Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

моя двоюродная сестра выходит замуж! только это дикий секрет, поэтому не говорите никому.
когда мне было 15 лет, мы с моей основной сестрой поклялись, что придём на свадьбу нашей двоюродной сестры в ЧЁРНЫХ КОЖАНЫХ ПЛАТЬЯХ. боже, мне было 15… но клятва была дана, поэтому нельзя это пропустить. мы целый день переписываемся с сестрой и угараем над этими платьями. боже, как же я хочу на эту свадьбу… я обожаю свадьбы! и так прекрасно, что я теперь единственная одинокая девушка в нашей большой семье… мне теперь нужна корона. или хотя бы кепка.
у меня триггер на кепки из-за парня-программиста. мне постоянно кажется, что я вижу его на улице. но это просто другие люди в кепках… не знаю насколько наши отношения должны продвинутся, чтобы он снял ее. никогда его не видела без кепки.
людей дохуиллион. на улице благодать. в кофейне духота и жара, но я стоически хожу в кардигане. тату ещё не набиты, чтобы можно было снять длинные рукава.
отчет: парень-программист пришёл под конец рабочего дня и взял два сендвича. мы придирчиво выбрали ему самые прекрасные и симметричные. ох, мне становится так хорошо и весело, когда он приходит… сегодня заметила, что нашу одно и то же. у нас есть фирменные футболки, поэтому я 5/2 реально в одинаковых шмотках. словно персонаж сериала какой-то. и вы после этого будете мне ещё говорить, что жизнь не кино? не надо грязи…

я устала
до боли в ребрах устала

снова наступаю на теже грабли, прежде их заточив

Есть один любимый запах, связывающий меня с детством, домом и мамиными руками.

Знаете, есть очень сильные запахи. Ты будешь чувствовать их ровно столько, сколько они будут рядом.
Есть навязчивые запахи, как музыка в музее современного искусства «Гараж». Рано или поздно начинают угнетать.

Есть слишком сладкие. Есть слишком резкие.

А есть запах орехов, масла ши, которые встречаются с цветочным ароматом, как Балтийское с Северным или Карибское с Атлантическим.

Так пахнет мамин крем для рук.
Так пахнет мой новый шампунь.

- Угостишь меня кофе?

Я уже и забыла номер твоего мобильного, но предательские первые четыре цифры, кажется, въелись в самую подкорку. Увидеть вызов на заблокированном экране было странно и немного волнительно. Привычно трясутся руки, и непривычно теплеет в груди.

- Карантин в мире, какой кофе? - смеюсь, пытаясь заглушить растерянность и отголоски страха в голосе.
- И ты в это веришь? - представляю твое недоумение, привычную косую ухмылку и слышу смех, - не валяй дурака, я освобожусь в пять.

Неожиданно бросил трубку (как и меня когда-то). Советуюсь с друзьями, взвешивая все за и против этой встречи, хотя в глубине души уже давно знаю ответ - если бы ты позвонил мне позапрошлой весной, я прибежала бы в чем была: в домашних тапках и мятой футболке, - и повисла бы у тебя на шее, захлебываясь в рыданиях (вообще-то вряд ли). Теперь же я выбираю самые короткие шорты, самую белую футболку и самые новые кроссовки - мне есть, чем похвастаться. Не тороплюсь на электричку, рассматриваю каждого прохожего и слушаю музыку.

Ты был все на том же месте. Стоял, облокотившись на железные перила, и вглядывался в толпу. Неужели ждешь?
Мельком осматриваю тебя - ты стал другим. Раздался в плечах, еще больше раскачал ноги, отпустил скромную щетину, которую гордо величаешь бородой, и отрастил волосы - светлые кудри собраны в высокий хвост. Внезапно постарел: на лице появились первые морщинки, усталость во взгляде и тревога в полоске губ. Но все такой же громкий басистый голос, привычный смех, косая прорезь губ и пятна в голубых глазах.

