Я устала уставать.

Почему я такая ветреная? Весной симпатизировала одному, теперь другому, а в своих снах вообще занимаюсь сексом с тремя одновременно.
В наших с А. отношениях рутина попеременно берет верх, и в эти моменты мое воображение начинает чудить - а как было бы вот с тем, вот с этим?
Звучит ужасно, но ничего не могу с собой поделать, эти фантазии и псевдовлюбленности меня сопровождали на протяжении всех моих романов. Иногда мне мало одного человека, а иногда - весь мир сужается до одного.
Я никогда не изменяла и не планирую начинать, хотя подобные сны у меня тоже бывали - и каждый раз я просыпалась от испуга вперемешку со жгучим стыдом.
Мне просто требуется какая-то встряска, ощущение опасности и неизведанности, поэтому я часто меняла партнеров, не задерживаясь на ком-то одном - завоевав вершину, продвигалась к следующей. После того, как человек в меня влюблялся, мне становилось все равно.
С А. произошло чудо - мне не стало все равно, и я осталась с ним, и вот уже прошли 6 лет, а меня до сих пор не отпустило. Каждый раз я смотрю на него с любовью, каждый раз хочу нежно поцеловать и прижать к себе.
А он зачастую холодный, невзаимный, не обращающий на меня внимания - может, поэтому я с ним и остаюсь, но втайне мечтаю о других мужчинах, которые в моих фантазиях с радостью мне отдаются?

тяжёлые мысли о работе. я просидела весь день на лекциях по бизнес планированию. наш препод довольно успешный продюсер, поэтому было интересно его послушать. но этот предмет и обсуждение реальной работы открыли в моей голове портал в ад. я не знаю что делать со своей жизнью.
вечером мы с сестрой сидели в кофейне и много говорили про работу. она предлагает мне заняться нашей выставкой - официально оформиться в проекте и все такое, но я не знаю. я так сильно люблю нашу выставку, поэтому так сильно боюсь обосраться… мне хочется пока поивентить всякую хуйню, чтобы хоть немного освоиться. а сразу браться за такой большой проект, который мне максимально небезразличен - неразумно. какая-то хуйня. но рано или поздно мне все равно придётся это сделать.
блять, как я устала постоянно думать о работе. и постоянно быть в тлене из-за невозможности ее начать, потому что я блять морально не готова увольняться из кофейни. мне хочется отпуск. хочется творческой реализации. хочется, чтобы кто-нибудь взял меня за ручку и сказал что делать. хочется как-то выйти из этого состояния.
друг программиста вчера сказал, что не чувствует себя счастливым. и ему хочется что-то изменить, но он не знает что именно. мы вышли на улицу, я курила, сидела на пыльном внешнем подоконнике кофейни, а небо было такое серое… и я подумала, что все реально складывается как в сериале. как такое может быть, что рандомный человек, который просто на 5 минут выходит со мной покурить - придумывает словесную конструкцию для проблемы, которая волнует меня последние несколько недель. или это настолько распространённая человеческая боль? вы тоже просто сидите на месте в своём говне, потому что боитесь перемен? вдруг все будет ещё хуже? даже хуже чем сейчас? я не знаю… боже, ладно, я знаю, что надо пробовать, менять да да да. я знаю. я не тупая. но ты просто не можешь. ты просто не можешь и все. как же сильно хочется в отпуск.

Сейчас мне очень важно, чтобы мои чувства не обесценивались, как это делалось на протяжении предыдущих 25-ти лет практически всеми моими близкими. Именно поэтому я и боюсь показывать слабость и уязвимость, потому что чуть что - этим сразу же пользовались.
К счастью, нынешний свой круг общения я выбираю абсолютно самостоятельно, с очень жесткими рамками. Исключительно из желания быть в безопасности. Для меня безопасность - это забота о другом, внимательность к его границам, настоящая поддержка, принятие без оценки, тотальная честность, без намека на токсичность и неискренность. На меньшее я больше не согласна. Какая же это свобода, друзья!!!
P.S. Если я ЗА себя, это не значит, что я ПРОТИВ кого-то.

