оааамммм, мои самые аппетитные грабли, прыгну-ка я на них ещё раз, пускай после этого моя душа разорвётся нахуй полностью)₽

Все было смертельно в твоих руках.

пора бы уже привыкнуть к тому, что после чего-то максимально хорошего наступает что-то максимально плохое. а после максимально плохого – абсолютно хорошее. такие пропорции у жизни, иначе почему-то никогда не получается

интересно. кто-нибудь когда-нибудь смотрел на мои губы и представлял, как впивается в них? кто-то хотел провести со мной жизнь?
интересно, какого это, когда чувствуешь, что ты - всё для какого-то человека?

сижу с голубями около отеля и жду такси. 5:30 утра по местному.
удивительно, но у меня на душе какое-то спокойное и тёплое чувство. я так много раз пыталась не заплакать вчера, что моя нижняя губа превратилась в какой-то кошмар. вообще, все прошло не так как я хотела. думаю, это просто невозможно - сделать все идеально в таком состоянии.
моя бабушка написала нам книгу про то как ее хоронить. это очень в ее духе. но она написала ее еще в 89 году, поэтому вся инфа была неактуальна. мы читали это утром перед похоронами, и я плакала. то утро было так похоже (и не похоже одновременно) на наше привычное утро с семьей. мы готовили блинчики с сёстрами, болтали о какой-то фигне, обнимали кошку, сплетничали про бабушкину сиделку. мамы не было, она уехала в морг забирать тело. и на кладбище они с моей тетей ехали уже в катафалке. я спросила у неё за день до - не страшно ли ей ехать так. и может быть нам стоит поехать на машине вместе. а она ответила, что просто хочет поехать с мамой. я так гордилась ей. вообще, я гордилась мамой все эти дни. мне кажется, что все мы были похожи на каких-то клоунов в своей панике и апатии. а мама держалась так хорошо. особенно на отпевании. она не плакала, просто смотрела на бабушку и, как я думаю, молилась за нее. никто не знал как себя вести и что чувствовать, но она знала.
когда мы приехали с кладбища и остановились покурить около подъезда, предварительно глянув на маму, молча спрашивая разрешения, она сказала: «ладно, курите дети, главное, чтобы вы были хорошими людьми». это так похоже на маму, меня это посмешило. как же сильно я ее люблю. когда я уезжала в аэропорту сегодня утром, то никак не могла перестать плакать, поэтому не стала будить ее. если ты не прощаешься с человеком, то кажется, что ты с ним и не расстаёшься.
бабушка выглядела такой маленькой. мне думалось, что будет страшно видеть ее, но так не было. я трогала ее руки, поцеловала ее в лоб. она была холодная. ужаса правда не было. это была просто моя бабушка. но все равно было очень тяжело. я пыталась не думать ни о чем, ничего не вспоминать. а потом я увидела, что на ней надето ее учительское платье с белым вышитым воротничком. и, блин, это было реально тяжело. как и многие маленькие вещи в тот день.
пришлось устроить поминки. это было необязательно для нас всех, но бабушка хотела. она хотела, чтобы мы были дома и готовили блинчики. моя сестра каждый год, когда мы приезжали к бабушке, готовила блины на старых чугунных сковородках. в этом году они ездили в бабушкин дом тоже, но ее там уже не было. поэтому не было смысла доставать сковородки. пару недель назад мы списывались с сестрой - обсуждали, что она первый раз за много лет не готовит блинчики у бабушки. ну, в итоге, она все равно их пекла. и поэтому печь их на поминки было особенно грустно.
моя тетя играла на пианино, кто-то читал какие-то стихи. мы обсуждали бабушкины мемуары, которые она как раз закончила перед смертью. обсуждали некролог, который хотим дать. я каким-то задним умом поняла, что люблю свою семью. когда я летела сюда, то самое страшно для меня было - встреча с родственниками. но все не было так ужасно. это просто моя семья. и я почему-то люблю их.

- не сдаваться.
- не вспоминать твой запах.
- не думать о том, что у тебя от кого-то родится дочь.

вспомнить бы для чего я пришел в эту жизнь.

Я крайне редко смотрю сериалы, но от Бумажного дома вообще не оторваться. Еле заставили себя остановить просмотр, потому что Алене утром на собеседование, но блииин. Саспенс просто на космическом уровне

Нам никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы его осуществить.
Я хочу это - значит это будет, просто нужно быть сильной и быть терпеливой.
Помнить, что все может исполниться в следующее мгновение после желания опустить руки.

Нужно научиться терпеть время.

когда-нибудь я умру. и люди, которые меня знали - тоже когда-нибудь умрут. то есть, когда-нибудь наступит момент в истории, когда никто не будет помнить, что я вообще был.
может эта запись, доживет до таких времен. и кто-то узнает обо мне.

я так хочу сейчас твоих объятий, крепких с пошетываниями что все хорошо