если бы это был сериал, то эта серия была бы про проблему деторождения.
я не хочу ребёнка раньше 30 лет. понимаю, что, с учётом моего я, у меня и в 30 с этим будут проблемы. боже, просто все вокруг такие «собираюсь рождать в ближайшие 5 лет», а я болтаюсь между самоубийством и магистратурой.
к нам в кофейню ходит девушка с ребёнком. мне кажется, ей где-то 24-27 лет. она довольно полная, относительно богатая, выглядит счастливой, но уставшей. ее дочке около 2х лет. они совсем не похожи, но я зачем-то сегодня ей сказала, что они как близняшки. не знаю зачем. я так часто говорю бред, чтобы просто не молчать. и она так просияла - принялась мне рассказывать про дочку, про папу, про всю эту чепуху. мне стало ужасно от мысли, что когда-нибудь я тоже буду такой. хотя эта девушка довольно милая, ребёнок классный. но мне кажется, что после родов, девушка перестаёт быть девушкой и становится матерью. а ещё к нам ходит мужчина с собачками. я тут часто про него пишу, он наш постоянный клиент. обожаю его. ему где-то 40, у него 3 прекрасные собаки. он ездит на хорошей машине, пьёт шампанское на балконе по вечерам, если жарко и не очень любит людей. я знаю его имя. мы сегодня встретились, когда я шла с работы до метро. он стрельнул у меня сигарету, и мы стояли курили и болтали. я спросила у него - зачем нужны дети, если есть собаки. и он сказал, что дети нужны, чтобы потом гулять с твоими собаками. у него нет детей.
и мне весь вечер теперь кажется, что я живу где-то между этими историями. мне бы, с одной стороны, хотелось ребёнка. говорить о нем, вытирать ему руки влажной салфеткой, брать мужу домой сендвичи в пекарне. а с другой… я бы хотела просто приходить домой и пить шампанское. я думала об этом, когда ехала к себе. думала об этом когда шла до подъезда. и потом вспомнила, что тоже мать. и завернула в аптеку, чтобы купить шприцы для своей диабетичной кошки. пришла домой, распаковала шприцы и поняла, что я плохая мать. шприцы не те - слишком большие. и какие тут дети? какие тут дети в ближайшие пять лет? я не могу купить нормальные шприцы для кошки.
мне не хочется быть такой же мамой как моя мама. она прекрасная. мой пример для подражания. она умная, красивая, смешная, талантливая, взрослая. никогда не готовила мне завтраки. никогда не делала со мной уроки. никогда не рассказывала мне откуда берутся дети. она родила меня в 36. увешала мою детскую комнату рембрандтом и босхом. пела мне гребенщикова на ночь и читала дневники дочки марины цветаевой. она позволяла мне все - разноцветные волосы, жуткий макияж, фильмы ужасов, бессонные ночи за компом. когда она видела мои подростковые шрамы - молчала. один раз в жизни ругалась на меня за пьяное состояние в 15. я смотрю на детские фотки, где она надевает мне малину на пальцы и пьёт пиво… и мне смешно. какой ребёнок?
моя сестра родила ребёнка в 23 года. она очень хорошая мама. она научилась готовить здоровые завтраки, научилась отвечать на миллиард вопросов, научилась ругаться и быть жесткой, научилась бросить свою любимую работу и театральную жизнь. выбрала своему сыну хорошую школу. я вижу, что она, в первую очередь, всегда думает о своих детях и их желаниях, а не о себе. они за обедом смотрят эти жуткие развивающие передачи. у них вся квартира завалена игрушками и энциклопедиями.
если анализировать это все, то, оказывается, не имеет значения - родить в 20 или в 30. ты просто либо готов стать родителем либо нет. и возраст тут совсем не играет роли. я хочу ребёнка после 30, потому что надеюсь, что что-то во мне поменяется. но это ведь нельзя утверждать?

Мне не нравится, кем я стала, когда выросла.

у меня на районе кто-то написал на всех мусорных баках «тоска»

я так долго и так много помогала всем вокруг, эмоционировала, отдавала энергию и вообще была солнышком, что — пуф — перегорела.
удивительно? неа, абсолютно.

а вы тоже в постоянном поиске гармонии? вот я всю жизнь ее ищу. а получается, что в итоге плаваю в море крайностей.
сначала много помогаю и отдаю — потом плююсь желчью и сарказмом и пребываю в безразличии.
сначала жру брокколи и спаржу — потом запиваю пончики молочным коктейлем.
сначала смеюсь как безумная — потом плачу как прокаженная.
и так во всем.

мы ищем золотую середину, пытаемся плыть против течения, а в итоге оказываемся то в одном конце, то в другом.
найти равновесие на этих весах жизни вообще реально? или всех кидает из крайностей в крайности? надеюсь, что нет.

я просто устала, устала от себя. сначала я сдулась, потом не получила толком поддержки, потом начала раздавать едкие комментарии направо и налево. а сейчас сижу в этом море дерьма и думаю, как же я раздражаю сама себя. и все раздражают. и раздражаю. и бешусь еще больше.

как вылезать из этого состояние — понятия не имею. возможно, стоит нахрен просто обрубить весь эмоциональный фон и положить огроменный болт и отъебаться от себя. во всяком, я близка к этому как никогда ранее.

я в эмоциональную голодовку, пока.

как же меня заебали блогеры!

интересные падлы, сил нет ни смотреть их, ни отписаться!!!

в наше время от слов блог и блогер хочется плеваться матом, а ведь раньше, раньше-то! - это было нечно аутентичное, блог заводили те, кто любил писать или фотографировать, или и то, и другое.

а сейчас ничего из этого не нужно уметь, ни тем более, любить - можно позиционировать себя как блогера, но при этом нанять копирайтера, фотографа, дизайнера, маркетолога, которые будут за тебя этот блог вести, лишь бы денюжки капали.

раньше мне казалось, что чтобы быть блогером нужно быть писателем - это призвание, когда ты не представляешь без этого жизни. блогеры делились заметками из жизни, отрезвляли словом, а сейчас блог, в основном, заводят из коммерческих целей, потому что блогеры БОХАТЫЕ.

и больше всего меня бесит мой тупой мозг, который провел параллель, что чтобы быть богатым - нужно быть блогером или каким-то публичным человеком, хотя это вообще не так, блять.

уууууу вселенная дай мозгов.

Вчера сказал, что хочет прижать меня к себе так сильно, чтобы я всегда была с ним внутри, и это всё, что мне сейчас нужно.

Есть такая тема, очень приятная. Когда можешь сходить и приобрести тюбик крема для лица спокойно и без пошатывания финансов. Девочки поймут.
Добротно зарабатывать можно только ради этой возможности. И это само по себе будет очень радовать.
Кайфный кайф также от регулярного посещения уходовых процедур. Когда не думаешь о ресурсах на это, а просто записываешься наперед. торой момент, ради которого можно работать над увеличением денег в кошельке.

Психотерапевт мне твердит, что у меня нет разрешения на свою жизнь, на самопроявление, и я искала тот момент, когда мне запретили.

А мне не запрещали.
Мне говорили, что это плохо, себя любить, агрессировали и раздражались когда я проявляла активность, и это стало моим "запретом".
Не нельзя, но плохо. То есть как бы можно, но ничего хорошего после этого не жди.
Неудивительно, что в конце концов это сработало. Опыт - лучший учитель.

Больно разочаровываться в людях, которыми восхищался

Заграбастать рано утром кого-то теплого и спящего в свои объятия, закинуть ногу на бедро по-хозяйски и умиротворенно задремать.