вчерашняя вечеринка была реально не такой плохой. я приехала к лофту в час ночи. мальчики встретили меня и морально подготовили. я была в ужасном настроении и ныла, что ненавижу блогеров и не хочу никуда идти. но все друзья моего друга оказались нормальными. очень забавными и доброжелательными. я сказала тост в микрофон, посидела в уголке с пивом и попкорном, а потом раскачалась. и было весело. под конец мы уже все обнимались. боже, мой лучший друг уже почти не мог стоять, когда я приехала (что типично для него), поэтому мы весь вечер провели под ручку - я заботилась о его пьяном теле, которое хотело взять каршеринг и уехать «к водичке». все опять подумали, что мы встречаемся. нет, слава богу.
в кофейне все спокойненько. днём какой-то красивый и приятный парень купил мне все мои любимые макаруни. я начала возмущаться, но он сказал, что просто «хотел купить мне конфетки». это было очень мило и улучшило мое настроение.

Я снялась в фотосессии для рекламы шапок.
Впервые получила деньги за фотосессию.
Меня ещё и похвалили и сказали, что запущенная реклама вызвала положительный отклик от постоянных 12 партнёров по бизнесу.
Моим лицом заполнили весь контент аккаунта шапок в инстаграме.
Под влиянием такого успеха я составила анализ аккаунта (так как он не раскручен) и прошерстила конкурентов, выполнила прокаченный визуал, отретушировала фото, замутила макеты и собрала всё в единый вид.
Мне настолько всё понравилось, что я уже сама готова взять и продавать эти шапки.
Закорешившись с владелицей этого бизнеса мы подняли на обсуждение идею, что её инстаграм буду вести я - за оклад.
Мне кажется, когда она увидит примерный результат, который я визуализировала, она нисколько не пожалеет!
Всё будет решено совсем скоро…
Балдею от этого.

Я жуткое скучающее, обесценивающее, донельзя циничное говно.

У меня есть одна особенность, маленькая, но важная для моего понимания черта.

Как только я теряю к происходящему интерес - а это происходит почти всегда, когда я оказываюсь в некомфортной для себя обстановке либо в обществе человека, к которому я равнодушна, либо испытываю сенсорную перегрузку - эффект моего присутствия в теле моментально сходит на нет.

Помню, как Полли решила познакомить нас с Андреем - он сказал, что впервые в жизни видит человека, на лице которого вообще ничего невозможно прочитать - словно нас на сходке сидело не четверо, а трое.

Иногда это действительно мешает.
Иногда мне так защищённо внутри себя, что я не вижу ни одной причины возвращаться.
Иногда, несмотря ни на что, возвращаться нужно.

И тогда на помощь приходят точки опоры. Нити, связывающие меня с миром, к которому я до сих пор испытываю смешанные чувства. То, что способно напомнить о том, что я оставляю здесь. Кого оставляю здесь. Нечто очень важное.
***
Я сижу в незнакомом мне баре с человеком, которого не видела больше года. И могла бы не увидеть вообще никогда. На столе передо мной дымится кружка с кофе. Я слышу слова, но они долетают до меня словно через толстый слой ваты.
В ухе поблёскивает серёжка, подаренная мне Грифоном. Неосознанно глажу перья, проходясь по ним подушечками пальцев. Перья спускаются вниз и стекают полосатыми завитками по одежде. Мягкие. В груди разливается что-то тёплое. Вдох. Выдох. Мир снова заслуживает право существовать.

И я возвращаюсь.

неистово и без остатка
пей

— Ты зажгла все благовония в доме, чтобы никто не понял, что ты тут куришь сидишь?
*поворачиваюсь на стуле с сигаретой в зубах