Ты перескакиваешь с темы на тему, расспрашиваешь о моей жизни без тебя, вспоминаешь наши общие когда-то шутки и будто бы смущаешься. Много говоришь о деньгах, успехе, погоне за клиентами, рекламе своего блога и даже ждешь экспертной оценки. Вспоминаешь о долге, который ты не мог вернуть мне в течение полутора лет, попрекаешь, смеешься.

- Оплатишь? - стреляешь глазами, щеголяя перед юным официантом.
- Я ведь обещала - гордо прикладываю телефон к терминалу.
- А пенку допьешь?

Я усмехаюсь и дергаю левой бровью. «Надо же, ты еще помнишь». Где-то на задворках сознания зажигаются крохотные огоньки воспоминаний - мы ночью пьем кофе в мак-авто, шатаемся по району, катаемся на всех встречающихся качелях, а я допиваю пенку от капучино в обоих бумажных стаканах. Я люблю это воспоминание, от него давно уже не больно.

Если бы я когда-либо могла описать тебя одним словом, это было бы - дерзость. Отсутствие рамок, границ и всякого стеснения - в общем, есть чему поучиться. Два года назад ты грубо держал меня за шею, прижимал к стеклянным дверям в метро, клал ладони на бедра в заполненном автобусе и жутко искусывал руки и ребра. Теперь ты одним движением убираешь меня с велосипедной дорожки, лишь слегка касаясь футболки, и одёргиваешь ладонь - не обжегся?

После встречи ты возвращаешься каждые полгода: напоминаешь о себе глупыми картинками, просьбами и вопросами. Прощупываешь почву и мои личные границы. Делаешь комплименты, интересуешься делами и достижениями, делишься своей жизнью и хочешь участвовать в моей.

Интересно, что для это потребовалось два года молчания и игнора, заблокированных соц.сетей, с десяток новых женщин и влюбленностей. Зачем ты вернулся?

Самое трудное для меня сейчас - вытаскивать себя за хвост из зоны комфорта.
Я расплакалась, когда на встрече с маркетологом он прожал мои боли. Нет. Я пришла домой и рыдала.

- Мне нравится учиться.
- Нет, тебе комфортно находиться в этом статусе.
- Но мне же нравится…
- Тебе нравится, что нет ответственности в твоем статусе ученика

И когда до меня дошло… Я плакала.
Потому что это правда.

И сейчас я жду предоплату за проект, чтобы снять студию и начать писать модельным агенствам.

Обмоталась соплями.

От подруги, пожившей несколько лет в Китае, услышала: когда китайцы пьют чай, они - пьют чай! А мы, когда пьем чай, обычно подразумеваем - пойти поесть то, что есть к чаю.

Теперь каждый раз когда хочу попить чайку, задумываюсь - я хочу чай или что-то к нему?

– Смотри, какая дорога, непонятно, куда ведёт…
– Как и все дороги.

все дошло до того, что я боюсь быть счастливой.В моей жизни появился человек, что вселяет максимум тепла и уюта в мою ракушку.Но я просто боюсь отдаться этим чувствам и полюбить сильно.Я просто максимально стараюсь контролировать поток эмоций и любви, чтобы в конечном счете мне не было больно снова
и что делать?

Люблю этот день. У дедушки был бы день рожденья.
И мы бы собрались на дачу или к крестной. И делали бы шашлыки. И играли бы в бадминтон.

Не получится стоять на цыпочках всю жизнь, чтобы дотянуться до стандартов другого человека

Каждый день представляю как я в середине лета покину город Н и уеду на другой конец страны к морю. Как буду гулять, купаться, изучать новую область. Ещё у меня обязательно будет загар, вечерние встречи с друзьями и старая работа с новыми людьми.
Всегда кажется, что ты можешь уехать в другое место и стать там другим человеком. Активнее, интереснее, решительнее.
Только реальность такова, что куда бы ты не ехал, ты берешь с собой себя. А я пока что не самый лучший спутник