я экзамен по вождению. Я ответила, что нет. он ответил, окей и что в след раз, значит, сдам. Я начала ему жаловаться на то, как проходил экзамен, и что я считаю некоторые моменты несправедливыми, на что папа сказал, если экзаменатор так сказала, значит, она права. Я продолжила свой рассказ, говоря, что в школе по теор. экзамену меня учили не правильно, получается, в то время, как на практике говорят совершенно другое (в теории- можешь ехать 45 км/ч если макс разрешенная скорость 50 км/ч, в практике ты должен всегда ехать с макс разрешенной скоростью, я ехала 45 км/ч как говорили в теории - в итоге меня завалили). Папа как всегда: короч понятно, пока!

То, что отец у меня бесчувственный странный человек - это пздц

Он, наверное, исключение из всех правил, ему что не расскажи, ему на все похуй. Я таких людей честно не встречала. Люди, как ни странно, умеют поддержать иногда, умеют мотивировать. Но он не умеет подбадривать, не умеет говорить слова поддержки, если ты хочешь с ним поделиться своими впечатлениями - ему это неинтересно, после каждого предложения будет говорить: ладно пока, как будто торопится на встречу с президентом. при этом спрашивая его, ты спешишь куда-то, он ответит "нет".

Ему безразлично на все, что у меня происходит в жизни, и у него это со всеми людьми так, он проявляет эмоции если ему интересно, а в основном, ему мало что интересно (только когда речь заходит о деньгах). он как будто боится сказать, что я права или не согласиться с другим человеком, нежели согласиться со мной. Такое ощущение, что он трус. Для него мое мнение - никогда не в авторитете, все, что я делаю - молодец, случится неприятность у меня с кем-то - автоматически я не права. То же самое с мамой - она говорит, как ненавидит моего отца (они в разводе), что я такая же, что я дура, что у меня нет мозгов, что я ленивая и от меня никакой пользы , на это потом жалуется отцу по телефону- у папы автоматически я не права, что мне нужно слушать, что говорит мама.

При этом не понимая, что если бы я слушала, что говорит мама, моя самооценка была бы точно на уровне ниже марсианской впадины, потому что слова "ебланка, овца, ебанутая ты никто у тебя здесь нет прав, все что твое в этом доме - это сопли, ты здесь в моем доме подчиняешься мне, ты без мозгов, ты бесполезная, ты перхоть " были для нее нормой, и это на каждодневной основе, как будто мое место в жизни для нее в идеале - около раковины мытья посуды, как будто если я девушка и дочь, автоматически должны обслуживать всех членов семьи, когда я благодаря чтению и увлечение правам человека и всякой дискриминации, всегда этому противилась, считая, что это несправедливо. Я -не посудомойка, и хоть убей отчиму прислуживать не буду. Вот и прорастания конфликтов - ее слова не вязались у меня в голове с природным чувством справедливости, в моем понимании- мама требовала абсурдные вещи, но я ее все равно любила. А она меня оценивала не с позиции моих достижений в учебе или еще что-то, а с позиции каждодневного мытья посуды три раза в день - после каждый еды всех членов семьи (то есть я была прислугой в доме для 5 членов семьи и должна заходить на кухню постоянно проверяя не поел ли кто, так как мне за Ним нужно было убирать блеять каждый день сука). И знаете ли, все такие немощные, сами за собой убирать не могли, хотя зачем, если есть единственная дочь, а сыновья ничего не должны делать). при том, что меня били до 21 года, до 21 года, что я жила там!!! ьлеать это пиздец когда тебя в 18 19 20 21 год бьют - ыедь физические побои в этом возрасте - не только боль, но и морально унижение, нарушение личных границ уже взрослого человека. блеять я так рада, что попался шанс уйти из дома в 21 в нормальный условия, Аллилуйя

И следуя, советам отца, если бы я слушала все, что она мне говорит, то оказалась бы в психушке, так как только выйдя из абьюзивных отношений с родителями, понимаешь, что через что я блеять прошла. я понимаю, что любовь к маме - это был какой-то стокгольмский синдром, и теперь я ее ненавижу

к отцу все равно злости нет, я понимаю, что он такой человек. Он мне никогда не говорил, что я никто, никогда не оскорблял, даже дура никогда из его уст не было сказано. благодаря настраиваю в течение всей жизни моей матери против него, в осознанном возрасте я поняла, что у мамы все плохие - я, отец, родственники отчима и тд. и что негатив к папе был из-за того, что мне мама про него только плохое говорила и абстрактное. Вырастая, мы умеем взвесить, что мы пережили, и я переоценила отношение к отцу, понимаю, что он никаких открытых травм никогда мне не наносил, никогда не бил, никогда не оскорблял.

Единственное, что зря я надеюсь на какую-нибудь отдачу в плане эмоций на отца- зря вообще ему что-либо расказываю, но я сделала выводы, хочет общаться привет как дела - ок.

Обидно, что у меня не было хорошего опыта с родителями, что у меня не было опыта счастливого детства и подросткового периода.

Предвкушаю очередной скандал вечером - ощущаю, что дома как в заключении. Из-за того, что до меня постоянно доебываются с пустого места, я чувствую, как внутри накапливается злоба, которая скоро начнёт вызывать срывы. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не ответить физически на оскорбления - и то лишь потому что люди старше меня по возрасту.
Поэтому я снова иду с утра в тёплую ванную, наливаю в неё много ежевичной пены, включаю что-нибудь фоном и лежу так, пока внутри это всё не "перебесится" или не выйдет со слезами. Удивительно, но меня спасают сейчас только песни группы Кино.

Мысли после просмотра эфира:
Приятное ощущение того, что в чужих незнакомых записях можно даже найти отголоски меня;
Благодарность за то, что кто-то сумел сформулировать необъятные ранее для меня чувства и изложить их здесь;
Желание комментировать, обсуждать, соглашаться, советовать;
Понимание того, что, по большому счёту, мне это не нужно, а мое мнение может быть неуместно;
Ощущение чрезмерного депрессивного настроения со всех сторон, что даже раздражает.

Вышла купить Сову, потому что энергетики дома кончились. Иду из магазина к подъезду, навстречу идут какие-то молокососы с громкими издевательскими криками :«Здравствуйте, люди добрые!» и свистят. Я рявкнула «до свидания», а мне в ответ прилетело «Неприятно было познакомиться!» и громкий смех.
До сих пор думаю, что это было - недостаток воспитания или проблемы с головой. С каких пор доебаться до незнакомого человека и оскорбить его стало нормальным? Из-за таких инцидентов всё меньше хочется вообще выходить на улицу. Уже, право слово, и за продуктами не сходишь.

Эту фразу я сейчас сказала бывшей одногруппнице во сне как совет. Самое забавное, что на этом и проснулась, и слова прям запомнились. Это моё подсознание раздаёт мне намёки)?