ездили на дачу с друзьями, провели там два дня и две ночи. я все это время чувствовала себя очень счастливой и спокойной. но все равно много думала, думала, думала.
задним умом, в перерывах между алкогольным угаром и поеданием огромного количества пончиков, я заметила, что мы все в каком-то депресняке, но пытаемся не подавать виду. мы дружим очень долго, поэтому интересно следить за изменениями. в наших разговорах стало больше работы и проблем, принятия, смиренного отношения к хуйне, которая с тобой происходит, к собственной инфантильности и беспомощности. мне все ещё грустно от того, что нам больше не 17 лет, что мы теперь совершенно оторваны друг от друга в этом жутком взрослом мире. это все ещё непривычно. и даже утро началось не с похмельного завтрака, а со звонков с работы. кому-то пришлось уехать в 7 утра, чтобы разгребать свои дела. это все ужасно печально. ужасно печально говорить с людьми, которые съебывались с тобой с химии и курили за школой, про ипотеку и увольнения. я не могу к этому привыкнуть. к тому, что за последние 4 года с каждым из нас произошло столько дерьма, которое пришлось пережить в одиночестве. у каждого из нас уже пережиты все эти плохие вещи, которые навсегда тебя меняют, но о которых ты потом просто рассказываешь без эмоций.
вообще, мы очень хорошо съездили. я была рада, что у всех получилось приехать. и несмотря на то, что мы уже не то единое целое, которым были в школе, я очень рада, что мы все ещё есть друг и друга. слава богу. я и мои придурошные искренние друзья, которые могут три часа обсуждать говно и жопы; ездить 4 раза в день в магазин за сигаретами; 70 часов выбирать арбуз на каком-то придорожном рынке; петь в караоке джигана и александра рыбака; спорить про политику, расизм и жизнь после смерти; орать друг на друга из-за футбола; курить каждые 10 минут; играть в крокодила до истерики; долго и грустно обсуждать свои семьи; пытаться лечь спать, но не смочь, потому что нужно обязательно посмотреть тиктоки и обсудить кто с кем ебался; вспоминать истории 5-ти летней давности, которые мы перелили вместе и слышали уже миллион раз; рассказывать в микрофон идиотские истории про аварии; проснуться вдесятером в 7 утра, чтобы последний раз за год обнять нашу подругу, которая улетает в колледж; сидеть на веранде в пижамах и без макияжа, с грязной головой и чувствовать себя максимально комфортно друг с другом. я была бы сильно несчастнее, если бы не имела всего этого.

слушаю постпанк
грущу
и пью дешевое вино

этот непрекращающийся круговорот лжи, в которой я живу, я не хочу так больше, эту тревогу, которая съедает меня на пустом месте, страх того, что я все время выбираю не ту дорогу, не могу найти направление, в котором мне двигаться дальше, я потеряна и сбита с толку, и я устала не знать, что мне делать и куда идти

Техника - это упрощение твоей жизни, а не улучшение твоих навыков

если что-то не получается,
нужно просто попробовать снова.

Когда-то я упустила момент, в котором осень стала моим любимым временем года. Теперь я упускаю момент радости по поводу её приближения.

Нет, я готова к пожелтевшим листьям и измороси на траве по утрам. А вот к пробуждению своих страхов готовности не появилось. Их немного, и они совсем не поглощают меня. Жужжат где-то внутри, фоновой тревогой и противным голосом.

А что если с сентябрем, октябрем и, о боже, ноябрем ничего не изменится? Что если я зря списывала застой на лето, и дело только лишь во мне?

О да. Потребности в бОльшем заработке фрустрируется с новой силой. Сколько всего можно было бы сделать. Начать со стабильной личной терапии, а не как сейчас. Сбежать куда-нибудь из осточертевшего города на пару месяцев. Взять новое обучение. Купить одежки под настроение на осень. Так глупо и примитивно, а может быть и нет.

Слишком большие надежды на всего лишь время года. В этом все люди.

Но давайте начнём с жёлтых листьев и (наконец-то!) отсутствия жары. Осень не перестанет быть прекрасной, даже если не оправдает моих ожиданий. Потому что, будем честны, осень не виновата в том, что я не знаю, как жить эту жизнь.

Я бы с удовольствием сходил на курсы под названием "Как принимать тяжелые решения, меняющие жизнь"

Мне казалось, что люди любят меня в ответ, однако парадокс в том, что зачастую люди любят меня за то, как я умею любить себя.

