Странные граничащие между собой состояния, когда ты вроде вот, уже радуешься, что с тобой гуляет знакомый, почти каждый день и делает милые маленькие подарки. И вот уже несколько дней он не гуляет, не пишет и ты начинаешь копать себе яму сомнений в себе. С одной стороны, а что такого? А с другой, так красиво рисовалась картинка, что ты уже вся утонула в этих моментах, где он шутит, что-то увлеченно рассказывает и дерется с тобой сосульками.
Когда-нибудь я научусь не искать спасение и спокойствие в других людях. А научусь быть самодостаточной и независимой, но видимо, не сегодня

мне всегда грустно проводить свои выходные с кем-то.
сегодня я проснулась в 8 утра, подключилась к парам и уехала заниматься в кофейню (не в свою), а потом встретилась с сестрой на баррикадной. она водила детей в биологический музей. саша всегда была хорошей сестрой, а потом стала классной мамой. я чувствовала счастье, когда мы случайно оказались у кремля в 17:50 и застали смену караула. я всю жизнь прожила в москве, но никогда этого неё видела. мне показалось очень странной такая традиция. эти бедные солдаты стоят там целый час, смотрят в одну точку, а люди, словно в зоопарке, снимают все это на видео. довольно трогательно смотреть на них, слышать топот сапог, звук удара винтовок о землю. я, несмотря на пацифизм и нелюбовь ко всему военному, очень прониклась.
в москве красиво весной. блин, да в москве всегда красиво, если быть честной. я очень обрадовалась, что сегодня удалось погулять по городу. на красной площади сейчас, к счастью, ничего не стоит. обычно там какой-то базар или каток, ее редко можно застать пустой. но сегодня нам повезло насладиться этим простором. мне всегда было интересно - что чувствуют люди из других стран или городов, когда оказываются у собора василия блаженного, производит ли это впечатление?
вечером мы посидели в какой-то кофейне, потом заглянули ко мне на работу и поехали домой. сестра уговорила меня зайти к ним пообедать. она очень настаивала, потому что знает, что у меня дома из еды только всякие снэки и чаи. было забавно заглянуть в дом, где живут дети. квартира сразу кажется такой яркой, наполненной и живой. я сразу впала в хандру, когда вернулась к себн. пластиковые коробки из-под доставки еды, куча грязной посуды, пустота и темнота, одиночество. к меня никогда не хватает сил и деления убираться, поэтому я просто пытаюсь не смотреть на весь этот мусор. все равно ко мне никогда никто не приходит.
если я чувствую себя слишком грустно - смотрю серию стар трека на ночь. мне приятно смотреть на спока. я слишком часто чувствую себя вулканцем среди людей, поэтому почувствовать общность с кем-то - лечебно. даже если этот кто-то персонаж сериала из 60-х

Больше всего на свете меня раздражают люди, обесценивающие чужие проблемы, которые говорят что-то вроде "у меня гораздо хуже, чем у тебя", "ой, да мне бы твои проблемы", "ну бывает, у всех случается". Просто, блять, закрой свой рот и больше никогда его не открывай.

Лучше никакого отца, чем такой, как мой. Меня распирает от ненависти и разочарования. Я не хочу сочувствовать этому человеку, хочу посочувствовать только себе за то, что мне не повезло быть его сыном. Таким людям вообще нельзя иметь детей. Я ему высказал всё, что думаю, и больше не желаю его знать. И без него хватает стресса.
Пиздец, как же я злюсь. А ему похуй абсолютно, он никаких выводов никогда не делает, равно как и попыток к исправлению.
Горбатого могила исправит. И до тех пор - всё происходящее в его жизни - не моя забота.
Спасибо за испорченный выходной, равно как и за покалеченную твоим безразличием в течение моей жизни психику, батя.

иногда накатывает желание говорить с кем-то всю ночь на пролет.
но как обычно не с кем.

Некоторым людям давно стоило бы понять, что уровень их пафоса не соответствует содержимому.
Мы уже давно не в 2007 году, чтобы с таким поведением не выглядеть чокнутым старпером.

мне сказали, что моей самой характерной чертой является то, что я очень хорошо лажу с людьми, подстраиваюсь под них и пытаюсь словить одну волну. но для меня это прозвучало не как комплимент, а как самая большая боль.

потому что так было всегда, я встречаю людей и пытаюсь под них подстроиться, в такие моменты я не являюсь собой, забываю о своём ‘я’ ради других.
и со временем, мне становится все тяжелее быть той, кем я являюсь на самом деле, я не понимаю, кто говорит внутри меня, я сама или человек, который хочет всем угодить. таким образом, я никому не могу довериться. не могу показать ту себя, потому что я больше ее не помню.

и сегодня я впервые задала себе вопрос, был ли такой человек в моей жизни, который бы подстроился под меня? захотел бы понять, что я за человек. был ли тот, кто захотел бы словить одну волну со мной? и я пришла к такому выводу, что то мое ‘я’ потонуло где-то давным давно, под непрекращающимся потоком волн.

как же теперь достать себя со дна?

самые искренние чувства пораждают самые ужасные поступки

Я встретил старого знакомого, практически из прошлой жизни и он оглядев меня, спросил:
- Пьёшь, куришь, распутничаешь?
- Обычно, да, но в последнее время наскучило.
Он рассмеялся и ухмыльнулся фирменной улыбкой, которая скрывает человеческое «пиздишь». А я объяснил:
- Пороки должны приносить удовольствие, а не становится привычной рутиной. Так что, это что-то вроде воздержания, ради возвращения вкуса.
- И как? Справляешься?
- Даже не тянет.
- Да уж, ты по-прежнему чокнутый малый. Как будешь в Белгороде, заезжай - выпьем. Ради вкуса жизни, естественно.
- Как там П.?
- Ну работа почти всех ссутулила, тебе вон поспать надо, но выправка высокомерных тварей у вас одна на двоих.
- Ну так, достойный «враг» лучше многих друзей.
- Ай, ебнутые, блять. Заезжай, короче

 уступок - звучит почти как ушлепок

Как же хочется уволиться к хуям собачьим