Обожаю, когда мне пишут по поводу съёмки и кидают в качестве рефов вот эту вот муть: я за столом и с ноутом типа работаю

Это был важный день, один из дней осознания своего взросления.
Свадьба подруги. Очень близкой подруги.

Я первая узнала о предложении, первая узнала о болезни ее бабушки: целый день мы проводили вместе, она была веселая и улыбчивая. Вечером нас ждало общее дело. Мы вышли немного раньше нужного, чтобы прогуляться до метро.

Мы что-то обсуждали, громко смеялись и вдруг она расплакалась.
И рассказала мне про то, что у ее бабушки последняя стадия рака. Частично из-за болезни она стала терять рассудок и не узнавать близких, и мне это было знакомо - у моего дедушки деменция.
Я сжимала ее руку так сильно, как могла. Она сжимала мою в ответ.

Наши родные, взрастившие в нас любовь к науке, к математике, которые были для нас примером сочетания ума и человечности, пережившие сложные события, стали немощны и больны.

Она мало и редко пьет. Моя подруга вообще девочка из американского фильма - симпатичная, добрее маленького щенка, умная, смешная и интересная. Она не ругается матом, никогда никого не осуждает, не пьет. Вчера она была инициатором улакаться шотами текилы.
И после энного коктейля она сказала, что её бабушка умерла. Узнала она это на утро после девичника, который мы ей устроили.

На свадьбе бабушки тоже не было. Но тогда мы этого не знали.
Её дедушка сказал замечательный тост. Суть в том, что семейная жизнь - это непросто, будет и простое, и сложное, но главное всегда быть командой и принимать решения вместе. Нет такого, что мужчина голова, а женщина шея. Вы семья, с общими решениями и компромиссами.

Когда я слушала этот тост, я почти плакала. Я не знаю, почему. Я чувствовала тоску и боль, хотя не знала, что его жены больше нет.

Она сказала, что бабушка и дедушка прожили вместе 52 года.

И для меня это стало таким важным и точным: люди прожили вместе целых 52 года, пользуясь теми самыми словами и той стратегией отношений.

А еще. 52 года это так много, что, кажется, ты не представляешь себя без этого человека.

Приятно осознавать, что я справляюсь.

Пайтон даётся как-то слишком тяжело. Начали хоть этим систематизированно заниматься, очень давно уже было пора. В принципе, в относительно скором времени должны перейти на машинное обучение. Как раз то, что мне нужно. Но если здесь так туго, не представляю себе, что будет потом.

У меня есть пример похожего толка (из которого я благополучно передрал то, что работает), но всё же другой по функционалу. Пытаюсь сделать нужные мне функции - наталкиваюсь на тотальное непонимание и тупёж по отношению к самым базовым концептуальным вещам. Зато
ироничные постеры нарисовал в пейнте, да. Мишура есть, а стержня нет.

Мне подсказывают - я вроде как и понимаю, но не могу въехать окончательно и найти нужное решение. Наверно, надо, чтобы меня рядом сидящий преподаватель за ручку водил.

Добавляет дискомфорта то, что со мной вместе этим занимается ещё один его аспирант. Если у меня что-то не работает, то у него всё всегда работает безупречно. Это при том, что нам показывают код в реальном времени одновременно.

Это вряд ли можно назвать завистью. Скорее комплекс неполноценности, что ли. Мама говорит, комплекс отличника. Привык, мол, во всём быть лучшим, а теперь вот нашёлся кто-то, кто лучше меня. Я хер его знает, можно ли здесь привести этот аргумент. Я не боюсь, что буду хуже него для самого себя. Я боюсь на его фоне показаться конченым бездарем для своего научрука. Посмотрит он на меня и скажет: "Ну, братан, всё с тобой понятно. Два года хуй пинал, но выглядел при этом хоть более-менее адекватным человеком. А как за дело браться - так сразу всё видно стало. М-да, чувак, как-то мне эта затея разонравилась".

Он так не скажет. И не подумает. Он хороший человек, и поймёт, что у меня за ситуация.

Всю жизнь я учился другому. Болтология. Документоз. Математика и прочая инженерия - когда-то там на первых курсах, да и то. Высшая математика на первом курсе универа - явно не то, что стоит принимать во внимание.

Нефтегаз, программирование… Теперь инженерии в моей жизни стало наоборот, многовато.

Ну… Я думаю, у меня нет никаких других вариантов, кроме как пытаться дальше. Тупить, выглядеть идиотом, возможно, где-то разочаровывать. Но тут уж ничего не поделаешь. Надеюсь, когда-нибудь я всё же смогу сделать из себя что-то путное.

Пока начать бы диссер. До следующей недели сделать то, на что мне давалось лето. А там оно как-то сложится.