За несколько забавных вещей мои знакомые девушки пытались меня укорить
Укор левых людей вообще забавная штука ни к месту, но в следующих обстоятельствах мне просто смешно почти до истерики
Итак, я странная и плохая, потому что:
1) не взяла фамилию мужа - ну тут понятно, нипопонятиям, нипасимейнаму и все такое
2) дату мы выбирали сильно заранее - "зачем так рано выбирать, а вдруг что?"
3) у меня не классическое кольцо - "как так, а как же ну то что принято??"
4) я знала о предложении вплоть до времени и места, сама выбирала кольцо и коробочку под него - "как так, а как же сюрприз, он должен был все сам" - дорогие, хорошие, я сама понятия не имею, что мне надо и что я хочу, ему-то откуда залезть в мой мозг глубже меня?
5) хочу ахуеть какое прекрасное крутое платье для регистрации, пофоткаться в дворце бракосочетания и все. а потом просто по-семейному посидеть где-то, пообщаться друг с другом внутри СЕМЬИ - "как так? а зачем тогда тебе дорогое платье если не будет много гостей и праздника в ресторане??" и добавочное "ну как так, а как же позвать друзей???"

Когда "друзья" говорят мне такое, я их в принципе не очень хочу наблюдать, тем более на своей свадьбе.

С переездом связано много сложностей, одна из которых состоит в расставании с вещами, которые когда-то сильно повлияли на ход событий в жизни - билет на концерт, чек за сделанный анализ крови, первая коробка от купленных нишевых духов и многое другое. Ты можешь взять с собой все, но стоит ли?
Я так пытаюсь держаться за прошлое, будто этот билет напомнит мне о том, кто я есть и что сделала для себя и других, будто билет вовсе не билет, а что-то большое, и является ценностью, которую я сама навесила на него ярлыком и довольная собой, держу его рядом.
Однако сколько я раз, я к нему возвращалась? Как много раз это мне помогло?

Я так держусь за прошлое и забываю, сколько всего я делаю в настоящем. Тот человек из прошлого - это уже вовсе не я, вернее, не целостная моя картина.
Во многом настоящее имеет большее значение, в отличии от прошлого, поэтому и билеты, и тесты на беременность, и чеки идут в мусорщик, то есть, в пизду.

раньше я писала увереннее. немного с отчаянием, присуще юношескому максимализму, но не превратно. с интересом.
и пускай на написание записей у меня занимало довольно продолжительное время, в этом я находила свою отдушину.
каждый проделанный мною шаг, несчитанное количество стремлений, надежд, падений и пережитой боли; планы на предстоящие дни, года - я обожала перечитывать свои дневники вновь и вновь, особенно в минуты подавленного настроения.

помню свой первый блокнот. с мишкой на обложке и кодовым замком с краю. на прилавках он выглядел волшебно, с некой новизной для того времени, что казалось вот, чуть-чуть, мне потянуть с покупкой, и больше не видать мне подобного великолепия.
я очень долго не решалась просить у матери купить мне его, ибо женщине, выросшей в многодетной семье, где приходилось порой голодать, подобный подарок казался не самым практичным и лучшим.

мне редко дарили подарки. обычно это было то, что нужно не только мне, но и другим членам семьи. да и я, в прочем, понимала эту необходимость делиться с другими и, как старший ребенок, редко что-либо просила.

но с этим блокнотом было иначе. желание иметь что-либо свое, личное, где я бы смогла высказаться и набраться сил, не утихало. в итоге, в один из самых прекрасных дней в моей жизни, мне купили долгожданный мною блокнот.

время шло, блокноты менялись, записи в них пополнялись все новыми событиями и датами, а после и вовсе обрели новую форму - сетевую.
тут был уже иной мир, где уже не хотелось прятать и скрывать свои мысли. хотелось, чтобы кто-то неизвестный, но желанный, взглянул сквозь призму понимания на твои суждения и нашел в них себя.

уже и не вспомнить, когда я окончательно перестала вести дневники. но знаю точно, что все это застало моменты отторжения от себя и полной ненависти к своей персоне.

я не люблю себя до сих пор. конечно, не тотально как раньше, но во мне все еще присутствует эта неприязнь.
она проявляется в отсутствии амбиций и желании жить.

и если весь этот недуг поглотит меня полностью, то мне хочется оставить незначительный след хотя бы в письменной форме и дать знать, прежде всего себе, что я пыталась.