6 часов вечера. я заполняю отчеты по практике для универа, звоню маме, пишу что-то в рабочий чат, договариваюсь о встрече с лучшим другом. потом отключаю телефон, закрываю ноут и позволяю себе 10 минут истерики. прозаично. есть мнение, что все эти мысли лишены почвы. и что мне плохо только из-за какой-то химии в организме. мне становится легче, если я так думаю.
последние две недели были ужасными. почему люди вокруг меня такие придурки? я не знаю как с ними общаться. господи, какой стыд. так глупо плакать из-за этого. меня выворачивает от этого ощущения. так хочется оказаться среди своих. никогда не понимала смысла фразы "выйди из зоны комфорта". зачем? куда это приводит? я вышла, попыталась так жить. долго жила так. это ни к чему не привело. мне некомфортно, ужасно. хочется вывернуться наизнанку, заползти в какой-нибудь уголочек. переждать весь этот стыд, родиться заново, стереть память. все стало только хуже. и с каждым днем становится только хуже. и я каждый день испытываю дикий стыд из-за того, что не могу решить все это. но мне не хочется больше продолжать. эта история зашла в тупик, а я не хочу выбираться. мне тут больше не нравится. я больше так не хочу.
последние события моей жизни были наполнены мерзостью. это такие воспоминания, которые хочется удалить из головы. иногда я кручу эти события в памяти, а такое ощущение, что вляпалась во что-то склизкое и мерзкое, хочется помыть руки. сколько ступенек мне еще нужно сосчитать, чтобы все это прекратилось?
еще почему-то тяжело от мысли, что люди вокруг живут. я беру выходной, чтобы пролежать в кровати 24 часа, а в это время - жизнь продолжается. моя, к сожалению, тоже. звоню маме, она рассказывает кучу историй. она купила билеты в оперу, шлет мне фотографии, рассказывает о чем-то. потом я пишу лучшей подруге. она тоже рассказывает всякие истории, делится мыслями. я чувствую такую зависть. я никак не могу запустить свою жизнь. я вроде пытаюсь, но все события, которые происходят… все становится еще хуже. я настолько много раз слышала фразу "жесть, ты из-за этого так грузишься, мне бы вообще было пофиг", что уже физические не могу рассказывать весь этот бред, который меня волнует, другим людям. так нечестно. почему на меня так сильно влияют такие мелочи. такие мелочи… как же мне хочется быть нормальной, чтобы не испытывать этот постоянный стыд за свое существование, чтобы перестать хотеть исчезнуть большую часто времени.

Хочу научиться поспокойнее переносить неприятные ситуации и не принимать всё близко к сердцу. Некоторые обстоятельства, в большинстве своём не зависящие от меня или имеющие мизерный процент важности, накапливаются и томятся внутри, заставляя меня переживать, огорчаться, надумывать всякого.
Sometimes I think I think too much.

Хочу букет тюльпанов и знать, что меня любят и дорожат

Мой страх казался мне чужим. Мне казалось, что кто-то другой, а не я, смотрел, как моё же собственное тело выворачивает наизнанку, рвёт и сотрясает от дрожи и боли. Сознание плыло, цвета перед глазами то меркли, то пульсировали, сердце бешено колотилось, а я чувствовала себя надзирателем, стоящим напротив узника в железной клетке.

Моя нервная система - мой предатель.
Мои чувства - пули, начинённые свинцовой дробью и смертельным ядом.
Мой разум - единственный мой союзник.

вот смотришь сериал, там герои такие иногда дураки! полные! и думаешь - вот дураки. а я умный, у меня такого не будет. я же не буду так глупо поступать? вообще не допущу! а потом закрываешь ноутбук и допускаешь.

дебильная черта неосознанно добивать себя музыкой или фильмом.
казалось бы, выбираешь книгу или фильм из большой стопки, уверен в своем независимом выборе.

а тут бац. и флешбеки.

вчера шла из приюта с тележкой и меня обогнал мужик лет 50.
он повернулся и видимо зная откуда я иду, начал говорить, какая я молодец и что мне надо ставить памятник.
затем он обогнал меня, чтобы успеть на маршрутку и придержал ее, чтобы я следующую не ждала.
я потом всю оставшуюся дорогу ехала и думала,
это мне незнакомый человек сказал такие приятные слова, это незнакомый человек придержал для меня маршрутку
за год отношений с Денисом, он ни разу не сказал мне комплимента, ему было даже впадлу встречать меня или провожать
мы 2 месяца не общаемся и сегодня у него д.р.
и я ведь на столько лохушка, что не держу зла на людей
я хотела его поздравить, хоть он не поздравлял меня с праздниками и поздравил меня с д.р на 3 дня позже…
но я понимаю на сколько я буду выглядеть жалко, написав ему, так что лучше не стоит этого делать