Ленивый хуйлан.

В следующую пятницу, если ничего не сорвётся, что-то вроде мини-встречи одноклассников. Сначала переживал, что там придётся рассказывать о работе и прочих достижениях и жизненной ситуации, но потом подуспокоился. Потому что какая кому нахуй разница. Да и просто зачем углубляться в особенности своей жизни, меряться с кем-то половыми органами? Где работаю? Та в универе пока, но не на кафедре, а вот по такому профилю. В принципе, довольно интересно за счёт специфики. Диссер пишу потихоньку. Живу, короче, помаленечку, а ты шо?

Моя жизнь никому особо не интересна. Да и я бы сам послушал скорее рассказы о жизни в Польше. Так что плевать.

Возможно, по чуть-чуть налаживается ситуация с НРИ. Одна пати уже есть, на блэкбёрд пай. Звучит концепция довольно интересно. Плюс сегодня предложили вклеиться в партию на ДнД. 50 за игру и 100 за час - немножко разные вещи, да.

В голове крутятся идеи для игрушки на Юнити, но до освоения шарпа и самого движка мне как до Луны пешком. Да и модели и анимации - это очень сложно, если делать качественно, а не в духе Гринлайта года 15-го. Наверно, это действительно несбыточно.

Проект сдвинулся с мёртвой точки. Это радует.

Предложили на место А. взять женщину из универа, которая в грантах прям шарит, и работает прям круто, с отдачей. Думаю, я соглашусь. Тем более, что А. уже ищет себе работу. Ну, оно и понятно, с учётом того, сколько у нас платят, особенно тем, кто на половине ставки. Хотя она практически ничего и не делала весь этот год. И в этом моя вина.

Я почти её не нагружал. Максимум, что она делала - изредка по моему тычку искала коллы. Находила в основном что-то по архитектуре и прочим культурным сферам. Оно и понятно. Один раз напряг её работать с ВЕ. Заявка слилась на этапе описания нужного оборудования. Зимой она писала заявку для УКФ. Оказалось, что мы туда подаваться не можем. А потом был диплом.

Она меня изредка тыкала на тему "Что с работой? Мне нужна работа, я не могу сидеть без дела. Дай мне работу."

Я обычно говорил искать коллы. Она не находила. Ну и ок.

Всё важное я беру на себя. Ей отдаю мелочёвку. Которой нет. Ну и ок.

Как-то попросил её подготовить письма по одной заявке. "Ага, да, позже сделаю". Сделал сам. Осадок остался до сих пор. Она начинает искать работу и ходить по собеседованиям, говорит об этом мне. При этом настаивает на встрече, чтобы я научил её азам работы с заявками. Я напоминаю о том случае, говорю, что хочу на неё положиться в работе, чтоб не было, как тогда. Она не помнит и снова затирает, как она привыкла работать до глубокой ночи. Мол, на гранты всегда время найдёт, если не днём, то вечером. Ну да, ну да.

Можно сказать мне: "Юзернейм, ты что, мудак? Пусть идёт и ищет себе нормальную работу, ставит её себе в приоритет, а твой гнилой универ с трёшкой в месяц, или сколько она там получает, ей нахуй не упал! Чё ты начинаешь со своим "хочу положиться"? Нахуй вообще уделять этому какое-либо время при такой зарплате?" Ну так она и не уделяла. Ну так я ей работы и не особо-то и давал.

Я же ей и предложил просто идти и работать, если её куда-то возьмут, а на универ забить. "Нет, я смогу, научи меня".

Брал её на работу я в несколько изменённом состоянии сознания, если можно так выразиться. Сейчас же чистый расчёт. Учить кого-то, кто будет тупить, или взять уже готового крутого специалиста? Мне кажется, выбор очевиден.

Но всё равно это будет некрасиво. Даже очень, с какой-то стороны. Динамить, динамить по поводу работы, а потом просто сказать: "Тётя, ты там на собеседования ходила? Ну вот и ходи, удачи, флаг в руки, заявление писать - в отдел кадров".

Ну, все ж уже привыкли, что я мразь конченая, да? Мне ж об этом столько рассказывали. Ещё порция осуждения не очень мне навредит.

Когда меня уже отпустит зима…

Хера тут простыня вышла. За все месяцы оффлайна выговорился, называется. Ну и ладно. Ну и пожалуйста. Ну и всё равно.

Если уж я такое глухое ничтожество, то что же говорить о тех людях, на которых я пыталась опираться!

Совершенно не хочется больше бросать себя в людей.
Я так устала от этого.