всему миру не угодишь, но себе стоит постараться

А я поняла, что ненавижу телефоны. И грущу о том, что мне не удалось застать время, когда их не было или они были редкостью.
Раньше у меня был только домашний телефон. Но и от него проблемы были. Могли какие-то нехорошие люди в час ночи разбудить, чисто по приколу. Но это мелочи.
А мобильный телефон - это вообще поводок, за который тебя могут дернуть в любой момент. Раньше рабочий день был с 8 до 5, к примеру, а сейчас круглосуточно. Наяривают и даже не спрашивают, удобно ли тебе говорить, не извиняются за беспокойство. Зато возмущаются, почему ты ответил только с пятого гудка, а не с первого.
Можно отключить телефон и сказать, что он сломался или потерялся. Но кто поверит? Ведь телефоны сейчас из рук почти не выпускают. А потом лишат премии или поставят первым на очередь под сокращение.
Добро пожаловать в 21 век, век современных технологий и современного рабства

Очень сильно триггерит с того, как кто-то бурно огорчается, увидев в ленте чьё-то идеальное тело. Насколько люди пленены вечным оцениванием себя и других. Эта культура отвратительна и должна умереть.

сегодня я отметил про себя интересную вещь.
раньше за столом я всегда садился к стене с видом на коридор, если кто-то занимал мое место, я всегда просил пересесть.
сейчас мое привычное расположение - спиной к коридору, к неизвестному, к гипотетическому врагу.

в недавнем прошлом я не выходил встречать гостей, а ждал их в соседней комнате, прислушиваясь к звукам движений.
мой психолог называл меня «затаившимся хищником, который занял удобное положение для атаки»
значит ли это, что я ослабил свои защиты, что принял людей и не боюсь ударов со спины?
надеюсь, что ответ утвердительный.

какой-то незнакомый парень сейчас проводил меня до дома. его прозаично звали саша. я, как человек не очень сложный в этом плане, начала ему рассказывать про свою школу и работу. он сказал, что придёт выпить ко мне кофе. смешно. не думаю, что мы когда-нибудь ещё увидимся. у меня вызывают уважение люди, которые подходят знакомится на улице. это очень смело.
на работе спокойствие. ленивый весенний день - абсолютно серое небо, зависающие люди и бесконечные тарталетки с клубникой. парень-программист сегодня не заходил. я соскучилась. раньше он приходил каждый день, а теперь иногда пропускает. меня это немного тревожит, я боюсь, что он вообще перестанет к нам заходить. это будет такой тлен и депрессия. ведь я все ещё максимально зафиксировала своё внимание на нем. это, наверное, неправильно. хотя привычно для меня. каждый день, под вечер, я проверяю свободно ли его место в зале, слежу - есть ли бейгл, который он всегда ест, настраиваю помол, чтобы он был идеален - вдруг парень-программист захочет кофе… за пол года это стало привычкой, я делаю на автомате.
вчера я сделала татуировку. просто абстрактные линии. типо дым мои что-то однокоренное. у нее нет причин или смысла. просто мне очень сильно захотелось. хожу с плёночкой на руке, наслаждаюсь. часто сегодня ловила себя на мысли, что ура! это на всю жизнь. я теперь в любое время могу на неё смотреть, какое счастье. отправила маме фотки - она была в диком восторге, даже позвонила и начала восхищаться.
ладно, есть в этом мире вещи более важные, чем программисты и татуировки. ебаный. снайдеркат. боже, не могу поверить, что это случилось. фильм вышел сегодня. я уже его купила и жду субботы, чтобы взять какой-нибудь сидр, чипсы и пойти к сестре смотреть. это просто гик-событие года!
вчера встречалась со своими друзьями. лиза остаётся в россии до конца марта, поэтому мне хочется максимально с ней потусить, потому что потом она улетит в свои австрию, примет ислам и мы не будем видеться ещё миллион лет. мы, как школьники, сидели в макдональдсе. так не хотелось идти в бар, а все эти кофейни уже поперёк горла. поэтому мы ели чизбургеры, пили колу, тайно курили электронки и обсуждали спорт залы… я чувствую нашу старость. пять часов болтать про йогу, веганство, татуировки и работу, боже. на самом деле - какое блаженство. мы так редко стали видеться из-за работы и универов, это максимально ужасно. поэтому я готова даже в подъезде сидеть - все неважно. главное, что мы вместе.