друг программиста приходил. он выразил популярное мнение - наш новый зал маленький. я была рада его увидеть. потом мы вышли покурить, долго болтали обо всяком. мы стояли около кофейни и было очень холодно, но солнечно. я внутренне радовалась осени. рассказывала, что недавно видела программиста. друг программиста почему-то удивился. он сказал, что программист приезжал на эту станцию только ради нас. ради того чтобы поработать у нас в кофейне за ноутом. вау. меня это удивило. значит, у него нет тут офиса или чего-то такого. и он просто 8 месяцев каждый день ездил целенаправлено к нам. боже, сумасшедший парень-программист. обожаю его. скучаю по нему. да и друга программиста я тоже очень люблю, он такой сплетник и очень смешной парень. смеялся над моими глупыми шутами про программирование черепашки. мы приобрели странный вид отношений за эти месяцы. теперь мне забавно думать о днях, когда я только стажировалась и специально долго протирала столики перед закрытием, чтобы послушать их смешные программистские разговоры. это все кажется очень далёким. мне бы хотелось иметь записи с камер наблюдения, чтобы посмотреть все это как фильм.
мужчина из партии приходил сегодня со своей женой. меня, к сожалению, ещё не было на работе. мне очень нравится его жена, я бы хотела с ней поболтать.
а еще приходил парень-серфер. мы стукнулись кулачками. он был с какой-то удивительно-красивой и очаровательной подружкой. взял свои серферские пирожные из-за которых мы подружились. и, в своём оптимистичном репертуаре, начал хвалить наше новое помещение. непопулярное мнение.
какой-то мужчина купил мне баночку колы вечером, я была очень тронута и поспешила вернуть доброе дело - купила какому-то мимопроходящему бездомному ватрушку с творогом. эта цепочка подняла нам всем настроение. я надеюсь.
мне все равно очень печально. по многим причинам. но это все пройдёт. я не буду тем, из-за кого все пойдёт наперекосяк.

Парень мечты живет где-то в Германии, так здорово, что он где-то есть, так грустно, что это где-то - так далеко.

Мой инстакс пылится в шкафу со свадьбы лучшей подруги. С мая. Как будто бы я жду, что вот скоро начнётся та жизнь, на которую не жалко потратить картриджи.

Я всегда учу своих клиентов жить настоящим, присутствовать в моменте (гспд прости, говорю это выражение просто скрипя зубами), не откладывать жизнь на потом. Причём довольно успешно. Да, мне хочется фиксировать на карточках только важные моменты — но это ли не откладыаание своей жизни до лучших времен? Когда можно начинать бить тревогу?

Дам себе обещание потратить оставшиеся 10 кадров до Нового года включительно.

конец лета - маленькая смерть.
сегодня у нас был последний день аренды, кофеенка переехала. за стенку, слава богу. но мне все равно было очень печально. я приехала на работу в два, сделала пару чашек кофе и мы закрылись. разобрали витрины, открутили кофемашину, вытащили все столы. три часа грустно ждали рабочих, тусуясь в новом пустом помещении. мужчина из партии яблоко опоздал выпить кофе, но мы мило постояли в новой кофейне и поболтали. у меня от всего настолько повернулись мозги, что моей первой мыслью при виде яблочного чувака было - обнять его. я по нему соскучилась. и рада его видеть.
на тему соскучилась и рада видеть: вечером, когда мы уже окончательно все перетащили, и я выставляла воду в холодильник, за окном прошёл парень-программист. мне стало грустно, потому что он даже не обернулся. но потом, спустя пару минут, девочка с которой я работаю вышла выкинуть мусор и они встретились с программистом. она позвала меня поздороваться. господи, я настолько рада была его просто увидеть, что у меня, наверное, было ужасающе тупое лицо. мы поболтали о переезде, пригласили его завтра на открытие. парень-программист все такой же язвительный смешной придурок. выглядит уставившим. было потрясающе увидеть его в последний день лета. я так скучала по его лицу…
испытываю смесь тоски и интереса. в кофейне так хорошо было работать осенью, так прекрасно было в этом огромном зале. мне нравится дизайн нового помещения, но это все равно грустно. оно такое маленькое. не знаю… оно такое маленькое, я хз как мы туда влезем. подсобка крошечная, зал узкий. красивые обои, классный свет. там очень уютно, но я все равно расстроена.
мама звонила с отпуска. она в полном одиночестве на море. шлёт мне фотографии богомолов, звонит и три часа рассказывает, что познакомилась с местными художниками. люблю маму.
если подводить какие-то итоги лета… то мне даже нечего сказать. оно было дурацкое. моя бабушка умерла. и я постоянно работала. а моя лучшая подруга уехала жить на другой континент. ещё я так и не уволилась из кофейни, так и не устроилась по специальности, так и не сходила к врачу. мне нравится моя жизнь, когда я о ней думаю. но когда живу ее - нет.